吃还行睡觉还行网络是什么段子

1. 身材不行长相不行气人行是什么歌

干啥啥不行DJ 。

歌手：mc赵小磊。

预备备走。

长相不行身材不行，性格不行花钱行。

聊天不行经济不行，干啥啥不行。

要问我干啥能行，我吃饭那还行。

睡觉还行人气不行，但我气人行。

媳妇儿养的胖，男人就越是旺。

把媳妇儿宠成宝，你全家都没烦恼。

把媳妇儿放滴滴，你来年就买飞机。

这媳妇儿吃得好，你招财又进宝。

给媳妇儿买个包，你一定能挣大钞。

给媳妇儿买口红，你以后就不再穷。

送媳妇儿金项链，你走哪都有面。

给媳妇儿买套房，你来年就开银行。

哎小啤酒我解心酸，解懒解馋解腰酸。

解心烦解难过，解决人生小困惑。

你不醉呀我不醉，马路牙子谁来睡。

Mc赵小磊，真名叫赵磊，专业网络音乐创作人。

赵小磊出生在黑龙江省鹤岗市一个普通家庭，从儿时就酷爱音乐。赵小磊还是一位网络知名麦手，被光大网友誉为r人气王”，最佳辉煌战绩，73000人专场一次，活动地点3744万人专场十数次，活动地点各异，与各大网络当红麦手相继合作。

赵小磊演唱会时中国滚石官方人气排名一线飙升，瞬间升到第二名，赵小磊演唱会时中国滚石官方人气排名一线飙升。

赵小磊一位网络知名麦手，被光大网友誉为Tr人气王，最佳辉煌战绩，73000人专场一次，万人专场十数次，活动地点各异，与各大网络当红麦手相继合作。

2. 网络上最流行的幽默诙谐笑话段子

网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）
1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

7. 时间太瘦，指缝太宽。

8. 坐等丈母娘发货。

9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。

11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

17. 药药切克闹，我说孙子你说到。

18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。

20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

21. 明月几时有，自己抬头瞅。

22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。

23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）
1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

3. 手插口袋，谁都不爱。

4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

9. 理想很丰满，现实却很骨感。

10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。

12. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）
1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

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3. 2020网络幽默段子

1. 为了省流量我跟我对象说分手咧!

2. 世界这么嗨低调真不该!

3. 雪见嫁人了龙葵恋爱了菜牙你要好好的。

4. 再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。

5. 老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

6. 听到你结婚的消息此时此刻一直失眠的我终于可以安心睡了。

7. 无限小曲无限嗨怎么舒服怎么来。

8. 如果我把追你的时间和热情用在学习上学霸你就只能算个渣。

9. 每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀

10. 爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度

11. 我在春天种下一堆男朋友现在秋天到了啧啧居然颗粒无收

12. 我自横刀向天笑笑完我就去睡觉!

13. 现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。

14. 我不是吃货请叫我食神。

15. 今天有人结婚可音响里放的是可惜不是你

16. 就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!

17. 土豪还有一种意思是豪放的土鳖

18. 亲爱的感谢你和我一起去祸害苍生

19. 我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火!

20. 学霸们差不多得了别考的太脱离群众。

21. 韩剧里的富家公子都得了一种病必须爱上穷苦姑娘的病。

22. 我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班!

23. 就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭,所以人家才长不高的。

24. 女汉子扮的了萝莉卖的了萌爷们的外表柔弱的心。

25. 地理不好的妹纸光芒万丈地理不好的妹纸照样走遍天下!

26. 女汉子们的姐妹不叫姐妹叫兄弟。

27. 我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。

28. 美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。

29. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。

30. 小树不修不成材小孩不打不成器。

31. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。

32. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。

33. 再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

34. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

35. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

36. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

37. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

38. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土

39. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!

40. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了

20xx网络幽默段子精选

1. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

2. 以后想吸烟了告诉我我吻你!

