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51茶馆打开提示网络异常

发布时间:2024-11-14 09:44:26

㈠ 求非常短(也不要短得只有几秒)的六年级搞笑相声或小品!

甲:我想,我永远不会忘记母校的美好,这一切都会深植我心 乙:我知道你很喜欢母校,但说你永远不会忘记,可是太夸张了 甲:一点都不夸张,母校的一切,我是这么的熟悉,记得这么清楚 乙:我不信 甲:不信你问,不管你问什么,我都能立刻告诉你 乙:那我问你,我们的校长? 甲:黄虾蟆 乙:训导主任? 甲:大面包 乙:教务主任? 甲:侯宝林 乙:你的班级? 甲:仁三 乙:导师? 甲:老玻璃吴大胖 乙:谁? 甲:老好人,吴德宝老师 乙:喔喔,那你最喜欢上 甲:体育课 乙:你最喜欢去? 甲:福利社 乙:你没事就会 甲:唱歌 乙:你每天一定都会 甲:跷课 乙:每天跷课你还敢说你爱母校~ 甲:我是说,翘着二郎腿上课 乙:这样姿势可不好。

张三:给大伙说个事,也不怕大伙笑话。
李四:啥事啊?
张三:咳!我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四:真有这事?我看啊,你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧?
张三:咳!前几天开家长会,人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀,别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵,简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告,我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来,几步就跨上了台!
李四:别急,别急,你这心情可以理解。这网络可是高科技产品,不是你们家逮鱼的那个网。就你,能发言吗?
张三:谁说我就不能发言。
李四:那你说啥啊?
张三:说啥?你听我说啥。我在台上这么一站(摆出一个神气的架势)——同志们,鄙人接触网络时间不长,但可历史悠久,对于网络还是颇有研究。比如说:网络上能聊天,这个叫QQ,我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头;网络上能查资料,这个是搜寻引擎,我每次都搜查不到哪儿赠送美金;网络上能购物,这个叫电子商务,我就电子商务过一瓶酱油;网络上能看电影,这个叫在线影院,我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊?
李四:这就是你的发言?!
张三:还没完哪!——总而言之,网络看起来复杂,其实一点都不可怕,给电视机通上电话线,再在前面摆电子琴一架,(两手指轻弹)上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四:行了,行了,这就是你的发言?!
张三:开完家长会之后,我儿子就再没给过我好脸色看。
李四:你别光怨孩子啊,你想想你自己,就你这发言,你儿子还有脸去见他的老师和同学吗?
张三:去!听你说的都是啥话!我难道不爱我儿子?我儿子难道不爱他的老爸?我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象,我又想了个主意。
李四:想了个主意,啥注意?
张三:把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四:把布置的家庭作业再增加一倍?你这不是公报私仇嘛!
张三:你这话怎么这么难听?!我跟我儿子谁跟谁啊?我能公报私仇嘛!我是作过我儿子的思想工作的。
李四:思想工作?
张三:对!我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲,儿子呀,你可要看透爸的良苦用心,爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通,你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四:xo!
张三:对xo!关于你的家庭作业,爸是多次建议不能再加重,可人家主管就是不批准,所以…还得执行!
李四:还有主管?!
张三:就我孩子他妈!
李四:是你们两口子!你们夫妇这样随意加重孩子课业负担,孩子还承受的了吗?
张三:谁说承受不了!以前我儿子做作业两三个小时都完不成,现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误!
李四:是吗?
张三:对啊!
李四:…这么说你儿子是个神童?
张三:我也纳闷,自从我们家买了电脑上了网,我儿子做作业也就提了速,难道我儿子是头沉睡的雄狮,在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮!
李四:那赶紧把你儿子检测一下?看他是不是一个突发性神童!
张三:这还要你说!我儿子不是上三年级嘛,我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考!
李四:考试结果咋样啊?
张三:一小时的考试题,我儿子做了一整天交了卷!
李四:时间长没关系,关键是要看成绩。
张三:成绩出来后是两个一,一个零。
李四:101?
张三:两条横线上一个零。
李四:(用手比划)0!!这到底是怎么回事啊?
张三:我不知道啊!那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四:你偷看?
张三:你猜我看见啥了?
李四:看见啥了?
张三:这小子正把我给他布置的作业往电脑里输!
李四:你儿子要干啥?
张三:要干啥!这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛!
李四:啊!
张三:(生气地)当时我…我推开门进去,指着这小子,气得说不出一句话来,岂有此理,岂有此理,简直是…黑客呀!黑客!
李四:你别把孩子吓着。
张三:我气呀!我急!我满腔怒火!我冲过去就举起巴掌…
李四:你要打孩子?
张三:还没打哩我儿子先说了一句话。
李四:啥话啊?
