斷其網路關其wifi相聲

A. 尋一篇網路或者新奇些的相聲

甲這個曲藝的形式嘛，是非常簡單。
乙哎，對。
甲曲藝的特點嘛，就是短小精焊。
乙是啊。
甲一段兒嘛，是一段兒的內容：一場啊，是一個形式。
乙哎。
甲我們這場形式更簡單了。
乙相聲嘛。
甲兩個人往這兒一站，就說起來。
乙哎。
甲相聲雖然是兩個人呢，但是觀眾主要聽，那還得是聽我。
乙哦？我呢？
甲你呀？你只不過是聾子的耳朵——
乙這話怎麼講啊？
甲配搭兒。
乙你這叫什麼話呢？
甲捧哏的嘛。
乙相聲嘛！對口相聲啊，我是捧的，你是逗的。這場相聲好壞，咱倆人都有責任。
甲你有什麼責任？
乙有什麼責任？
甲主要責任在我這兒。我站這兒滔滔不斷，老得說。捧哏的有什麼？往旁邊兒一站，「吭啊唉是，哎喲，噢嘿」，最末一句「別挨罵了」，他就下台鞠躬，這就算他勝利地完成任務。
乙你這個談法我不同意。
甲哦？
乙不錯。我們這個捧哏的經常說這句「別挨罵啦！」可這是舊的表演手法呀，現在不適用了。
甲嘿，現在不適用？你有什麼新的東西？啊？你有什麼新詞兒？
乙哎呀。
甲你可不就「別挨罵了」嗎？真是。
乙你呀，你把這個藝術啊，看太輕啦。我告訴你，咱們這場相聲啊，就好比一隻船，我就是那掌舵的；你呀，就是那撥船的。我讓你往哪兒走，你就往哪兒走！沒我這掌舵的，
你打轉悠去吧，你呀！你哪兒懂這個呀？
甲好，您這個例子舉的很恰當。您說咱們兩個人說相聲吧，就好比是一隻船。
乙哎，對嘍！
甲我這逗哏的好比是撥船的。
乙是啊。
甲你這捧哏的呢，好比是掌舵的。
乙哎，這話對呀。
甲那麼你說是掌舵的主要，還是撥船的主要呢？
乙那當然是掌舵的主要啦。
甲我不是這樣認為。我認為是撥船的主要。
乙沒有的話。那還是掌舵的主要。我告訴你，掌舵的這個主兒啊，得有豐富的經驗。換句話說：我們這捧哏的，得有高度的藝術修養，你懂這個嗎？真是！外行你是！
甲您還藝術修養呢？
乙怎麼著？
甲啊？成天的「吭啊、這是、別挨罵啦」，還藝術修養呢？要講藝術修養的話，得說逗哏的。
乙我也不是不會啊？
甲是啊，你一學不也學逗啦。
乙還是啊。
甲可是為什麼他又捧了呢？就因為這個逗哏的要求條件高。他學了好幾年，不夠這個條件兒，你說怎麼辦呢？讓他改行？賣耗子葯去？怪對不住他的。得了，就把他列入到捧哏吧。凡是捧哏的，全是不夠材料的。
乙怎麼著？捧哏的都不夠材料？
甲對嘍。
乙哎呀！這一說，老先生的話，你都忘啦。
甲老先生說什麼來著？
乙咱們那個老祖先教導你的話，你都忘記了。
甲說什麼？
乙「三分逗，七分捧」——我佔七層，你才佔三層。這話你都忘記了，你呀！
甲哪位老先生說的？我全不同意。要按比重來說呀，我這逗哏的佔百分之九十九點九。
乙那我這捧哏的呢？
甲你這佔百分之零點兒一，弱！
乙還弱？
甲捧哏的？我告訴你，除了蒸餾水，沒嘛。什麼也沒有！
乙你要這么說的話，我佔百分之百！你連點兒蒸餾水都沒有。
甲說話你著急干嗎？
乙我也沒有著急嘛。本來你說的這個我不同意。
甲也難說呀，你得說捧哏的重要。
乙為什麼？
甲因為你就會捧哏，你不會逗哏。
乙誰說我不會的？你先等一會兒。我告訴你，不會逗哏，他就捧不了哏，沒有逗哏的基礎，他捧不了。
甲我由認識你的那天，也沒看你逗過眼呢？你多咱逗過？
乙你這個說話呀，太不切合實際了。
甲怎麼？
乙以前，過去的事兒咱不談。就拿前二年，在中國大戲院，天津，我逗過沒有？啊？你想一想！
甲前兩年是吧？
乙啊。
甲對，對對！你要不提我還真忘了。是逗過一次。再者說，您逗那哏也不露臉呢！
乙哎？哪點現眼啦？
甲就那天那慘狀您沒記著？
乙什麼慘狀你可以揭露，你說說。
甲好嘛。
乙你說說。
