断其网络关其wifi相声

A. 寻一篇网络或者新奇些的相声

甲这个曲艺的形式嘛，是非常简单。
乙哎，对。
甲曲艺的特点嘛，就是短小精焊。
乙是啊。
甲一段儿嘛，是一段儿的内容：一场啊，是一个形式。
乙哎。
甲我们这场形式更简单了。
乙相声嘛。
甲两个人往这儿一站，就说起来。
乙哎。
甲相声虽然是两个人呢，但是观众主要听，那还得是听我。
乙哦？我呢？
甲你呀？你只不过是聋子的耳朵——
乙这话怎么讲啊？
甲配搭儿。
乙你这叫什么话呢？
甲捧哏的嘛。
乙相声嘛！对口相声啊，我是捧的，你是逗的。这场相声好坏，咱俩人都有责任。
甲你有什么责任？
乙有什么责任？
甲主要责任在我这儿。我站这儿滔滔不断，老得说。捧哏的有什么？往旁边儿一站，“吭啊唉是，哎哟，噢嘿”，最末一句“别挨骂了”，他就下台鞠躬，这就算他胜利地完成任务。
乙你这个谈法我不同意。
甲哦？
乙不错。我们这个捧哏的经常说这句“别挨骂啦！”可这是旧的表演手法呀，现在不适用了。
甲嘿，现在不适用？你有什么新的东西？啊？你有什么新词儿？
乙哎呀。
甲你可不就“别挨骂了”吗？真是。
乙你呀，你把这个艺术啊，看太轻啦。我告诉你，咱们这场相声啊，就好比一只船，我就是那掌舵的；你呀，就是那拨船的。我让你往哪儿走，你就往哪儿走！没我这掌舵的，
你打转悠去吧，你呀！你哪儿懂这个呀？
甲好，您这个例子举的很恰当。您说咱们两个人说相声吧，就好比是一只船。
乙哎，对喽！
甲我这逗哏的好比是拨船的。
乙是啊。
甲你这捧哏的呢，好比是掌舵的。
乙哎，这话对呀。
甲那么你说是掌舵的主要，还是拨船的主要呢？
乙那当然是掌舵的主要啦。
甲我不是这样认为。我认为是拨船的主要。
乙没有的话。那还是掌舵的主要。我告诉你，掌舵的这个主儿啊，得有丰富的经验。换句话说：我们这捧哏的，得有高度的艺术修养，你懂这个吗？真是！外行你是！
甲您还艺术修养呢？
乙怎么着？
甲啊？成天的“吭啊、这是、别挨骂啦”，还艺术修养呢？要讲艺术修养的话，得说逗哏的。
乙我也不是不会啊？
甲是啊，你一学不也学逗啦。
乙还是啊。
甲可是为什么他又捧了呢？就因为这个逗哏的要求条件高。他学了好几年，不够这个条件儿，你说怎么办呢？让他改行？卖耗子药去？怪对不住他的。得了，就把他列入到捧哏吧。凡是捧哏的，全是不够材料的。
乙怎么着？捧哏的都不够材料？
甲对喽。
乙哎呀！这一说，老先生的话，你都忘啦。
甲老先生说什么来着？
乙咱们那个老祖先教导你的话，你都忘记了。
甲说什么？
乙“三分逗，七分捧”——我占七层，你才占三层。这话你都忘记了，你呀！
甲哪位老先生说的？我全不同意。要按比重来说呀，我这逗哏的占百分之九十九点九。
乙那我这捧哏的呢？
甲你这占百分之零点儿一，弱！
乙还弱？
甲捧哏的？我告诉你，除了蒸馏水，没嘛。什么也没有！
乙你要这么说的话，我占百分之百！你连点儿蒸馏水都没有。
甲说话你着急干吗？
乙我也没有着急嘛。本来你说的这个我不同意。
甲也难说呀，你得说捧哏的重要。
乙为什么？
甲因为你就会捧哏，你不会逗哏。
乙谁说我不会的？你先等一会儿。我告诉你，不会逗哏，他就捧不了哏，没有逗哏的基础，他捧不了。
甲我由认识你的那天，也没看你逗过眼呢？你多咱逗过？
乙你这个说话呀，太不切合实际了。
甲怎么？
乙以前，过去的事儿咱不谈。就拿前二年，在中国大戏院，天津，我逗过没有？啊？你想一想！
甲前两年是吧？
乙啊。
甲对，对对！你要不提我还真忘了。是逗过一次。再者说，您逗那哏也不露脸呢！
乙哎？哪点现眼啦？
甲就那天那惨状您没记着？
乙什么惨状你可以揭露，你说说。
甲好嘛。
乙你说说。