张三:君子动口不动手!
李四:啊!那你这一打不就中埋伏了吗?
张三:对啊!我一打不中了这小子的埋伏了嘛!我气呀!我急!我满腔怒火!我抬头一看桌上的电脑,二话没说,冲了过去,抱起来举过头顶(一个举东西向下摔的姿式)…
李四:你把电脑摔了?
张三:(一个肯定的手势和表情)对!!摔在我们家席梦思上了。
李四:哎!
张三:这时我儿子又说了一句话…
李四:(模仿孩子)爸,我错哪。
张三:(模仿孩子)爸,我刚那是在网络教育!
……
李四:厉害!你儿子的网络教育真是精彩!!看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊,我这个人你是比较了解的,一个真正的大好人,不过就是脸皮薄,还不太会说话。
张三:特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四:不瞒你说,我追求了一个姑娘时间不长,也就刚刚三年多。
张三:还不包括暗恋那五年吧。
李四:终于在一个阳光灿烂的日子,我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白?
李四:不!约他去上网!
张三:上网干啥呀?
李四:在网上向她表白!
张三:这不废话嘛!我问你网上能表白吗?
李四:网上还结婚哩!真是老土!现在谈恋爱谁还树林里小河畔,牵着手溜马路,这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面,也没啥不好意思地,多肉麻的话都可以讲,啥说不出的话都可以说。(憧憬的)特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会,网上表白好啊!太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三:你还小男孩?!脸红不?(哈哈一笑)表白的结果咋样啊?
李四:想听吗?
张三:比较感兴趣!
李四:(骄傲神气地)那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后,我终于说出了一句话。
张三:啥话?
李四:我爱你,狐狸精。
张三:狐狸精是谁啊?
李四:我那位的网名。我叫大马猴。
张三:你那位狐狸精一定要问你——你爱我?
李四:我当时深情的回答——对!另外,美国向伊拉克动手了。
张三:——你想干啥?
李四:——投降!
张三:——是你投降还是美国投降啊?
李四:——我和美国都投降。
张三:——为啥啊?
李四:——因为正义,和平,爱情。
张三:——我咋忽然觉得你变化真大,昨天还是一个啥都不懂得的土老冒,今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子,就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗,是越来越可爱!
李四:——我咋忽然觉得你真可怜,刚才还是一只国宝级的大熊猫,人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸,不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫!
张三:你也知道体谅我呀?
李四:我爱你还来不及呢。我…要…
张三:咋哪?咋哪?噎住了?!
李四:不,网吧停电!
……
张三:说来说去,说了这么多,说明了一点,我们现在处在一个网络的时代。
李四:网络的精神是自由,平等,共享。
张三:就是因为这样,网络才成为一个五彩缤纷,和蔼可亲,奇妙无穷的美丽新世界。
李四:以前那些名人、明星、大腕,谁有机会面对面啊。现在好了!我们可以和他们在网上——来!哥们坐下聊一聊!
张三:你还别说,我就在网上碰到过一位名人呀!
李四:谁呀?
张三:联合国秘书长安南!
李四:是吗?你运气可真好!安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了,前几天还问我,李四啊你知道老爸的偶像是谁吗?
张三:张柏芝吧!
李四:去!是安南!
张三:当时呀,我发现是安南先生之后,我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四:(用手竖耳朵听)这是一只外国鹦鹉!
张三:可安南先生却说(外国人生硬的口吻)——对不起!我的英文很臭很臭!
李四:臭不臭没关系!你赶紧问一下安南先生,明年的全球绿色食品行情咋样?
张三:问啥问!你咋那么自私呀!就知道关心自己!
李四:我这不也是为大家嘛!
张三:为啥为!谁不知道你们家买臭豆腐!我哪像你呀!亲爱的安南先生阁下,您知道吗?我一直渴望联合国,向往安理会,而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想,这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生,联合国看大门还需要人吗?
李四:你要到联合国去看大门?!这个理想也太伟大了吧。
张三:联合国看大门咋了?我是去为全世界人民服务!
李四:我没说啥啊!你看你想哪儿去了!
张三:说的好听,你心里想啥谁不知道啊!
李四:我错了,错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗?
张三:正当我在等待之中,安南先生终于发过来了一段话。写得好啊!不愧是联合国秘书长,真是大手笔啊!
李四:发过来一段话?
张三:五十亿人民五十亿朵花,五十亿人民拥有一个共同的家,我们的家多美呀!青山去狂追绿水,阳光要亲吻白云,两只小鸟在大海上牵手,一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵,原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊!!但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀,你用吃剩的鱼骨头,去喂邻居家的牡丹花,你丢人不丢人呀?!
李四:张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花?!