3. 每个女人都在找很Man的男人结果发现最Man的是自己。

4. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!

5. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了

6. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!

7. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!

8. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。

9. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

10. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。

2020网络语录

1、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。

2、代沟就是我说你是逗比你以为我在骂你

3、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼

4、男人长相再美，没有能力照样是废物。

5、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你

6、你天才比我人才，不就多了个二嘛

7、对于我而言，属于你的，我不给别人。

8、他是我让给你的，你没资格向我炫耀。

9、你妈就像拉屎一样生了你这么个垃圾。

10、不要在我面前拽，想当年我比你还拽。

11、路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走

12、疯子的感受只有陪他一起疯的人才知道

13、别把你骚样的面容当作你犯贱的资本。

14、闺蜜第一，爱人唯一，父母无人能比。

15、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

16、没有丑女人只有不会自拍和美图的女人

17、男人就是一头猪，谁要谁拿回家养去！

18、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了

19、我要你后悔你的所作所为 付出代价

20、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

21、原来濔的人生就值那么点钱就能买到。

22、自从美女多了，丑女都明显不够用了。

23、如果男朋友不理你，你就单身给他看。

24、我愿意以一颗红豆换你整个相思宇宙。

25、还是会一直向前走，只是不会再回头！

26、既无人在乎、毋须做到比世人更在乎。

27、吃果冻和喝爽歪歪、是最幸福的事了。

28、不要小看了莪，也不要高看了你自己。

29、累么。累就对了，舒服是留给死人用的

30、不要对我放电，因为我这里有来电显示

31、你是我的优乐美、喝完一杯再来一杯。

32、我还没有懦弱到永远也站不起来的地步

33、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

34、白白你受的那一巴掌我们会替你还回去

35、以后一个人也可以过的很好的。

36、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

37、我不是随便的人，我随便起来不是人。

38、兄弟，我们一起闯江山，王位你来做。

39、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。

40、我愿用我的毒蝎心肠换取你的面容发慌

41、你要战，我便战！我有火线脑残千千万

42、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

43、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王

44、蓝颜知己，有时比红颜知己来的更温暖

45、挖哈雅典娜的圣斗士打不死的五小强。

46、这个社会，没有对于错，只有强与弱。

47、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

48、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

49、世界有一道最难吃的菜那就是炒鱿鱼。

50、一定要娶有肉肉的女生，我爱胖胖女神

51、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

52、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

53、这个年代什么都能要，就是不能要脸。

54、画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。

55、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡

56、我想牵你手、许你一世的温柔。

57、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。

58、说实话，我见不的我的前任比我过的好

59、姑娘别去捡别人抢走的东西那是脏的。

60、我以小三的身份告诉你，我不爱你了。

61、我虽不完美，可绝对能让你眼前一亮。

62、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

63、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的

64、年轻就别整的自己一副未老先衰的模样

65、就算所有人都离我而去。天也不会塌。

66、教师节我们商量着去老师办公室烧纸钱

67、幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉。

68、不敢颠覆者世俗。又算什么人物yeah。

69、我要的涬鍢，全世界，只有你给得了。

70、一百个熟人抵不过一死党带给你的欢乐

71、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。

72、哈，天空飞来五个大字，这都不算事。

73、我长得不漂亮，但是未必能看得上你。

74、说得多不舍又如何 还不是越割越舍得-

75、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床

76、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？

77、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。

78、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。

79、每个单身妹子都有一个看不见的男朋友

80、最悲催的就是班主任教的科目你不及格

81、我会一直改变 直到亮瞎你们的眼

82、别和我谈真心。。你已经没资格了。。

83、承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云

84、或许因为太年轻，都还不懂什么是珍惜

85、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？

86、自从得了精神病，你就一直挺精神的。

87、我不需要别人来爱我, 我比谁都爱自己

88、人死了不能复生，小强死了还能再生。

89、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪

90、你年纪轻轻 心地善良 你怕什么没人爱

91、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗

92、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

93、都说我长得像周润发,其实我像刘德华.