甲就上次他逗那哏呢，刚往那逗哏的地方一站，当时脸就白了。嘴唇儿也青了。浑身直哆嗦，就跟踩电门上一样。观众这时候看着可难受了，你说走吧？还等着听下一场。不走吧？看着他别扭。观众也有主意，全到外边去凉快去了，我们这个园子里甚至没人了。也别说，在前两排坐着两位，这两位据说是……这个失眠症啊，神经衰弱，大夫给的这个安眠药片儿，一顿他吃三十多片儿全睡不着觉，那天他这么一逗哏，那位“呼……”打上呼噜了，这催眠的相声！这叫什么艺术？
乙你这话也太夸张了。
甲一点儿不夸张啊。
乙太夸张啦。
甲实事嘛。
乙这么办，咱也甭催眠不催眠。咱俩换个儿——我逗，你捧。咱俩换个。
甲多咱换？
乙现在咱们就换呢。
甲你站这儿逗来？
乙我逗，你来捧。
甲哎！别介。
乙你也学习、学习。
甲您别介，别介！
乙怎么啦？
甲呆会你往这儿一站，各位全走啦。
乙敢，敢！咱们哪，也别多说。咱俩换个儿——我逗，你捧。
甲今天非逗不可？
乙干吗非逗啊？这是叫你学习学习。我逗你捧。
甲哦！行！你来。
乙咱俩换个。
甲哎，你逗可是逗啊，你逗这段儿可得把观众说乐了。
乙说不乐那叫什么相声啊？
甲哎，对喽。可是……说这段得有内容啊。
乙当然有内容啊！
甲对，可得说那个对口儿的。
乙呀？咱们俩人说相声吗？回头我把你搁到那儿啦？对不对？两个人嘛，不对口相声啊？
甲你一句儿我一句儿。可是让我话说多了也不行。知道吗？
乙现在你这话就不少啦。
甲逗吧！逗吧。
乙开始啦？
甲开始。
乙辛苦您哪！
甲嗯！
乙昨天呢，我到您家啦。
甲哎。
乙我“啪、啪”这么一打门呢，由门里头出来一个人。
甲瞧。
乙我一看呢，不是外人，是你媳妇儿，我大嫂子啊。
甲是。
乙我问你呀，说你没在家。
甲哦。
乙那么，我呀，我就走啦！
甲这。
乙不！我呀，走啦！
甲你走吧。
乙你也活动活动吧！找凉快地方去凉快凉快，过过风儿。
甲这捧哏可不就这个嘛，捧哏就是“嗯、啊、这是、别挨骂啦”，除去这个你有啥？
乙怎么着？捧哏就这个？你可太轻视捧哏的啦？捧哏的往这儿这么一站呢，很重要啊。哎，他得聚精会神哪，全神贯注，俩眼得时刻盯住逗哏的，根据逗哏的叙述故事，起、承、转、合，配合感情啊。虽然说捧哏的话不多，但是得要起到画龙点睛的作用，你懂这个吗？我要给你这么样的捧啊，我的同志啊，你也逗不乐各位呀！
甲我不信呢。那还是你没能耐啊。你的艺术不高啊。
乙要是高呢？
甲高啊，告诉你：我要是逗哏，还甭说有个活人站这儿给我捧，就旁边这儿给我立棵电线杆子，我全能把观众说乐啦！信吗？
乙你这话可太狂啦。
甲一点儿也不狂。
乙我比那电线杆子怎么样？
甲你干吗比呀？你就是电线杆子啊。你还比什么劲儿？
乙好啦，这么办！你逗我捧，我也按照你那样的捧法。
甲你给我捧。
乙我看看你那个乐儿从哪儿来。
甲你瞧着。嘿。
乙我先问问你，你换哪一段哪？
甲还这段。
乙原词儿不动？
甲当然了。
乙这可新鲜。来呀？
甲来。
乙大概你比我能力许大。
甲辛苦。
乙哎。
甲咋天呢，我到您家了。
乙喔。
甲到您家这么一打门呢，
乙唉。
甲从里边出来一人。
乙是。
甲我一瞧：可不是外人。
乙哼！
甲是你媳妇，我大嫂子。
乙哦。
甲问你，说你没在家。
乙哎。
甲我可就走了。
乙别挨骂啦。（乙鞠躬下台）
甲我就拐了弯儿……
乙你怎么拉我来了？你有话说话，你拉拉扯扯干吗？怎么意思？
甲不是，你上哪儿去呀？
乙我上……我完成任务啦。我上哪儿去呀？
甲完成任务啦？
乙“别挨骂啦”一说出来，那就算完成任务啦。
甲回来。
乙你这怎么意思啊？
甲不，你先等一等！
乙怎么啦？
甲你走了，我怎么办？
乙啊，我管你干吗呀？我就会这句“别挨骂了”，只要一出口，那就算完了嘛。
甲不行！不行，你完了不行！我这儿还没完呢。好嘛！
乙那怎么办呢？