张三:…这点小事安南先生怎么会知道?!
李四:我还要问你哪,你有没有乱扔鱼骨头?
张三:我没…没…没人…我那天扔的时候天黑,没人看见呀!
李四:没人看见?就连联和国秘书长都知道了,还没人看见!你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响,(哭像)我们家的阿黄都替你感到害臊。
张三:您…您别这样…什么联和国秘书长,后来我才知道这个安南原来是个中国人。
李四:中国人?
张三
:而且还住我们家胡同!
李四:住你们家胡同?哈!被人给涮了!
张三:我能被人涮?我象是被人涮的人吗?我去超市买东西,他们多找了我一毛钱,我立马找他们经理去,你们这是干啥啊?干啥啊?凭啥多找我一毛钱?我好欺负呀!告诉你吧——就甭说是一毛钱,就是多找我两毛钱,我照样也不退给你!
李四:你这不是胡搅蛮缠嘛!
张三:第二天我在大街上,碰见了在网上冒充安南的坏小子,我没客气,我指着这小子,放开嗓子就喊:哎!大伙听着,这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长,硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开,但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊,说他是大伙公认的大帅哥,就连刘德华见了他都要带上口罩!
李四:你损不损啊?!
张三:啥损不损的,这就是网络时代,忙忙碌碌,热热闹闹,真真假假,虚虚实实。不过您千万要注意,网恋可以尝试但切莫痴迷,(用手指李四)小心碰上这号的。
李四:去!!

甲:人是越来越多。
乙:哎。
甲:来了不少啊。
乙:对。
甲:有住在前三门这儿的您算是近的。
乙:嗯。
甲:有远的啊。
乙:远的到哪儿?
甲:大兴的、昌平的。
乙:呵。
甲:海淀的、延庆的。
乙:嚯。
甲:上礼拜还有两位台湾的。
乙:哦,有时候有。
甲:散了之后拉着我的手啊:“郭先生啊,太喜欢听相声啦。”
乙:哦。
甲:“好啊,不过很抱歉呐。”
乙:怎么啦?
甲:“我得赶紧回台湾啦。”
乙:哎哟,得走。
甲:“有机会再听吧。”
乙:啊。
甲:“时间不早了,一会儿走啊105就没车啦……”
乙:这台湾人在北京住店呢。
甲:哦,他……他得倒地铁去你知道吗?
乙:咳!
甲:说明什么呢?
乙:说明什么呐?
甲:说明大伙儿喜欢听曲艺。
乙:对!
甲:喜欢咱们这传统文化。
乙:哎。
甲:当然啦,不能完全要求。
乙:怎么呢?
甲:有人不喜欢相声。你跟人家着急?
乙:也不能那样。
甲:那就不对了。允许您不听,不来没事儿。
乙:哦。
甲:打发人把票钱送来!
乙:你财迷啊你?
甲:人也不来票也不来这就不合适了这。
乙:这有什么不合适的!合适,就这样。
甲:是不是啊?有的人不喜欢这个。
乙:有的人不喜欢。
甲:喜欢养花啊,养草啊。
乙:各有所好。
甲:看个电影啊……每个人的爱好不一样。
乙:那是啊。
甲:就拿后台来说。
乙:我们后台几位?
甲:四位老先生,每个人都有自己的特点。
乙:各有各的爱好!
甲:李文山李先生……
乙:李先生好什么啊?
甲:好吃。
乙:这人是嘴馋。
甲:嗯,你瞧,好吃。大饼卷馒头就着米饭吃。
乙:咳!得多少粮食啊!
甲:嗯,今天来的时候,一进门我一瞧,嚯!
乙:怎么啦?
甲:提溜着四斤切糕。
乙:这干嘛呀?
甲:我说:“您拿这干嘛呀?”
乙:是啊。
甲:“一会儿饮场用!”
乙:咳!渴了都吃你看这玩意!
甲:饮场饮到这份上也算古今第一人了。
乙:要不那么胖呢。
甲:邢文昭邢先生,好喝酒。
乙:好喝点儿小酒。
甲:离不开酒。那天喝多啦……
乙:怎么样?
甲:拿筷子当鸡爪子愣吃一根半!
乙:呵!这筷子也糟点儿。
甲:王文林王先生……
乙:他好什么呀?
甲:好搞对象!
乙:这怎么证明啊?
甲:这一辈子搞了七万多个,但是没成功啊,失败一次呢,拔下一根头发作纪念。
乙:噢!
甲:老了老了安定下来了。
乙:怎么啦?
甲:都拔干净了。
乙:没得拔了。
甲:张文顺先生。
乙:我好什么啊?
甲:好打牌。
乙:哎,就这么点儿爱好。
甲:可不是赌博。
乙:不赌。
甲:玩儿!