94、别给姐谈感情、你不是姐要谈嘚那个人

95、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

96、好喜欢奥莉 特别是你的无线Wi-Fi小辫

97、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。

98、自从放假了。每天星期几都不知道了。

99、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

100、像国庆这种大事应该放一个月假才对么

101、毫无所惧的笑，只为明丽阴晦的天空。

102、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子

103、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋

104、横看迷人侧潇洒，远近高低都优雅

105、我的焦点是我自己，都别想让我移动。

106、那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。

107、我不好也不坏 不特别出众 只是敢不同

108、我跟富二代唯一的共同点就是二。

109、我宁愿笑着离开，也不宁愿哭着后悔。

110、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！

111、不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度

112、脑白金广告又出来了，脑残们有救了。

113、够了，都给我滚，我不需要虚情假意。

114、你问俄爱你有多深,不如去问白素贞 。

115、宁可独自狂欢，也不要在狂欢中孤单。

116、时间可以把任何关系撕扯开来给你看。

117、不想陪我到最后的人趁早离开、好吗？

118、别把我给你的尊重当成你放肆的资本。

119、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊

120、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举

回顾2020网络

1、我相信我爱你。依然。始终。永远。

2、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

3、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑

4、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

5、没有欲望只能说是麻木不仁。

6、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。

7、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林

8、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

9、也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。

10、男人不爱女人。他们只是需要女人。

11、我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……

12、我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。

13、任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。

14、如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。

15、手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。

16、那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。

17、孤独从一开始注定要用一生来承担。

18、蓝色是天空的疾病……

19、我们可以失望，但不能盲目。

20、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

21、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。

22、幸福始终充满着缺陷。

23、但是快乐太单纯，所以容易破碎。

24、我从来不自欺欺人。我只看真实。

25、聪明的女子值得同情。

26、有时候 我想问一个陌生人 问他可不可以带我走 我心里始终有这种隐藏的动机。

27、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。

28、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

29、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋

30、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。

31、我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。

32、像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

33、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

34、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

35、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。

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2020年网络语录

1、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了

3、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注

4、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱。

5、树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

6、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

7、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

8、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。

9、带着你的怜悯、以及你的嘲笑、滚出我的世界

10、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。

11、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

12、做我女朋友天天有辣条吃，没错！幸福就这么简单。

13、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。

14、华丽的外表内在是粗糙的。。可是粗糙才华丽。。。

15、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。

16、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

17、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

18、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？

19、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。

20、我给的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。

21、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。

22、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

23、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

24、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

25、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了

26、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！

27、喜欢你的时候我嚼了炫迈 所以 喜欢你根本停不下来

28、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。

29、姑娘你脸大请自己揣兜里，我都怕我落脚就能踩着。

30、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。

31、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！

32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

33、虚伪的人不要跟我说对不起。你滚就是最好的道歉。

34、祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌

35、网络搜索不到的爱情，迅雷下载不到的幸福我给你

36、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智

37、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

38、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

39、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！

40、同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。

41、你还梦不梦 你还痛不痛 回忆那么重你怎么背得动。

42、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

43、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话

44、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装

45、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇

46、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

47、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。

48、在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西

49、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

50、做不到长久就闭上你的狗嘴少说狗屁誓言来忽悠我。

51、我们结婚时在手指上纹个戒指谁先离婚谁就剁手指。

52、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

53、我向来尖酸刻薄刁钻古怪就算你也不能令我委曲求全

54、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

55、不要自以为是的以为有些善意的谎言真的是善意的。

56、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！

57、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

58、勾引我男人，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

59、我有向你低头的那一刻，你就有向我下跪的那一天！

60、老师你不要费心给我换同桌了不管跟谁我都可以聊。

61、你那么平凡的一个名字, 却影响着我那么多的情绪。

62、姐一直没忘记你，只是想不起你长了一张啥样的脸。

63、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。

64、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我..