甲我这儿逗哏呢，你虽然就会一句“别挨骂了”，你不能在哪儿哪儿说呀。你让各位听一听，我这儿说没两句儿，他站旁边儿一句“别挨骂啦！”你下去啦？啊？行吗这个？
乙我就会那一句“别挨骂啦”！那么你说怎么办呢？
甲我接茬逗，你接茬捧。
乙我接茬捧，还是那一句“别挨骂啦”。
甲我告诉你，你不是就会这么一句嘛，你也不能老用这句，把这句呀，搁在那个最末后。
乙哦。
甲知道吗？
乙老说这句“别挨骂啦”不行？
甲那当然啦。他反正……你这个跟我这话起码得合得来。我说上句你得有下句儿，我就能把观众说乐啦。信吗？
乙哦，我得回答的像话。
甲哎。
乙别净说那个“别挨骂啦”？
甲哎，对。
乙行，行行。哎，好！
甲我就走啦。
乙哎，你走就走吧。
甲我就拐了弯儿啦。
乙哎，这就有了下句儿啦。拐弯儿拐弯儿吧。
甲哎，对。我就碰见你爸爸了。
乙不能！
甲不？
乙不能。
甲怎么？
乙死啦。
甲你爸爸死啦？
乙死喽！
甲那……是啊，死了我也碰见啦。
乙怎么？碰见死尸啦？
甲不，我不是现在碰见的！
乙多咱碰见的？
甲我是在两个月以前碰见的。
乙啊，俩多月？
甲对喽。
乙我爸爸死一百天啦。
甲今儿整百天吗？
乙可不！早晨起我上坟去来着。我记得清楚着呢。
甲噢，那大概我看错啦。我碰见的不是你爸爸。
乙谁呀？
甲你大爷。
乙我大爷？
甲对。
乙哦，我说的呢，大高个儿？
甲哎。
乙细高挑儿，俩小眼睛。
甲对对对。
乙坐哪儿哪冲盹儿。
甲啊。
乙会弹两下子琵琶。
甲对对。
乙那是我大爷？
甲对对。
乙就是他？嘿嘿……我爸爸行大。
甲唉！
乙哎。
甲你爸爸行大？
乙哎，我爸爸行大。
甲没大爷？
乙没有？
甲那你怎么说这么热闹啊？又……小眼睛，会弹琵琶，那是谁呀？
乙那是常宝霆他大爷。
甲那大概是你叔叔。
乙我爸爸哥儿一个。
甲你舅舅？
乙我妈妈娘家没人。
甲你岳父？
乙没有。
甲你姑夫。
乙没有。我哪儿有姑夫啊。
甲你姨夫。
乙哎，没有。
甲啊，对！你干老儿。
乙嗨！没事儿我认那玩艺儿干吗？哎呀，没有啊。
甲噢，大概是你哥哥。
乙没有！
甲你有。
乙没有。
甲你……你说有。
乙什么叫说有啊？没有。
甲哎呀，那不行啊，你们家反正得有人哪。
乙我们家三亲六故，大大小小全没有了。我这不养一个黄雀，前天还飞啦。实在是没办法。
甲哎，这可不像话！这……这叫什么事儿啊？啊？我碰见谁没谁？
乙你看那怎么办呢？那个？
甲那不行啊，你得想办法给我拆兑一个。
乙我哪儿给你拆兑去呀？我给你拆兑？你不有能耐嘛！你能耐大呀？各位都听你的，你说呀！
甲我……我有能耐碰上谁没谁也不行啊。是不是啊？
乙怎么啦？
甲怎么啦？你得顺着我说呀。你捧哏的嘛。我说碰见谁啦，哎！你就得说“有”，那才叫捧哏的呢，知道吗？
乙啊，得顺着你。
甲哎。
乙这人脸皮够多厚啊。
甲你只要顺着我说，嘿，我就能把观众说乐啦。
乙啊，非得顺着你说。
甲对。
乙哎，行行行，你说你碰见谁了吧？
甲我碰见你兄弟啦！有兄弟没有？
乙有。
甲啊，对！碰见你兄弟啦。
乙你碰见我兄弟？你可得说的上来呀，我兄弟怎么个外表，什么模样，怎么个打扮儿，穿着什么，多大岁数，你得说对啦。
甲这个……碰见不就完了吗？
乙哎！那不像话，什么叫完了呀？你得说对啦。
甲啊，当然了，既然我碰见我就知道。
乙你先说他什么模样？怎么个外表。
甲你兄弟这模样哎，这模样我知道啊。
乙你说说。
甲你兄弟这模样……你兄弟是吧？
乙哎。
甲对，对。他是长方脸儿。
乙谁呀？
甲不，不。那个圆方脸儿。
乙啊？
甲那个长圆儿。
乙这是怎么长的？这是。
甲不是，他……你兄弟他，反正他这脸膛我记得。
乙哎。
甲他是黑黪黪……
乙啊？
甲哎，不！白净子……那个蓝不叽的、那个绿不叽的、黄不叽的那样。