甲就上次他逗那哏呢，剛往那逗哏的地方一站，當時臉就白了。嘴唇兒也青了。渾身直哆嗦，就跟踩電門上一樣。觀眾這時候看著可難受了，你說走吧？還等著聽下一場。不走吧？看著他別扭。觀眾也有主意，全到外邊去涼快去了，我們這個園子里甚至沒人了。也別說，在前兩排坐著兩位，這兩位據說是……這個失眠症啊，神經衰弱，大夫給的這個安眠葯片兒，一頓他吃三十多片兒全睡不著覺，那天他這么一逗哏，那位「呼……」打上呼嚕了，這催眠的相聲！這叫什麼藝術？
乙你這話也太誇張了。
甲一點兒不誇張啊。
乙太誇張啦。
甲實事嘛。
乙這么辦，咱也甭催眠不催眠。咱倆換個兒——我逗，你捧。咱倆換個。
甲多咱換？
乙現在咱們就換呢。
甲你站這兒逗來？
乙我逗，你來捧。
甲哎！別介。
乙你也學習、學習。
甲您別介，別介！
乙怎麼啦？
甲呆會你往這兒一站，各位全走啦。
乙敢，敢！咱們哪，也別多說。咱倆換個兒——我逗，你捧。
甲今天非逗不可？
乙干嗎非逗啊？這是叫你學習學習。我逗你捧。
甲哦！行！你來。
乙咱倆換個。
甲哎，你逗可是逗啊，你逗這段兒可得把觀眾說樂了。
乙說不樂那叫什麼相聲啊？
甲哎，對嘍。可是……說這段得有內容啊。
乙當然有內容啊！
甲對，可得說那個對口兒的。
乙呀？咱們倆人說相聲嗎？回頭我把你擱到那兒啦？對不對？兩個人嘛，不對口相聲啊？
甲你一句兒我一句兒。可是讓我話說多了也不行。知道嗎？
乙現在你這話就不少啦。
甲逗吧！逗吧。
乙開始啦？
甲開始。
乙辛苦您哪！
甲嗯！
乙昨天呢，我到您家啦。
甲哎。
乙我「啪、啪」這么一射門呢，由門里頭出來一個人。
甲瞧。
乙我一看呢，不是外人，是你媳婦兒，我大嫂子啊。
甲是。
乙我問你呀，說你沒在家。
甲哦。
乙那麼，我呀，我就走啦！
甲這。
乙不！我呀，走啦！
甲你走吧。
乙你也活動活動吧！找涼快地方去涼快涼快，過過風兒。
甲這捧哏可不就這個嘛，捧哏就是「嗯、啊、這是、別挨罵啦」，除去這個你有啥？
乙怎麼著？捧哏就這個？你可太輕視捧哏的啦？捧哏的往這兒這么一站呢，很重要啊。哎，他得聚精會神哪，全神貫注，倆眼得時刻盯住逗哏的，根據逗哏的敘述故事，起、承、轉、合，配合感情啊。雖然說捧哏的話不多，但是得要起到畫龍點睛的作用，你懂這個嗎？我要給你這么樣的捧啊，我的同志啊，你也逗不樂各位呀！
甲我不信呢。那還是你沒能耐啊。你的藝術不高啊。
乙要是高呢？
甲高啊，告訴你：我要是逗哏，還甭說有個活人站這兒給我捧，就旁邊這兒給我立棵電線桿子，我全能把觀眾說樂啦！信嗎？
乙你這話可太狂啦。
甲一點兒也不狂。
乙我比那電線桿子怎麼樣？
甲你干嗎比呀？你就是電線桿子啊。你還比什麼勁兒？
乙好啦，這么辦！你逗我捧，我也按照你那樣的捧法。
甲你給我捧。
乙我看看你那個樂兒從哪兒來。
甲你瞧著。嘿。
乙我先問問你，你換哪一段哪？
甲還這段。
乙原詞兒不動？
甲當然了。
乙這可新鮮。來呀？
甲來。
乙大概你比我能力許大。
甲辛苦。
乙哎。
甲咋天呢，我到您家了。
乙喔。
甲到您家這么一射門呢，
乙唉。
甲從里邊出來一人。
乙是。
甲我一瞧：可不是外人。
乙哼！
甲是你媳婦，我大嫂子。
乙哦。
甲問你，說你沒在家。
乙哎。
甲我可就走了。
乙別挨罵啦。（乙鞠躬下台）
甲我就拐了彎兒……
乙你怎麼拉我來了？你有話說話，你拉拉扯扯干嗎？怎麼意思？
甲不是，你上哪兒去呀？
乙我上……我完成任務啦。我上哪兒去呀？
甲完成任務啦？
乙「別挨罵啦」一說出來，那就算完成任務啦。
甲回來。
乙你這怎麼意思啊？
甲不，你先等一等！
乙怎麼啦？
甲你走了，我怎麼辦？
乙啊，我管你干嗎呀？我就會這句「別挨罵了」，只要一出口，那就算完了嘛。
甲不行！不行，你完了不行！我這兒還沒完呢。好嘛！
乙那怎麼辦呢？