乙:对,玩儿。
甲:也不上外边赌去,家门口街坊。
乙:街坊四邻。
甲:张奶奶,王奶奶,李奶奶,赵奶奶,孙婶儿,二姑,三姐,四舅妈。
乙:我那儿是三八麻将俱乐部。
甲:哎,好啊。
乙:都是女的?
甲:好啊,您这个值得表扬。
乙:怎么表扬啊?
甲:替国家分忧,解决中老年妇女就业问题。
乙:都赢我钱,算跟我这儿补差啦,是不是?
甲:这个不管是扑克也好,麻将也好,牌九也好,它本身是个娱乐的工具。
乙:哎,这就是娱乐。
甲:千万可别赌。
乙:对。
甲:古话说得好啊。
乙:怎么说?
甲:久赌无胜家。
乙:这话不假。
甲:喝酒是喝厚了,耍钱耍薄了。
乙:在论的嘛。
甲:喝酒的时候啊,都愿意对方多喝。
乙:都互相劝酒。
甲:越劝越热乎。
乙:哎。
甲:交朋友嘛,耍钱不行。
乙:耍钱怎么啦?
甲:都恨不得对方输钱。
乙:谁都憋着赢。
甲;自己多赢钱。
乙:哎。
甲:有的人指这吃啊。
乙:嚯。
甲:指这吃。
乙:还有这路人?
甲:这叫什么呢?
乙:这叫什么啊?
沅:刘晁沅
蓉:其实,咱们刘家姐弟可不是青青菜菜就出来露脸。
沅:没错,除了妈咪提供的奖金,可还有三大条件。
蓉:嗯!这不先说清楚,我们恐怕要被说成“抢钱一族”。
沅:首先,要有好剧本。
蓉:这剧本妈咪写的,没得挑!
沅:再来,要有个气派的舞台。
蓉:狮湖国小的礼堂,一级棒!
沅:最后,这场合要意义非凡。
蓉:为退休师长举办欢送会,这意义非比寻常!
沅:所以,我们就来了。
蓉:嗯,不过,今天的题外话要就此打住,赶快进入主题。
沅:好,今天是来为即将退休的师长说一些祝福的话。
蓉:今年有九位师长要退休,咱们先来介绍介绍。
沅:应该的,这让我来说。一心二圣三多四维五……
蓉:“等一下”(日语)你这是“高雄市道路介绍”吧!应该是…一新二天三元四莲五贞六芬七卿八萍九德。
沅:大家好像都听得“雾煞煞”(台语),我们应该要郑重介绍一下。
蓉:嗯!一新…是陈显新老师;二天…是何钧天伯伯。
沅:三元…是谢埙元老师;四莲…是黄锦莲老师。
蓉:五贞…是林淑贞老师;六芬…是蔡素芬老师。
沅:七卿…是江炳卿老师;八萍…是王瑞萍老师。
蓉:九德…是服务年资最久的李文德老师。
蓉:其实,别看他们都很年轻,他们每一位在教育工作上的时间可都相当的久。
沅:有10年吗?(比出双掌)
蓉:(也比出双掌)比这样还多呢!
沅:哇塞!20年!!
蓉:嗯!事实上,这些师长们在教育工作上的时间几乎都超过25年,其中,李文德老师已经服务满36年了。
沅:36年?那时候…爹地1岁,妈咪还在阿嬷的肚子里,那…我们在哪里呀?
蓉:ㄣ…应该还在天上玩吧!
沅:哇!如果一个人用25年来算,9个人一共有(比着手指头算)……
蓉:别比了,就算是一百只脚的马陆来,也不够算。
沅:我去拿计算机。
蓉:别忙了,妈咪的剧本上早写了,一共268年。
沅:268?有没有算错呀!
蓉:诺!这上面写了,是人事主任谢阿伯(台语)算的,“第一名算的,整丛好好,没错啦!”(台语)
沅: 268年!那他们教过的学生不就更多了!
蓉:是啊!用“成千上万”来形容,还嫌太马虎了。
沅:我知道,可以说是“桃李满天下”了!
蓉:ㄟ…这次你可说对了,而且,有许多桃子、李子,都已经又生了小桃子和小李子了呢!
沅:还有,很多学生在他们爱的教导下,长大后也当了老师。
蓉:所以,这真是一件伟大的工作。
沅:能圆满这份工作,真是有福气的人。
蓉:虽然大家都会因此而舍不得和想念。
沅:但是,却也为他们的福气感到高兴和深深的祝福。
蓉:祝福这些师长们在退休后的日子里,天天都很平安。
沅:天天都很健康。
蓉:天天都很快乐。
沅:天天都无忧又无虑。
蓉:刘昕蓉

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