乙哎呀，我兄弟没事儿坐那儿净变颜色。你想准了说，到底什么色儿？
甲你兄弟，他是这个……你兄弟他反正有麻子。
乙谁呀？
甲可没长着啊！没长着。
乙没有啊？
甲没长着。
乙没长着你说它干吗？
甲他有那个……
乙有哪个？
甲那个……有痦子。
乙哪儿长着呢？
甲痦子啊？就……哎！
乙你留神那眼珠子，别再捅啦！
甲反正就在这溜儿。
乙你画地图来啦？
甲你兄弟他这模样啊，他……对啦！他有脑袋。
乙哎嘿！有满街跑腔子的吗？
甲废话！他前边走，我看的他后影儿，看个偏脸儿，我知道什么模样？
乙噢，没看见前脸儿？
甲哎！
乙那你说我兄弟穿什么衣裳？
甲穿着一拷纱皮猴儿。
乙啊？
甲有拿拷纱做皮猴儿的吗？
乙谁说的？像话吗？拷纱做皮猴啊？
甲穿着这么一个拷纱大褂儿。
乙啊？
甲可也不是大褂儿。知道吗？就跟拷纱一样啊，它这个……那个色儿是那样的。他穿这么一个，也不是大褂儿，短的，跟夏威夷差不多……那什么西装……不！那天穿着中山服，样子啊，像那个……他披着一毛巾被。喔，对啦，对对对！他没穿衣裳。
乙啊？
甲不不！我在澡堂子碰见的。
乙嗬！
甲澡堂子，他正洗着呢。
乙没的说，在澡堂子碰上的。
甲澡堂子啊。
乙这寸劲儿啊。
甲对、对、对！没错！
乙我兄弟多大岁数啊？
甲岁数啊？七十多岁。
乙谁呀？
甲那个……旁边儿那个老头儿七十多岁。
乙我问那老头干吗呀？我问我兄弟。
甲你兄弟呀？你兄弟二十七，那个……不，三十八。
乙你呀，别胡说八道啦。我还真有个兄弟，你呀，碰不见！
甲我怎么碰不见？
乙我兄弟今天才八个月。他不会走道儿，你上哪儿碰去呀？
甲哎，这可就不对啦？
乙怎么不对呀？
甲既然你兄弟不会走道儿，你让我碰见干吗？
乙谁让你碰见的？我让你碰见的？
甲哎！这人？
乙你乐意碰的。
甲这不对呀。
乙怎么不对呀？
甲不是！你兄弟不会走道儿，你让我碰见，你还问我什么模样？
乙我没让你碰见呢？
甲你……你这成心谲人呢？啊？
乙怎么成心满人呢？
甲有你这么捧哏的吗？
乙怎么捧哏啊？
甲头一回，我……我说没几句儿，你来个“别挨骂啦”。我碰见谁又没谁？好容易碰见你兄弟了，又不会走道儿。你说我怎么逗啊？照你这样捧哏，你说我这逗哏的活得了活不
了？啊？
乙噢，你活不了？有你这么样轻视我的吗？你这么样轻视我，我活的了吗？你说，当着上千上万的人，刚才你说我——“聋子耳朵，配搭儿”。许你这么说话吗？你自己不加考虑，啊？你刚才说怎么着？你占百分之九十九点九，我连点儿蒸馏水都没有，这像话吗？啊？我告诉你，我最恼你这一句——你说我是电线杆子。这电线杆子是木头，拿我当木头？许你这么说话吗？真是！
甲那不是跟你闹着玩儿嘛。
乙有这么闹着玩儿的吗？我跟你闹吗？
甲我告诉你又不闹啦。你这人不识逗。我告诉你，我要知道您这样，以后咱别闹啊。
乙是啊，以后啊？以前咱们也没闹过。不许这么样闹。
甲再者说了，说两句笑话儿能把您的艺术成就给降低了吗？
乙那当然是不能。
甲要论艺术来说，他们谁比的了您呢？
乙这……也不能这么说。
甲您可以说是炉火纯青啊！
乙不敢，不敢。
甲自成一家。具体来说：您的语音清脆、口齿伶俐、表演生动、捧逗俱佳。您，是一个说学逗唱天所不好，全才的相声演员。
乙哎呀，你可太棒我啦。
甲哎，不！这还不是捧您。嗬，我们全国相声演员谁不尊重您哪。
乙这话对，这话对。
甲您是相声界的权威。
乙嘿嘿，也不敢。
甲您是相声泰斗。
乙嚯嚯嚯！
甲幽默大师。
乙哪里哪里。
甲滑稽大王。
乙太捧我啦！
甲现在您的水平就这么高啊。
乙是是。
甲您要再很好地肯定了优点、克服缺点、努力学习、发扬您艺术独特的风格，甭多啦！
乙啊。
甲再有三年，
乙怎么样哪？
甲您就赶上我啦。
乙噢！我还不如他呀？