65、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局

66、爱着你从未想过要放手，只是你不曾给过我机会罢了

67、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

68、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面抄作业

69、不经历星期一上午的崩溃就不知道星期五下午的可贵

70、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

71、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。

72、不要对我说抱歉，因为我没有把握笑着对你说没关系

73、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！！

74、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢

75、别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

76、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

77、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手

78、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！

79、千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次

80、我要不喜欢你，你操了整条街的女人都跟我没关系。

81、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

82、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费

83、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

84、老天.我一直把你当爷爷看.你就没照顾过你这个孙子

85、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

86、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

87、别去羡慕别人有什么，那还不如自己努力来的实在。

88、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

89、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡

90、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

91、一动物园工作人员走了，碑上刻着：熊出，没注意。

92、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用

93、没有如果没有后悔没有重来没有爱不爱的等等理由。

94、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。

95、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了

96、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

97、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪

98、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里当插曲。

99、不要怪别人对你冷淡，是你在别人心里你什么都不算

100、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

101、胡氏兵法 吕氏春秋 唐氏表演法 关谷推理 贤哥猜想

102、回忆里想起模糊的天空，那时的你说要和我手牵手。

103、老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！

104、我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。

105、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

106、越喜欢一个人越觉得他长得丑 越看越丑 越丑越喜欢

107、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时

108、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

109、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

110、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

111、从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子

112、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来

113、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

114、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢

115、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼！

116、如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭

117、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

118、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

119、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

120、在不臭美我们就老了，年轻美丽就那么短短的几年。

4. 吃饭睡觉打豆豆是指什么

操作方法
01
“吃饭睡觉打豆豆”是一个笑话段子：有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

02
“吃饭睡觉打豆豆”，被很多网友归结其寓意为百无聊赖，无所事事之引申义。网络上常用吃饭睡觉打豆豆反映自己的生活寂寞空虚冷。打豆豆也说明生活很闲，波澜不惊，没有什么特别的事做，但还是乐在其中，自娱自乐。

03
现在青年人当中流行一种网页的小游戏叫“打豆豆”，使吃饭睡觉打豆豆这个笑话融入到了现实生活中，得到很多人的喜爱。打豆豆游戏又叫十字消除。豆豆是一颗黄豆
吃饭睡觉打豆豆
这是一则爆红的网络冷笑话吃饭睡觉打豆豆。是网络上最流行的小笑话之一它被很多网友用作昵称，也有很多大中青年用作个性签名，归结其寓意有百无聊赖，无所事事之引申义，深圳市京基·昂驰根据网络上流传的笑话进行了改编和续写，原创了动画角色豆豆制作了《吃饭睡觉打豆豆》系列动画短片，讲述了豆豆在南极和企鹅的让人啼笑皆非的生活，并刻画了豆豆豁达的人生态度，反映了当下时代人们对简单快乐的向往。同时京基·昂驰还在制作豆豆大电影，命名《豆福传》，预计2017年全球发行，该片也是目前已知的首部做全球发行的动画电影。目前有同名的网页游戏，手机游戏等。

5. 网络幽默段子集锦

在网络上看到幽默段子已经不足为奇，想要开心点，就多看点段子吧。以下便是我为大家整理的网络幽默段子，希望大家能够喜欢。

网络幽默段子笑话
1. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?

2. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

3. 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行

4. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

5. 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…

6. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!”

7. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

8. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。

9. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

10. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......

11. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。

12. 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

13. 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”

14. 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。

15. 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……

16. 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。

17. 爽”字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

18. 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”

19. 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。

20. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语……手语……

21. 商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”

22. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”

23. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”

24. 有次“啪啪啪”之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟!

25. 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”

26. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛!

27. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了!

28. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

29. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

30. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢?

31. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!

32. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~

33. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。

34. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。

35. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。

36. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……

37. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。

38. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

39. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

40. 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”
网络幽默段子集锦
1. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!

2. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

3. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……

4. 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。

5. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!

6. 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼!

7. 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”

8. 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“小姐，请问我要看哪一科?”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗?”

9. 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。

10. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

6. 每日网络顺口溜段子精选

一般顺口溜都是佚名创作，但流传广泛，由于夹杂语流行，近代部分的顺口溜甚至配有合韵的外国语言。以下便是我为大家整理的每日网络顺口溜段子精选，希望大家能够喜欢。

每日网络顺口溜段子精选摘抄

1. 人家给你两块儿糖,你给人家掏茅房,茅房没有灯,掉了巴巴坑,你跟巴巴做斗争,差点没牺牲!

2. 大额头，大额头，下雨不犯愁，人家打雨伞，你打大额头。

3. 你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~你真不要脸。

4. 我在马路边,拣到十块钱,把它交给卖冰棍的手里边,看她拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声:"老婆儿,找钱!"

5. 我在马路边,拣到一根烟,把它交给一位叔叔手里边,叔叔拿着烟,对我把头点,我高兴地说了声:"哥们儿,给钱!"

6. 昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……

7. 只要你过得没我好,死得比我早,什么事都做不了,所有厄运在你身边围绕;只要你过得没我好,死得比我早,什么事都难得倒,一直到老

8. 日照烤炉升紫烟,遥看羊肉串挂前边,哈喇子流下三千尺,一摸口袋没带钱

9. 春天不洗澡,处处蚊子咬,夜来大狗熊,谁也跑不了

10. 吃牛奶,喝面包,提着火车上皮包,下了皮包往南走,看见一个人咬狗,拾起狗来砍石头,石头咬了狗一口!

11. 小毛驴，去赶集，买个辣子当鸭梨，咬一口，怪辣地，赶明儿不买带把地。

12. 小巴狗,戴铃铛,晃啷晃啷到集上,想吃桃桃有毛,想吃杏杏又酸,吃个栗子面蛋蛋

13. 苦菜花,才发芽,俺和姐姐喝盅茶,盅茶香,盅茶甜,俺和姐姐逛花园,花园树下一洼水,沾了姐姐花裤腿,姐姐姐姐你别哭,挽起缵来做媳妇,红绸子裤,绿镶边,王大娘去送饭,腰里掖个大扑扇,走一步扇一扇,扇的屁股冒青烟……

14. 小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙,圭儿呱圭儿呱圭圭呱看谁睡觉像青蛙!

15. 一米二米三啊,三邀三啊,骑红马啊,过江南啊,三面红旗啊,解放台湾~

16. 学习李向阳,坚决不投降,敌人来抓我,我就跳山崖,山崖不管用,我就钻地洞,地洞有炸药炸死小曰本儿~

17. 赛赛赛,小河流水哗啦啦,我和姐姐摘棉花,姐姐摘了一大把,我才摘了一小把,姐姐得了大红花,我才得了布娃娃三岁的

18. 娃娃穿红鞋,扭搭扭搭去上学,老师嫌她年纪小,她给老师表舞蹈,表表表不好,好好好不了,了了了不起,起起起不来,来来来上学,学学学文化,画画画图画,图图图书馆,馆馆管不着,着着着火啦,火火火车头,头头大鼻头!大鼻头,住洋楼,洋楼底下一群猴,猴跑啦,楼倒啦,气的大鼻头摔倒啦~

19. 狼来了虎来了老和尚背着一个鼓来了什么鼓花花鼓多少钱二百五

20. 城门城门几丈高,三丈六尺高,骑头马,背大刀,走进城门罩一罩(拉手围圈过"城门",正好被"城门"罩住的替换当"城门"

