网络笑话有哪些

❶ 网络上最流行的幽默诙谐笑话段子

网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）
1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

7. 时间太瘦，指缝太宽。

8. 坐等丈母娘发货。

9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。

11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

17. 药药切克闹，我说孙子你说到。

18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。

20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

21. 明月几时有，自己抬头瞅。

22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。

23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）
1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

3. 手插口袋，谁都不爱。

4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

9. 理想很丰满，现实却很骨感。

10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。

12. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）
1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

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❷ 网络幽默句子笑话大全

作为人类社会普遍存在的一种语言现象,幽默语在人们的生活中起着重要的作用。下面是我整理的网络上比较幽默搞笑的话以供大家阅读。

网络上比较幽默搞笑的话大全

1. 连AD也信，读书读傻了吧!

2. 做男生，还是顶比较舒服!

3. 爱就一个字，我没做一次!

4. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

5. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

6. 永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!

7. 闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。

8. 不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀…

9. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

10. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

11. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

12. 女生是制造人类的工具，男生是使用工具的人类。

13. 你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!

14. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

15. 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

16. 白天没鸟事，晚上鸟没事。

17. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

18. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

19. 我一直在忙着无聊!

20. 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

21. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

22. 从天堂到地狱，我路过人间!

23. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

24. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

25. 初恋无限好，只是挂得早。

网络上比较幽默搞笑的话推荐

1. 经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……

2. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

3. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

4. 以后不好在我面前说英文，OK?

5. 要适当吃一点，才有力气减肥。

6. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

7. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。

8. 咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

9. 生活就像拉屎，有时候你很发奋，出来的也但是是个屁。

10. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

11. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——

12. 个女生一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

13. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

14. 你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆!

15. 对爱义无返顾是正因一无所知，对爱留意谨慎是正因一知半解，对爱拒之千里是正因大彻大悟。

网络上比较幽默搞笑的话精选

1. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——

2. 总有人在我面前说：先生存，再生活。但是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

3. 我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

4. 人家的造假潜质让我打消了造假的念头。

5. 要在江湖混，最好是光棍!

6. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

7. 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

8. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

9. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

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❸ 网络幽默段子集锦

在网络上看到幽默段子已经不足为奇，想要开心点，就多看点段子吧。以下便是我为大家整理的网络幽默段子，希望大家能够喜欢。

网络幽默段子笑话
1. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?

2. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

3. 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行

4. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

5. 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…

6. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!”

7. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

8. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。

9. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

10. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......

11. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。

12. 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

13. 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”

14. 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。

15. 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……

16. 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。

17. 爽”字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

18. 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”

19. 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。

20. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语……手语……

21. 商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”

22. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”

23. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”

24. 有次“啪啪啪”之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟!

25. 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”

26. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛!

27. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了!

28. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

29. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

30. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢?

31. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!

32. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~

33. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。

34. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。

35. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。

36. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……

37. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。

38. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

39. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

40. 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”
网络幽默段子集锦
1. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!

2. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

3. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……

4. 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。

5. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!

6. 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼!

7. 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”

8. 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“小姐，请问我要看哪一科?”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗?”

9. 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。

10. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

❹ 网络经典笑话语句语录

经典笑话语句语录推荐，句句都搞笑至极啊!以下是我为你精心整理的网络经典笑话语句语录，希望你喜欢。

网络经典笑话语句语录

1) 站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

2) 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。

3) 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

4) 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

5) 骗子太多，傻子明显不够用了。

6) 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。

7) 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

8) 我总在牛a与牛c之间徘徊。

9) 我又不是人名币，怎么人人都爱我。

10) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

网络经典笑话句子语录

1) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

2) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶!

3) 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

4) 摇啊摇，摇到奈何桥。

5) 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

6) 如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

7) 如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

8) 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

9) 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

10) 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

11) 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

12) 天被熬亮了。

13) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

14) 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

15) 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!

16) 远看是美景，近看想报警。

17) 茫然凝忆，遍体鳞伤;蓦然回首，不堪入目。

18) 面子是别人给的，脸是自己丢的。

19) 怀揣两块，胸怀500万!

20) 你不是仙人掌，又何必那么坚强。

关于网络经典笑话语句语录

1) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

2) 人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。

3) 你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里?

4) 我是胖人，不是粗人。

5) 恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

6) 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

7) 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。

8) 拿什么整死你，我的爱人。

9) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

10) 再烦，就把你绑到草船上借箭去。

11) 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

12) 量小非君子，无毒不木马。

13) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

14) 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

15) 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

16) 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

17) 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

18) 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

19) 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

20) 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

21) 哗众可以取宠，也可以失宠。

22) 属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。

23) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

24) 屁屁点点通，一看好轻松。

25) 所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!

26) 如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

27) 能被抢走的爱人，那不叫爱人。

28) 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

29) 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

❺ 有什么好笑的笑话

最幽默的十大笑话：

1.一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第滑埋薯一次开刀啊”。

2.小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

6.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

7.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

9.和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

10.上班液铅这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最信者痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

(5)网络笑话有哪些扩展阅读：

人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现。

有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。

2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信geilidaquan，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。

笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。

❻ 最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了最流行的幽默风趣笑话。

最流行的幽默风趣笑话1

1、 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

2、 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

3、 地铁上说请勿携带，我果断下了车，因为我萌爆了。

4、 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

5、 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

6、 我自横刀带圆向天笑，笑完我就去睡觉。

7、 时间太瘦，指缝太宽。

8、 坐等丈母娘发货。

9、 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10、 我们的目标：向钱看，向厚赚。

11、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

13、 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

14、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

16、 车蠢御塌道山前必有路，有路我也刹不住。

17、 药药拆卜切克闹，我说孙子你说到。

18、 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

19、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

21、 明月几时有，自己抬头瞅。

22、 英雄不问出路，流氓不看岁数。

23、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

24、 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

25、 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）

1、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

3、 手插口袋，谁都不爱。

4、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

5、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

6、 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

7、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

9、 理想很丰满，现实却很骨感。

10、 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

11、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

13、 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

14、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

最流行的幽默风趣笑话2

绝对经典：最幽默的小笑话

1、 猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

最流行的幽默风趣笑话3

幽默笑话段子

一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的`人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

❼ 互联网上最幽默的笑话搞笑段子(精选41句)

1、 爷爷都是孙子。

2、 有钱人，没钱人难。

3、 女人一哭，男人就会输。

4、 开车不难，只怕有新人。

5、 你的丑和你的脸没有关系。

6、 天地大，房子就是不降价。

7、 天塌下来你顶着，我垫着！

8、 我想早恋，但已经太晚了。

9、 钱不是问题，问题是没钱！

10、 废话是人际关系的第一句话。

11、 不要和我谈生活，和我谈生活！

12、 舌头比牙齿长，软件比硬件长。

13、 长得真有创意，活得真有勇气！

14、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？

15、 遇到喜欢的人，就得主动犯个贱。

16、 不是每句对不起，能换来也没关系。

17、 婚姻杀手有时不是外遇，而是时间。

18、 我把钱当粪土，父母把我当化粪池！

19、 早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃！

20、 一个人最长的恋爱史可能是自恋hellip;

21、 人生充满遗憾，因为她没有机会让你修改病句。

22、 可能看起来很可能，但不一定不一定。

23、 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

24、 我在江湖上，但坦唤江湖上没有我的传说。

25、 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

26、 除非一公和一母，否则一山不能容二虎。

27、 宁愿相信世界上有鬼，也不相信男人破嘴！

28、 对女人不好的男人下辈子会转世做卫生巾！

29、 当我头晕的时候，我终于明白了什么是爱。

30、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

31、 我有一条很酷的迷你裙，但我的腿不够迷你。

32、 我的领带又找不到了。你昨天没找到抹布吗培激？

33、 猛一看你不怎么样，仔细一看还不如猛一看。

34、 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

35、 外遇和外遇的区别在于前者在一起，后者没有。

36、 妻子太苦太累了，所以妻子只有一个是不够的！

37、 把事配信袜情变得复杂很简单，把事情变得简单很复杂。

38、 自从我变成一堆屎，就再也没有人敢踩在我的头上。

39、 生活中最重要的是笑话。你知道网上流行的幽默笑话有哪些吗？

40、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一辈子！

41、 不太可能的事情天可能会实现，不可能的事情明天可能会实现。

❽ 网络上最幽默的笑话段子

生活中最少不了的就是笑话。你知道网络上比较流行的幽默段子有哪些吗？下面是我为大家精心推荐的网络上最幽默的笑话段子，希望能够对您有所帮助。

网络最热门的幽默 搞笑段子

1. 不是每句对不起，都能换来没关系。

2. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

3. 开车无难事，只怕有新人。

4. 爷爷都是从孙子走过来的。

5. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

6. 女人一哭，男人必输。

7. 天大地大，房子就是不降价。

8. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

9. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

10. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

11. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

12. 我想早恋，但是已经晚了。

13. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

14. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

15. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

网络上最幽默的笑话段子

1. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

2. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

3. 天塌下来你顶着，我垫着!

4. 废话是人际关系的第一句。

5. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

6. 钱不是问题，问题是没钱!

7. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

8. 有钱男子汉，没钱汉子难。

9. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

10. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

11. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

12. 我身在江湖，但江湖里却没有我的 传说 。

13. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

14. 你的丑和你的脸没有关系。

15. 长得真有创意，活得真有勇气!

16. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

17. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

18. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

19. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

20. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

21. 别和我聊人生，和我聊生人吧!

22. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

23. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

24. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

25. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

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❾ 校园网络笑话

校园网络笑话大全

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的校园网络笑话大全，仅供参考，大家一起来看看吧。

校园网络笑话1

1、壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

2、猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。

3、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕Police查!

4、一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住，蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来的也太突然了!”

5、大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。

6、从前，有一只兔子。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二只兔子的.肩膀上。

......

......

......

.......

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。

亲了长颈鹿一下。

校园网络笑话2

1、两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫?”

年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”

2、一天夜里，猫和老鼠聊天，老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。

3、动物们聚在一起聊天，对面走过来一只无精打采的白虎。

牛对大家说，“这么多年了，他的白癜风到现在也没有治好。”

4、蛇来了，青蛙躲进洞里去;蛇：出来吧，我们是朋友;青蛙：你那名字太可怕;蛇：我改名叫蛙了;青蛙：那我也不出来，你长的太吓人。

5、两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样!”

6、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”

雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”

校园网络笑话3

1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

那个男生答道：“想你呢。”

老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。

5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?

结果她来了句：“你猜?”

顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

校园网络笑话4

1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

2、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

3、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

4、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

5、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

8、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

校园网络笑话5

1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”

我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”

3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。同学你信不?

4、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗?”

“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

我......

5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”

“这个...”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”

6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

老师：“下次别用拼音，对，是选A”

我......

7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。

我们都问为什么啊!

老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊!

说完转身在黑板上写字!!

8、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。

第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上?”

班主任一掀被子坐起来说：“你回来了?”

然后就叫家长了......

9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”

这时老师站在门外说：“刷卡可以吗?”

10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么?

结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧?”

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❿ 超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。