B. 相声 十等人 摇滚顺口溜

·一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！

·你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！

·上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇！

·你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！

·网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！

·大学四年——大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！

·花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！

·认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

·如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

·独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你！

·生活三色定律：收入忌灰色，隐私忌桃色，老公忌绿色。

·女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

·你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。

·一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢？做梦呗！

·学生分类，留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。

·可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

·瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！

·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

·前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

·昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

·梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。

·初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

·一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。”

·深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头：“你好大的胆子！”拉登甩了甩头：“飘柔就是这样自信！”

·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了！”

·请问：电梯里放屁请猜一位女艺人？答案：莫文蔚（莫闻味）。 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地！”

3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎

C. 天将降大任于斯人也必先断其wifi怎么理解

原话是 必劳其筋骨 苦其心志 意思是 上天给这个人重任了 但是必须要先磨练他的意志 和身体 你说的这话 是调侃 调侃现在的人离不开网络 所以说天降大任给XX 那必须要先把他网络断掉 要不然不做事竟上网了

D. 求一段简短的相声

说大话相声台词

苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。

E. 天将降大任于斯人，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi

“天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进，而后必成大器也。”

F. 关于网络搞笑小品，相声剧本

（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名着之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！
祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）
（另一边，梁上。）
梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）
祝：哎哟。
梁：哎。
（两人极其狼狈的摔倒场面。）
祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……
(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)
梁：（嘴张开半天）英台……
编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）
梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界着名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……
（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！
（众人恢复刚才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）
（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）
梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？
祝：（惊）怎么，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）
梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。）
幕二
剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。
（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）