每日网络顺口溜段子精选欣赏

1. 东南西北,稻草盖屋,小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏,不太好解释)

2. 一二一,猫炒烟,老头吃香烟,屁股会冒烟(看到路上有当兵的跑过,使劲喊部队早晚训练长跑,所以一天能喊两回,从不迟到土话才能喊出味来)

3. 刘胡兰,十五岁,参加革命游击队,生的伟大,死得光荣(女孩跳皮筋的,很多,但我只能计起这个)

4. 眼睛大只小,看见东西样样要(骂贪小便宜的)

5. 侬给我敲背,我帮侬做媒,做给隔壁瘌痢头

6. 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了!

7. 星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。

8. 在我心中，你是一颗大葱，把你切吧切吧剁吧剁吧扔进茅坑……(《真心英雄》)

9. 刀，是什么样的刀?金丝大环刀剑!剑，是什么样的剑?闭月羞光剑!招，是什么样的招?天地阴阳招人!人，是什么样的人?飞檐走壁的人!情，是什么样的情?美女爱英雄!

10. 我是可赛，前来买菜;茄子两毛，黄瓜一块!

11. 半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。

12. 我在马路边，捡到一包烟，把它交到警察叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的说了声：叔叔，给钱!

13. P是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。P乃人生之气，哪有不放之理，放P者欢天喜地，闻P者垂头丧气。

14. 小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一…

15. 你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂!

16. 下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。

17. 大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。

18. 我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给我包饺子，你爷爷是我大胖小子!

19. 老道，老道，到了没，没到。

20. 学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加黑社会，有吃有玩，有地位，还有美女陪你睡。

每日网络顺口溜段子精选集锦

1. 四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

2. 医生写照：起得比鸡还早，睡得比小姐还晚，责任比主席还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉奸还差。

3. 富裕前：养猪;富裕后：养狗;富裕前：种稻;富裕后：种草;富裕前：想娶老婆;富裕后：想甩老婆;富裕前：老婆兼秘书;富裕后：秘书兼老婆

4. 男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。

5. 快乐美满的人生：七成饱三分醉十足收成;过上等生活付中等劳力享下等情欲

6. 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!

7. 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐?此时肯定乐!

8. 男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步!

9. 好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位!

10. 不要跟我狂，我大哥秦始皇;不要跟我装，我后台党中央;不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。

7. 经典网络搞笑段子语录

下面是yuwenmi我精心整理的网络段子语录，一起来看看吧。

1、 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

2、 长得真有创意，活得真有勇气!

3、 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

4、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

5、 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

6、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

7、 啥时硬件也可以COPY就好了!

8、 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

9、 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

10、 请拨打俺的手机号码：谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!

11、 你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

12、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

13、 儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的`故事吗?

14、 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!

15、 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

16、 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

17、 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

18、 文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

19、 在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

20、 当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”

21、 小时候，我们都犯过错误，老是把二十来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

22、 昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那(专门卖狗的)，有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。上班。。。

23、 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

24、 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

25、 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"

26、 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

27、 过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

28、 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

29、 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

30、 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

31、 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

32、 初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

33、 老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”

8. 网络上最幽默的笑话段子

生活中最少不了的就是笑话。你知道网络上比较流行的幽默段子有哪些吗？下面是我为大家精心推荐的网络上最幽默的笑话段子，希望能够对您有所帮助。

网络最热门的幽默 搞笑段子

1. 不是每句对不起，都能换来没关系。

2. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

3. 开车无难事，只怕有新人。

4. 爷爷都是从孙子走过来的。

5. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

6. 女人一哭，男人必输。

7. 天大地大，房子就是不降价。

8. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

9. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

10. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

11. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

12. 我想早恋，但是已经晚了。

13. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

14. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

15. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

网络上最幽默的笑话段子

1. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

2. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

3. 天塌下来你顶着，我垫着!