甲我這兒逗哏呢，你雖然就會一句「別挨罵了」，你不能在哪兒哪兒說呀。你讓各位聽一聽，我這兒說沒兩句兒，他站旁邊兒一句「別挨罵啦！」你下去啦？啊？行嗎這個？
乙我就會那一句「別挨罵啦」！那麼你說怎麼辦呢？
甲我接茬逗，你接茬捧。
乙我接茬捧，還是那一句「別挨罵啦」。
甲我告訴你，你不是就會這么一句嘛，你也不能老用這句，把這句呀，擱在那個最末後。
乙哦。
甲知道嗎？
乙老說這句「別挨罵啦」不行？
甲那當然啦。他反正……你這個跟我這話起碼得合得來。我說上句你得有下句兒，我就能把觀眾說樂啦。信嗎？
乙哦，我得回答的像話。
甲哎。
乙別凈說那個「別挨罵啦」？
甲哎，對。
乙行，行行。哎，好！
甲我就走啦。
乙哎，你走就走吧。
甲我就拐了彎兒啦。
乙哎，這就有了下句兒啦。拐彎兒拐彎兒吧。
甲哎，對。我就碰見你爸爸了。
乙不能！
甲不？
乙不能。
甲怎麼？
乙死啦。
甲你爸爸死啦？
乙死嘍！
甲那……是啊，死了我也碰見啦。
乙怎麼？碰見死屍啦？
甲不，我不是現在碰見的！
乙多咱碰見的？
甲我是在兩個月以前碰見的。
乙啊，倆多月？
甲對嘍。
乙我爸爸死一百天啦。
甲今兒整百天嗎？
乙可不！早晨起我上墳去來著。我記得清楚著呢。
甲噢，那大概我看錯啦。我碰見的不是你爸爸。
乙誰呀？
甲你大爺。
乙我大爺？
甲對。
乙哦，我說的呢，大高個兒？
甲哎。
乙細高挑兒，倆小眼睛。
甲對對對。
乙坐哪兒哪沖盹兒。
甲啊。
乙會彈兩下子琵琶。
甲對對。
乙那是我大爺？
甲對對。
乙就是他？嘿嘿……我爸爸行大。
甲唉！
乙哎。
甲你爸爸行大？
乙哎，我爸爸行大。
甲沒大爺？
乙沒有？
甲那你怎麼說這么熱鬧啊？又……小眼睛，會彈琵琶，那是誰呀？
乙那是常寶霆他大爺。
甲那大概是你叔叔。
乙我爸爸哥兒一個。
甲你舅舅？
乙我媽媽娘家沒人。
甲你岳父？
乙沒有。
甲你姑夫。
乙沒有。我哪兒有姑夫啊。
甲你姨夫。
乙哎，沒有。
甲啊，對！你干老兒。
乙嗨！沒事兒我認那玩藝兒干嗎？哎呀，沒有啊。
甲噢，大概是你哥哥。
乙沒有！
甲你有。
乙沒有。
甲你……你說有。
乙什麼叫說有啊？沒有。
甲哎呀，那不行啊，你們家反正得有人哪。
乙我們家三親六故，大大小小全沒有了。我這不養一個黃雀，前天還飛啦。實在是沒辦法。
甲哎，這可不像話！這……這叫什麼事兒啊？啊？我碰見誰沒誰？
乙你看那怎麼辦呢？那個？
甲那不行啊，你得想辦法給我拆兌一個。
乙我哪兒給你拆兌去呀？我給你拆兌？你不有能耐嘛！你能耐大呀？各位都聽你的，你說呀！
甲我……我有能耐碰上誰沒誰也不行啊。是不是啊？
乙怎麼啦？
甲怎麼啦？你得順著我說呀。你捧哏的嘛。我說碰見誰啦，哎！你就得說「有」，那才叫捧哏的呢，知道嗎？
乙啊，得順著你。
甲哎。
乙這人臉皮夠多厚啊。
甲你只要順著我說，嘿，我就能把觀眾說樂啦。
乙啊，非得順著你說。
甲對。
乙哎，行行行，你說你碰見誰了吧？
甲我碰見你兄弟啦！有兄弟沒有？
乙有。
甲啊，對！碰見你兄弟啦。
乙你碰見我兄弟？你可得說的上來呀，我兄弟怎麼個外表，什麼模樣，怎麼個打扮兒，穿著什麼，多大歲數，你得說對啦。
甲這個……碰見不就完了嗎？
乙哎！那不像話，什麼叫完了呀？你得說對啦。
甲啊，當然了，既然我碰見我就知道。
乙你先說他什麼模樣？怎麼個外表。
甲你兄弟這模樣哎，這模樣我知道啊。
乙你說說。
甲你兄弟這模樣……你兄弟是吧？
乙哎。
甲對，對。他是長方臉兒。
乙誰呀？
甲不，不。那個圓方臉兒。
乙啊？
甲那個長圓兒。
乙這是怎麼長的？這是。
甲不是，他……你兄弟他，反正他這臉膛我記得。
乙哎。
甲他是黑黲黲……
乙啊？
甲哎，不！白凈子……那個藍不嘰的、那個綠不嘰的、黃不嘰的那樣。