马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）
（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）
马文才：谁是祝英台呀？
（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）
马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！
老者：（走下）小丫，你新来的吧！
马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！
老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！
马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。
老者：何解呀？
马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。
老者：唉，好了，这样吧，也就只剩一个座位了，你先到那里坐下好吧！
（马文才向下走，手上拿着一张相片，到处看人，终于看到祝，心中大喜，正欲坐下，发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻，在座位坐下。
马文才：（半晌之后突然举手）院长！
老者：啧，又有何事呀？
马文才：院长，我从小就有点夜盲症，可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直，刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系，该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权，因此我请求院长强制排除该妨害。
老者：那你想怎么办？
马文才：不难，我为人心宽体胖，地道善良，也不需要强制削减他的海拔，也不需要驱逐他出教室，只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你们俩可愿换一下座位？这位同学的理由虽说稍显无稽，但换一下也无妨是吧！
梁与祝：（站起，相视一眼）是，学生遵命！
（两人装模作样的站起换位，但转了一圈后却又在各自原来的座位坐下。）
马文才：（刚还暗自得意，见此景，大惊，呆住半天。）你们怎么没换呀？
梁与祝：（齐转头）我们刚才不是已经换了吗？
马文才：可你还是挡住我的光线的呀！
梁：哦，这还不简单。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨着祝更近的地方坐下来。）
（马还正欲言，却见梁已站起）梁：回禀院长，现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证，本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光，即对方当事人所诉之侵害事实已不成立，因此本人希望院长就此宣判。
（马文才极其郁闷，却不知何言。）
院长：（略点头）本席宣判，本案就此了结。我们继续讲解诗歌。（走回讲台）我国古代诗歌向来讲究惜字如金……
（下面开始小声嘀咕）
马文才：（问梁与祝）唯，唯，同学，问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗？怎么，是不是已经能说是上知天文，下知地理，学富五车，才高八斗呀！
（梁闻言，深深叹口气，看了马之后，则扭头不再言。祝迟疑的看了看，想了想。）祝：你会知道的。
老者：（提高声音继续讲）现在我们来进行一个随堂作业，这个要计入平时成绩的啊！你们要按照我所做的示例，都即兴作诗一首。各位可否听明白呀？（众皆领然。）好，为师即先行即赋一首：（摇着扇子，憋了半天）高山啊，好高！
马文才：（等半天不见后文，惊愕）院长，完了？
老者：完了呀！
马文才：（大惊，不知所措）这，这，这是什么诗呀，难度太大了吧！
老者：此诗惜字如金，以最短字句描绘出山的最大特点，高！现在，诸位弟子便可以此为例作诗！
祝：（忙接）长江啊，好长！
老者：（徐胡点头）不错不错，观察深刻！
梁：（被祝拉扯几下后，极不情愿的作答）大海啊，好大！
老者：不错不错，有气魄！
马文才：（张大嘴说不出话，轮到其时，半晌才入梦方醒）诸位啊……
老者：（忙问）我们怎么了？
马文才：（挺出一个大拇指）好猪！
（众皆愕然，老者正欲发怒，然铃声响起，众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尴尬，叹气）哎，现在的学生呀，我们，我们下课吧！
（众演员下。）
第三幕
（剧务乙上，同剧务甲，前书“我也是跑马灯！”，后书“两年半过去了！”）
（舞台一旁，院长夫人上。）
夫人：（焦急的来回踱步）如何是好，如何是好，这可如何是好呀！（再来回踱步）哎，我刚和祝夫人视频电话过，想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说，竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾，可这马家却是中央有后台，地方有保护的高干家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英来了，必须要和她合计合计。
（一旁，祝着女装上场。）
祝：院长夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎么穿成这样来了，外面没人看见吗？
祝：（哭啼）院长夫人，我……我都知道了，我刚收到母亲的飞机传书，我全知道了！
夫人：（惊）飞机传书，不是飞鸽传书的吗？
祝：（擦拭眼睛）马家的人一到我们家就大吃大喝，把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了，所以我母亲只好用这个了。（从袖中抽出一小小模型飞机，递与院长夫人。）
夫人：（怀疑的翻看）这个，这个它能传书？
祝：（哭泣）院长夫人，我这可如何是好呀？
院长夫人：（收好飞机）这样吧，我已经道人叫梁山伯来了，若不就今夜你向他说明身份吧，然后看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，于是今晚便如此作装而来。可不知他心里如何想的呀！
（舞台一旁，梁上。）
梁：（作敲门状，此时院长夫人忙安排祝到场后躲着，梁再敲门）院长夫人，晚生特来应召，不，不，晚生又说错了（掌自己嘴），晚生是特应你的吩咐来见你。
夫人：（开门，斥责）小梁呀，给你说过多少次了，别整日里只是泡在藏经阁里，多出来与人交流下，不要说话老是用你的“shortcut”，那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。
梁：（往前走）晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来，有何事吩咐，是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事？
夫人：你看你，你就还惦记着这图书馆研究生的事？
梁：学生认为，吾之所学乃信息管理之图书情报方向，于图书馆中继续研究学习，既可博览群书，又可以研究之理论联系实务，于人之品性修养，于人之自我完善，于之人生发展乃是再好不过。况且，（变说话方式）人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”，将来研究生后出去找工作，哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。（惊觉失言，狂咳嗽，作揖往后退。）
夫人：你呀！唉，多注意下饮食，注重下身体，这么瘦！对了，（思索）你还要多注意下个人问题呀！
梁：伙食！？（恍然）院长夫人，俺正要投诉，俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题？
夫人：你要投诉什么问题呀？
梁：俺一不投诉打饭的师傅断斤少两，二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉，俺要投诉的是那饭菜里有毒呀！
夫人：（惊）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃饭时，都明显的感觉到很不舒服，一般都要过一个多小时，才能感觉好点。
夫人：什么症状呀，你确定是事物中毒吗？
梁：是的，都是每次吃饭时才出现这症状的，症状是：胸闷，气短，血压升高，头昏，心里焦躁，情绪难以控制，以及一些难以言喻的附加症状等等。
夫人：（疑惑）你一般都与哪些人一起吃饭的呀？你可见他们也有事吗？
梁：回院长夫人，我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的，不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是，好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。
（祝在后听见，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁额头）小梁呀，我看你这不是食物中毒，你这是相思病吧？
梁：相思病，我相思谁呀？
夫人：你相思的就是祝英台同学呀！
梁：(大惊，仰天狂啸）上帝呀，俺不要和编剧同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是谁吧？
（祝从后台上。）
梁：（抬头，大惊）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隐瞒自己的性别在书院中读书，俺与她母亲是qq密友，所以才安排到她进来的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞转过头，抽回手，再害羞的转过头点头。）
梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！
众：（惊）又怎么了？
梁：没有，我感罚�榛厥郑�俸π叩淖��返阃贰＃?/SPAN>
梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！
众：（惊）又怎么了？
梁；没有 我感