4. 废话是人际关系的第一句。

5. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

6. 钱不是问题，问题是没钱!

7. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

8. 有钱男子汉，没钱汉子难。

9. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

10. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

11. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

12. 我身在江湖，但江湖里却没有我的 传说 。

13. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

14. 你的丑和你的脸没有关系。

15. 长得真有创意，活得真有勇气!

16. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

17. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

18. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

19. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

20. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

21. 别和我聊人生，和我聊生人吧!

22. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

23. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

24. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

25. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

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9. 网络搞笑段子

20xx最受欢迎东北荤段子

大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说 小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?

陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?

20xx年最新东北荤段子

一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡! 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办? 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡! 妈妈： 爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门

山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!

九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。

有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，东北荤段子，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!

今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。

天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

20xx最火的东北荤段子

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的? 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了? 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。

晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?

儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说我来献血，他们付我五块钱。 男人说我来捐精子，他们付五十块。 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗? 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

网络流行搞笑段子

1. 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

2. 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

3. 低头要有勇气抬头要有低气。

4. 不怕被人利用就怕你没用。

5. 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

6. 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

7. 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

8. 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

9. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

10. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

11. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

12. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

13. 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

14. 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

15. 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。

16. 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。

17. 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

18. 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

19. 光说不练假把势真材实料真功夫。

20. 懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

21. 男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。

22. 非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

23. 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

24. 其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

25. 我身为和尚我的任务是把爱分给众生。

26. 你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

27. 我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。

28. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!

29. 探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

30. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

31. 生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

32. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

33. 虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!

34. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

35. 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。

36. 人老皮肉松干啥啥不中。

37. 妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

38. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

39. 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

40. 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

网络流行搞笑段子集锦精选

1. 低头要有勇气抬头要有低气。

2. 不怕被人利用就怕你没用。

3. 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

4. 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

5. 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

6. 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

7. 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

8. 解释就是掩饰掩饰就是编故事。

9. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

10. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

网络搞笑小段子

20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：小姐，那是灭火器!。

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

20xx最火的逗老婆开心的荤段子

男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚? 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑着)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

每日网络搞笑小段子

20xx最受欢迎荤段子冷笑话

大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?

陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?

一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡! 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办? 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡! 妈妈： 爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说 小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

20xx年最新荤段子冷笑话

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚? 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

20xx最火的荤段子冷笑话

某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向第二次分手时，女生问他：我们到底哪里不适合?!?!他回了一句：性别不适合

今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。

某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!

昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!

一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么? 有床单学生回答 床单上有什么?老师又启发 有我妈学生答 你妈上面有什么?老师问 有我爸爸。 那你爸爸上边有什么? 有我妈妈的手 被子呢?老师生气地说 被子掉地上了学生委屈道孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说出来，进去，出来，进去忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥?

10. 不喜欢你的人洗澡洗一夜 吃饭吃一天 下午三点醒 八点就晚安什么意思

意思就是如果一个人不喜欢，不在乎一个人，根本不会让对方走进自己的生命，占用自己的时间，所以才有一句话叫做陪伴是最长情的告白。

喜欢一个人的时候，只要对方愿意，哪怕聊一夜你也会乐不疲惫。但是不喜欢一个人的时候，你却连多一个字都懒得打。如果对方在每次聊天的时候，每次都是对方先主动跟你说睡觉，每次聊天的时候都是对方先主动结束话题，这就是不喜欢你的证明。

不是他有多忙， 也不是她有多困，就只是不想把时间浪费在你的身上而已。

常在你面前夸别的异性：

但凡一个人聪明一点的人，都不会在自己心爱的人面前夸赞别的异性，如果有，且还经常这样的话，那么就只能代表一个意思，ta爱上了ta所夸赞的那个人。

不管你承不承认，当一个人在你面前夸赞别的异性时，你就已经输了，就算你很优秀，但是他不喜欢你，所以你的优秀也是枉然。