乙哎呀，我兄弟沒事兒坐那兒凈變顏色。你想准了說，到底什麼色兒？
甲你兄弟，他是這個……你兄弟他反正有麻子。
乙誰呀？
甲可沒長著啊！沒長著。
乙沒有啊？
甲沒長著。
乙沒長著你說它干嗎？
甲他有那個……
乙有哪個？
甲那個……有痦子。
乙哪兒長著呢？
甲痦子啊？就……哎！
乙你留神那眼珠子，別再捅啦！
甲反正就在這溜兒。
乙你畫地圖來啦？
甲你兄弟他這模樣啊，他……對啦！他有腦袋。
乙哎嘿！有滿街跑腔子的嗎？
甲廢話！他前邊走，我看的他後影兒，看個偏臉兒，我知道什麼模樣？
乙噢，沒看見前臉兒？
甲哎！
乙那你說我兄弟穿什麼衣裳？
甲穿著一拷紗皮猴兒。
乙啊？
甲有拿拷紗做皮猴兒的嗎？
乙誰說的？像話嗎？拷紗做皮猴啊？
甲穿著這么一個拷紗大褂兒。
乙啊？
甲可也不是大褂兒。知道嗎？就跟拷紗一樣啊，它這個……那個色兒是那樣的。他穿這么一個，也不是大褂兒，短的，跟夏威夷差不多……那什麼西裝……不！那天穿著中山服，樣子啊，像那個……他披著一毛巾被。喔，對啦，對對對！他沒穿衣裳。
乙啊？
甲不不！我在澡堂子碰見的。
乙嗬！
甲澡堂子，他正洗著呢。
乙沒的說，在澡堂子碰上的。
甲澡堂子啊。
乙這寸勁兒啊。
甲對、對、對！沒錯！
乙我兄弟多大歲數啊？
甲歲數啊？七十多歲。
乙誰呀？
甲那個……旁邊兒那個老頭兒七十多歲。
乙我問那老頭干嗎呀？我問我兄弟。
甲你兄弟呀？你兄弟二十七，那個……不，三十八。
乙你呀，別胡說八道啦。我還真有個兄弟，你呀，碰不見！
甲我怎麼碰不見？
乙我兄弟今天才八個月。他不會走道兒，你上哪兒碰去呀？
甲哎，這可就不對啦？
乙怎麼不對呀？
甲既然你兄弟不會走道兒，你讓我碰見干嗎？
乙誰讓你碰見的？我讓你碰見的？
甲哎！這人？
乙你樂意碰的。
甲這不對呀。
乙怎麼不對呀？
甲不是！你兄弟不會走道兒，你讓我碰見，你還問我什麼模樣？
乙我沒讓你碰見呢？
甲你……你這成心譎人呢？啊？
乙怎麼成心滿人呢？
甲有你這么捧哏的嗎？
乙怎麼捧哏啊？
甲頭一回，我……我說沒幾句兒，你來個「別挨罵啦」。我碰見誰又沒誰？好容易碰見你兄弟了，又不會走道兒。你說我怎麼逗啊？照你這樣捧哏，你說我這逗哏的活得了活不
了？啊？
乙噢，你活不了？有你這么樣輕視我的嗎？你這么樣輕視我，我活的了嗎？你說，當著上千上萬的人，剛才你說我——「聾子耳朵，配搭兒」。許你這么說話嗎？你自己不加考慮，啊？你剛才說怎麼著？你佔百分之九十九點九，我連點兒蒸餾水都沒有，這像話嗎？啊？我告訴你，我最惱你這一句——你說我是電線桿子。這電線桿子是木頭，拿我當木頭？許你這么說話嗎？真是！
甲那不是跟你鬧著玩兒嘛。
乙有這么鬧著玩兒的嗎？我跟你鬧嗎？
甲我告訴你又不鬧啦。你這人不識逗。我告訴你，我要知道您這樣，以後咱別鬧啊。
乙是啊，以後啊？以前咱們也沒鬧過。不許這么樣鬧。
甲再者說了，說兩句笑話兒能把您的藝術成就給降低了嗎？
乙那當然是不能。
甲要論藝術來說，他們誰比的了您呢？
乙這……也不能這么說。
甲您可以說是爐火純青啊！
乙不敢，不敢。
甲自成一家。具體來說：您的語音清脆、口齒伶俐、表演生動、捧逗俱佳。您，是一個說學逗唱天所不好，全才的相聲演員。
乙哎呀，你可太棒我啦。
甲哎，不！這還不是捧您。嗬，我們全國相聲演員誰不尊重您哪。
乙這話對，這話對。
甲您是相聲界的權威。
乙嘿嘿，也不敢。
甲您是相聲泰斗。
乙嚯嚯嚯！
甲幽默大師。
乙哪裡哪裡。
甲滑稽大王。
乙太捧我啦！
甲現在您的水平就這么高啊。
乙是是。
甲您要再很好地肯定了優點、克服缺點、努力學習、發揚您藝術獨特的風格，甭多啦！
乙啊。
甲再有三年，
乙怎麼樣哪？
甲您就趕上我啦。
乙噢！我還不如他呀？