G. 郭德纲相声中有哪些梗是抄袭网络的

在相声中，我们都知道相声演员说的大部分笑话都是原创的，但有时他们总是受到别人的启发，我们通常称之为"假原创"，但这不能说是剽窃。有人说郭德纲的相声模仿了网上的笑话，这就引发了一场口舌之争，一场原创与伪原创的争斗。

郭德纲觉得他就相当于一个厨师的角色，把食材不断地加工，做成观众喜欢的一道美食。因为只有这样才是最有价值的，同事来说也是最难的地方。简单的一个笑话，我一天就可以写80篇，但这个作品呢，不是读出来的，必须要表演出来。

H. 贾旭明张康笑傲江湖相声台词

张康：哎呦，我的天呐。贾专家果然人气非常旺啊，短短的这么一段时间，我们网上已经有7万多条留言了，好家伙，来我们来看一看具体都有什么问题，好现在网上除了骂街，一共有两个问题。

贾旭明：这就不少了。

张康：这就不少了，好，他想问一问专家，他呢，用孟子的那段非常经典的话，叫“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其筋骨，劳其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”

来教育他的孩子，好好学习，但他的孩子却觉得呢，听不懂，他想问问专家，怎么能够让这个孩子听得懂这段话？并且能够学习成绩提高呢？

贾旭明：一个小学生，中文台词网听这段话，确实理解起来有难度。

张康：有些难度。

贾旭明：我建议这位家长应该与时俱进，用贴近孩子生活的话去告诉他，他就听明白了。

张康：这应该怎么说呢？

贾旭明：天将降大任于斯人也

张康：这没什么变化。

贾旭明：必先卸其QQ，封其微博，拒其微信，删其贴吧，摔其电脑，抢其iPad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐思过，锻炼读书，弹琴练字，明智开悟，精进，而后必成大气也！