B. 相聲 十等人 搖滾順口溜

·一回生兩回熟三迴路邊走四回逛街口，五回出入手牽手六回有空摟一摟，七回許願池裡硬幣投八回幸福生活有眉頭，九回經濟困難天天愁十回有了新歡拜拜嘍！

·你說我神經，來了120；你說我多情，驚動了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你發一發火，119就找我！

·上帝給我一雙腳，教我如何屹立不倒，可我只學會了--逃跑；上帝給我挺拔的腰，教我如何百折不撓，可我只學會了--招搖！

·你是風兒我是沙，我是葉兒你是花，你乖別人都在誇，沒你我會去酒吧，憂傷一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉過後大街趴，警察叔叔送回家！

·網路都是欺騙人！網友網友，網得一無所有！網戀網戀，網得總是失戀！網吧網吧，網得一身傷疤！網路網路，網得心碎墮落！

·大學四年——大一：大學路還是平坦的，心順；大二：大學還是要四年念完的，心煩；大三：大學還是沒念完的，心急；大四：大學還是在苦念的，心碎！

·花樣小酒天天有，整完白酒整啤酒；強中自有強中手，不全撂倒誓不走；酒過三巡情飛揚，誰也不扶就扶牆；酣然一夢似斷腸，醒來一看是茅房！

·認真執行「四子」原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像驢子。

·如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。

·獨坐相思椅，手握相思筆，望著相思月，想著相思的你，寫著相思信，句句相思語，滴滴相思淚。想的就是你！

·生活三色定律：收入忌灰色，隱私忌桃色，老公忌綠色。

·女人的怕：一怕年紀大二怕腰圍大，三怕沒有零花錢，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最後一怕--老公心太花。

·你是鋼筆我把你插在口袋裡，你是含片我把你放在嘴裡，你是內衣我把你貼在身上，你是我的汗毛，我半年沒敢洗澡，怕燙著你。

·一等女人：家裡稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。

·破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有醜女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

·匆忙乘坐飛機到美國只為吃個漢堡；出門碰見星探非說我是最佳男主角，這些美事咋能碰上呢？做夢唄！

·學生分類，留級復讀的學生叫：留學生；家裡有錢的學生叫：高才生；上課打瞌睡的學生叫：特困生。

·可憐的男人：事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是兒的，錯誤是自己的。

·瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試！

·破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有醜女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

·前清時期坐過堂，北洋軍中扛過槍；武昌城裡落過荒，北伐戰爭幫過忙；南昌外圍受過傷；萬里長征翻過牆，敵後抗戰偷過羊；還有誰能比我強？

·昨夜偷偷地想你，夢里盡是咸澀的淚水，一覺醒來，夢里模糊我視線的竟是一枕頭的口水。

·夢中得道，鳥槍換炮。原本三腳貓，添了老虎腰。走起路來虎彪彪，豪氣沖雲霄。醒來一瞧真糟糕，老虎變草包。

·初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

·一瘦一胖兩女人相遇。瘦女人說：「如果我像你這樣胖，早上吊了。」胖女人說：「我上吊的時候，一定拿你作繩子。」

·深夜，布希突然從夢中醒來發現拉登披頭散發站在自己床頭：「你好大的膽子！」拉登甩了甩頭：「飄柔就是這樣自信！」

·所謂的「指腹為婚」就是…指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸、媽，我們要結婚了！」

·請問：電梯里放屁請猜一位女藝人？答案：莫文蔚（莫聞味）。 又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」

2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地！」

3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」

4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」

7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。

8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」

9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。

10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」

11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。

12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！

15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎

C. 天將降大任於斯人也必先斷其wifi怎麼理解

原話是 必勞其筋骨 苦其心志 意思是 上天給這個人重任了 但是必須要先磨練他的意志 和身體 你說的這話 是調侃 調侃現在的人離不開網路 所以說天降大任給XX 那必須要先把他網路斷掉 要不然不做事竟上網了

D. 求一段簡短的相聲

說大話相聲台詞

蘇：哎呀，你看這個相聲呀。
王：嗯。
蘇：相聲它是喜劇的一種。
王：也算口頭文學。
蘇：對對對。
王：嗯。
蘇：相聲不單是在表演上。
王：嗯。
蘇：在創作上。
王：嗯嗯。
蘇：各個方面。
王：嗯。
蘇：它採取的全是誇張的手法。
王：對，對對對。
蘇：但是，誇張呢必須得適度。
王：哦。
蘇：如果說沒有邊際的誇大。
王：嗯。
蘇：讓你聽著不行了。
王：嗯。
蘇：那也就失去了教育意義。
王：哦，一誇大了就讓人聽著不可信了。
蘇：對對對。
王：哦。
蘇：不單是藝術呀。
王：嗯嗯。
蘇：在生活當中也是這樣。
王：有嗎？
蘇：生活當中有的人呀。
王：嗯。
蘇：雲山霧罩，得什麼侃什麼。
王：哦。
蘇：嗬，那簡直是說出來不讓人相信，這路人很多。那天我就見著一位，就在和平路上。
王：哦。
蘇：這位見著我了，哎，蘇先生，嗬，我跟你說，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
蘇：我想介紹您點題材。
王：哦，什麼題材呀。
蘇：我呀，前兩天在這，我看家一個大人，這人大高個。哦，我說有多高呀？這人呀，這人站在百貨大樓樓底下，他一伸手，可以夠著那樓尖。這個您要編個相聲，這多好。我說你，你大概還沒睡醒呢吧。啊！你說你有這事嗎？這人個頭...
王：不不不。先生，先生。蘇先生。
蘇：嗯？
王：這我得攔您了。
蘇：怎麼了？
王：您別跟人這樣說話。您這么一講話，人認為您是少見多怪。您哪能那麼主觀，您認識人說的人，沒這么高的人呀。
蘇：哪有那麼高的呀？
王：呵呵，哎呀。您說的這位呀。
蘇：嗯。
王：就剛才這人。
蘇：嗯。
王：跟我見著那個大高個呀。
蘇：嗯。
王：這算小三號。
蘇：小三號？
王：小三號。
蘇：那麼你見過有多高的呀？
王：我見的這位多高呀。
蘇：嗯。
王：反正跟您這么說吧
蘇：嗯嗯。
王：就這位呀，坐在井底下，這腦袋頂著天那。
蘇：這人在井底下？
王：嗯。
蘇：腦袋頂著天？
王：頂著天呢。
蘇：他為什麼坐著，他不許站起來嗎？
王：不不，不能站起來。
蘇：為什麼？
王：好傢伙，一站起來。
蘇：嗯。
王：噗，天捅個窟窿。
蘇：有這事嗎？
王：有呀！這您不信呀，我小時候六歲，在我姥姥家住著，我姥姥帶我親自看見的。
蘇：親眼得見？
王：親眼得見呢。
蘇：哦，看來呀。
王：嗯。
蘇：宇宙之大是無奇不有呀。
王：嗯，這說詞就對了。
蘇：嗯，對對對對對對。
王：嗯嗯嗯。
蘇：看來你說這也不新鮮呀。
王：這還不新鮮？
蘇：我見著一個個頭高的呀。
王：嗯。
蘇：比您這又高了。呵呵
王：這有多高呀？
蘇：他多高呀。
王：嗯。
蘇：他這個頭，沒法形容。反正這么說吧。
王：嗯。
蘇：我見這個人呀。
王：嗯。
蘇：這人只要一張嘴，他那上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地。
王：上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
蘇：嗯。
王：那他這臉在哪呢？
蘇：臉呀。
王：嗯。
蘇：嗨，這小子有個嘴胡說八道那還要臉干嗎呀。
王：我呀。

E. 天將降大任於斯人，必先卸其QQ，封其微博，刪其微信，去其貼吧，收其電腦，奪其手機，摔其ipad，斷其wifi

「天將降大任於斯人也，必先卸其QQ，封其微博，刪其微信，去其貼吧，收其電腦，奪其手機，摔其ipad，斷其wifi，剪其網線，使其百無聊賴，然後靜坐、喝茶、思過、鍛煉、讀書、彈琴、練字、明智、開悟、精進，而後必成大器也。」