张康：好，哎呦，真是听君一席话，白读十年书啊。

贾旭明：谢谢谢谢谢谢。

张康：好，我们现在再看看网上，好在贾专家的精彩解答之下，我们网上现在除了骂街的就没有任何问题了。

贾旭明：好可以。

张康：在节目临近尾声呢，我想让贾专家，对于贾旭明和张康在《笑傲江湖》当中的复赛成绩进行一下预测，您觉得这两个选手，能不能顺利挺进《笑傲江湖》总决赛？

贾旭明：这个我说了不算呐，这个得听听现场观众的掌声和叫好声啊。（咳咳咳）

张康：好，我们今天节目到此结束。

(8)断其网络关其wifi相声扩展阅读：

相声《笑傲江湖》演员表：

1、贾旭明

贾旭明，男，1977年生于河北保定，中国内地相声演员、北京乐活卉创始人。

2006年从中央戏剧学院毕业后，开始辗转于编剧、演员等不同领域的工作。

2008年首次登台演出，2009年拜相声名家李立山为师并和郭德纲的徒弟张康搭档。

2014年，受邀参加《2014年中央电视台春节联欢晚会》，虽止步三审，但获得本届春晚总导演冯小刚、语言节目导演赵本山的高度肯定。

2、张康

张康，男，着名青年相声演员。

相声团体乐活卉创始人自幼喜爱曲艺，因其与生俱来的艺术天赋和幽默的表演风格，受到一大批相声爱好者的追捧，是非常有自己捧哏特色的一名相声演员。

2017年2月11日，2017年中央电视台元宵晚会，表演相声《我去过》。

I. 关于网络的小品或相声

张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？
张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？
张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
李四：这就是你的发言？！
张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四：行了，行了，这就是你的发言？！
张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？
张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
李四：思想工作？
张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四：xo！
张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
李四：还有主管？！
张三：就我孩子他妈！
李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
李四：是吗？
张三：对啊！
李四：…这么说你儿子是个神童？
张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
李四：考试结果咋样啊？
张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
张三：成绩出来后是两个一，一个零。
李四：101？
张三：两条横线上一个零。
李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四：你偷看？
张三：你猜我看见啥了？
李四：看见啥了？
张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
李四：你儿子要干啥？
张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
李四：啊！
张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
李四：你别把孩子吓着。
张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
李四：你要打孩子？
张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
李四：啥话啊？
张三：君子动口不动手！
李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
李四：你把电脑摔了？
张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
李四：哎！
张三：这时我儿子又说了一句话…
李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
张三：还不包括暗恋那五年吧。
李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白？
李四：不！约他去上网！
张三：上网干啥呀？
李四：在网上向她表白！
张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
李四：想听吗？
张三：比较感兴趣！
李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
张三：啥话？
李四：我爱你，狐狸精。
张三：狐狸精是谁啊？
李四：我那位的网名。我叫大马猴。
张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
张三：——你想干啥？
李四：——投降！
张三：——是你投降还是美国投降啊？
李四：——我和美国都投降。
张三：——为啥啊？
李四：——因为正义，和平，爱情。
张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
张三：你也知道体谅我呀？
李四：我爱你还来不及呢。我…要…
张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，网吧停电！
……
张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
李四：网络的精神是自由，平等，共享。
张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
李四：谁呀？
张三：联合国秘书长安南！
李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
张三：张柏芝吧！
李四：去！是安南！
张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
李四：我这不也是为大家嘛！
张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
李四：发过来一段话？
张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
李四：中国人？
张三：而且还住我们家胡同！
李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
李四：你损不损啊？！
张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
李四：去！！

J. 有个古诗在网络改编过得，开头好像是:关其电脑，断其WiFi。最后那句好像是:什么成学霸的。求改编过

天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其米聊，收其电脑，夺其手机，摔其平板，断其wifi，剪其网线，砸其电视，抢其酒瓶……使其百无聊赖，然后静坐、思过、锻炼、读书、明智、开悟、精技。