F. 關於網路搞笑小品，相聲劇本

（梁山伯與其書童一起上。）
梁：你挑著擔，我牽著馬（牽馬狀，可著一人扮馬），迎來日出，送走晚霞……
（扮馬者極其郁悶，乘機配著後面歌詞把梁壓倒。）
馬：踏平坎坷，成大道……（從梁身上踏過去）
（梁翻起身，強力又把馬制服，爭斗場面）
梁：斗罷艱險，又出發，又出發。（梁制服馬作得意狀，書童與其一起步至舞台中央，馬作郁悶狀後從舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲於觀眾打招呼，台下左部分觀眾打著「西遊記迷」的牌子，開始熱情鼓掌囂叫：「我們是西遊記迷！我們是西遊記迷！」）（註：若字幕牌子達不到醒目的效果才使用口號，否則不用。）
梁：（在一旁傻眼）眾位看官，俺要解釋，俺不是孫悟空，俺不會武功（樂律唱詞），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分觀眾打著「水滸傳迷」的牌子，以熱烈鼓掌與囂叫打斷梁的說話，其中一人高唱：「大河向東流，天上的星星參北斗……」）
梁：（幾欲暈倒，忙制止）：錯了，你們都弄錯了。這出劇目不是演《西遊記》，也不是演《水滸》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂靜，半晌，有人小聲嘀咕，「哎，你除了四大名著之外，看過其它的書沒有？」答：「沒有，你說「梁祝」是啥玩藝呢！」）
梁：（聽見，氣急敗壞，大叫）編劇，編劇，編劇快給我滾上來，快，快！
編劇：（一溜煙的跑上來）請問梁兄有何指教！
梁：（抓起編劇就打，拳打腳踢）你個臭皮匠，寫個劇本比你腳還臭，告訴過你不要這樣瞎編的，你偏作耳邊風，看我不打死你，打死你。
編劇：（蹲著躲避）哎呀，別打了，別打了，我怎麼知道現在的大學生文化水平都低成這樣了！
書童：（放下擔子連忙上前勸阻，拉開梁）別打了，別打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（後退，默默走到一旁，沉晌半刻）為什麼現在的大學生如此墮落，沉迷於電腦、游戲與網路，竟然還有如此齷齪的東西。哎，我現在就要去中國第一的商學院夢之奇跡MBA書院讀書了，我的結局會和他們一樣嗎？我的結局會和他們一樣嗎？……（小聲叨念，轉頭向舞台一邊走去）路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，上下而求索……（漸遠）
（書童扶起編劇，曖昧的分別，挑起擔子，追上樑，從舞台一邊下。）
（舞台另一邊，祝英台與其女侍齊上。）
祝：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，兩兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中間觀眾正欲起呼）祝：（忙制止）囈，且慢，我可不是什麼花木蘭，我才不想扎在一堆汗味地大老爺們中閉聲閉氣地生活呢！哼！
女侍：就是亞，在那樣的環境中能不閉聲閉氣嗎？那麼臭，還不得把我們如花似玉的小姐給熏壞了……
祝：（制止女侍）小蘭，給你說了多少次了，不要叫我小姐了，這在廣州那一代歧義巨大。關鍵我們這是要去書院讀書了，那裡留不得女子在那裡學習的，要不我爹干嗎還要花大價錢去買個院生的資格。瞧我現在都這身打扮了，你到時可千萬別露餡壞了我的好事呀！
女侍：小姐（見祝臉色不對）公子呀，你說你何必吃這苦冒這險去書院讀書呀！
祝：哎，這你就不懂了吧！現在這個時代呀，女人沒有地位，就是這個萬惡的社會，表面上男女平等，可骨子裡歸根結底還是男尊女卑的社會。（樂律唱詞）還記得前月家裡我老頭子請來的那個戲班子沒？就是什麼紐約百老匯的那個，還記得那叫什麼芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特爾》沒有？不就是講中世紀歐洲一女子不顧教會關於女子不得讀書的規定冒險求學，在隱瞞性別讀書的過程中，面對愛情仍忍痛割捨而繼續讀書的故事嗎！我當時感動得把臉上剛搽的「寶萊」潤膚爽全用淚水沖掉了，所以我決定要當會中國的燕特爾！不過，要是能順帶找一個玉樹臨風、英俊瀟灑、高大威猛，還懂得關心我、照顧我，我難過的時候要安慰我，沮喪的時候要鼓勵我，逛商店時要陪著我，吃東西時要由著我、讓著我，還要捨得、等得、跟從、聽從得新好男朋友那就更好了。（作花痴狀，邊冥想邊往前走。）
（另一邊，樑上。）
梁：（頭一上一下的晃盪，小聲叨念）上下而求索，上下而求索……（「碰」，梁與祝撞在一起。）
祝：哎喲。
梁：哎。
（兩人極其狼狽的摔倒場面。）
祝：哎喲，哎喲，鬼撞牆了，鬼撞牆了！（在一旁地上不斷作痛苦狀。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看著一旁的祝，不解）真是怪了，這位兄台，明明是人撞人嘛，怎麼說是鬼撞牆呢？好好一個人咋就這樣瞎搗哧呢？真不知俺是鬼還是牆？算了，也怪我剛才走路姿勢太前衛了，就拉他一把吧！（過去對祝伸出手）兄台，真是對不起，俺剛才正在練習正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿著正好在剛才的背景下形成了「保護色」的效果，於是乎就在剎那間，撞到你的臉，實在是讓我們尷尬的局面。（樂律唱詞）你還好吧？
祝：（忿忿的轉過臉）真是見鬼了，你撞了人不好好道歉，還要侮辱我偶像「學友」的歌，看人家的腰都……
(說話間，轉過臉，正好與梁四目相對，兩人都呆住了，沉靜半晌)
梁：（嘴張開半天）英台……
編劇：等一下！（編劇沖上場來，抓住梁一陣暴打。）
梁：（邊躲邊叫）唉，哎，你干嗎打人，怎麼，想以勢欺人，公報私仇呀！
編劇：（停住手，氣憤的指著梁）我叫你好好熟悉劇本，你不熟悉劇本，這下捅漏子了吧！人家都還沒自我介紹，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，氣憤的指著編劇）還好意思說，就你那劇本里的那些瓜哇島上的不知哪裡的螞蟻文，我能讀懂那我早就是世界著名考古學家了。我演到現在都全靠自我發揮的，俺剛才只不過看見這位哥們長得確實俊俏，稍微分了點神，把「英俊的兄台」省略了幾個字，直接稱為「英台」了，英文這叫「shortcut」，懂不？
編劇：（還欲說）誰叫你縮寫的，誰叫你縮寫的……
（舞台上眾人走過來，齊踹。）：下去吧你！
（眾人恢復剛才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎麼了？
祝（回過身，害羞）沒，沒，沒什麼，我只是讓青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手順勢起來）
（舞台一邊書童上，與女侍打招呼，愉快地交談。）
梁：夢之奇跡！（發現祝胸前的徽章標記）哦，你也是那個號稱中國的IBM之家，GE搖籃，微軟故鄉的中國第一商學院夢之奇跡MBA書院讀書的嗎？
祝：（驚）怎麼，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那實在是太好了。
梁：正好，那我們就是同床了，不不，是同窗了，我們就一道結伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（兩人齊轉身，卻發現書童與女侍已經開心的聊起來，越走越遠了。）
梁祝齊聲：（嘆）看來他們比我們快多了。
（眾人齊下舞台。）
幕二
劇務甲上，胸前貼一卷型紙，碎步滑到中間，打開，字為：「我是跑馬燈。」然後轉身，後貼一紙貼：「一年之後。」劇務甲以背對人之姿態，碎步從另一邊下場。
（舞台一邊，馬文才登場，另外一邊，布置教室，眾多學生坐在其中，包括梁與祝。講台上一老者正在滔滔不絕。）

馬文才：小人我住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，金錢上萬千。老爸來當官，生活樂天天，熊掌鹿茸，魚翅鮑貝，吃過何止一百遍，一百遍。但誰知我心間，仍有一遺憾，今年二十三，卻從未把美女的手兒牽。祝家有女初長成，於是上門睹芳顏。誰知那祝英台，膽大心細目無天，隱瞞身份把書念。為求此紅線，唯有大膽無畏追上前，一邊讀書篇，一邊追紅顏，任憑風雨意志堅，定要把她手兒牽，手兒牽。（樂律唱詞）
（馬文才腆著肚子，到教室外，因太胖被門堵住，費盡九牛二虎之力，終於擠進來。）
馬文才：誰是祝英台呀？
（眾嘩然，老者剛才注意其頗久，現更加不滿意的盯著他。）
馬文才：誰是祝英台，誰是祝英台呀？怎麼不說話呀！
老者：（走下）小丫，你新來的吧！
馬文才：啊，我正是新來的。我就是貌似潘安，智比諸葛，夢之奇跡MBA書院本年度順位挑選新秀狀元馬文才是也！
老者：請問這位同學，你真的是來上課的嗎？看你一身院生打扮，怎麼談吐卻像社會人士？你該不是上帝派來的玩我的吧！
馬文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院長吧？我真是一葉障目，有眼不識泰山呀！我是真的真的來上課的，不過人家也常送我一個「熱血書生」的外號。
老者：何解呀？
馬文才：俺是一顆紅心，兩手准備，既來上課，又來找人。
老者：唉，好了，這樣吧，也就只剩一個座位了，你先到那裡坐下好吧！
（馬文才向下走，手上拿著一張相片，到處看人，終於看到祝，心中大喜，正欲坐下，發現自己座位與祝之間正好隔著梁。尋思片刻，在座位坐下。
馬文才：（半晌之後突然舉手）院長！
老者：嘖，又有何事呀？
馬文才：院長，我從小就有點夜盲症，可能是兩個眼睛鏡頭的光圈調節不利的問題。隔壁這位同學坐得太正直，剛好擋住窗外射來的陽光。基於相鄰關系，該棟建築物正好阻礙了我的正當採光權，因此我請求院長強制排除該妨害。
老者：那你想怎麼辦？
馬文才：不難，我為人心寬體胖，地道善良，也不需要強制削減他的海拔，也不需要驅逐他出教室，只要他和他隔壁的同學換個座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你們倆可願換一下座位？這位同學的理由雖說稍顯無稽，但換一下也無妨是吧！
梁與祝：（站起，相視一眼）是，學生遵命！
（兩人裝模作樣的站起換位，但轉了一圈後卻又在各自原來的座位坐下。）
馬文才：（剛還暗自得意，見此景，大驚，呆住半天。）你們怎麼沒換呀？
梁與祝：（齊轉頭）我們剛才不是已經換了嗎？
馬文才：可你還是擋住我的光線的呀！
梁：哦，這還不簡單。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨著祝更近的地方坐下來。）
（馬還正欲言，卻見梁已站起）梁：回稟院長，現在雙方當事人及尊敬的閣下你都可以見證，本人之光學投影已完全沒有遮擋住對方當事人課桌上任何一絲陽光，即對方當事人所訴之侵害事實已不成立，因此本人希望院長就此宣判。
（馬文才極其郁悶，卻不知何言。）
院長：（略點頭）本席宣判，本案就此了結。我們繼續講解詩歌。（走回講台）我國古代詩歌向來講究惜字如金……
（下面開始小聲嘀咕）
馬文才：（問梁與祝）唯，唯，同學，問問。你們不是在這里已經學習了一年了嗎？怎麼，是不是已經能說是上知天文，下知地理，學富五車，才高八斗呀！
（梁聞言，深深嘆口氣，看了馬之後，則扭頭不再言。祝遲疑的看了看，想了想。）祝：你會知道的。
老者：（提高聲音繼續講）現在我們來進行一個隨堂作業，這個要計入平時成績的啊！你們要按照我所做的示例，都即興作詩一首。各位可否聽明白呀？（眾皆領然。）好，為師即先行即賦一首：（搖著扇子，憋了半天）高山啊，好高！
馬文才：（等半天不見後文，驚愕）院長，完了？
老者：完了呀！
馬文才：（大驚，不知所措）這，這，這是什麼詩呀，難度太大了吧！
老者：此詩惜字如金，以最短字句描繪出山的最大特點，高！現在，諸位弟子便可以此為例作詩！
祝：（忙接）長江啊，好長！
老者：（徐胡點頭）不錯不錯，觀察深刻！
梁：（被祝拉扯幾下後，極不情願的作答）大海啊，好大！
老者：不錯不錯，有氣魄！
馬文才：（張大嘴說不出話，輪到其時，半晌才入夢方醒）諸位啊……
老者：（忙問）我們怎麼了？
馬文才：（挺出一個大拇指）好豬！
（眾皆愕然，老者正欲發怒，然鈴聲響起，眾學生皆龍卷風般的收拾之後離開。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尷尬，嘆氣）哎，現在的學生呀，我們，我們下課吧！
（眾演員下。）
第三幕
（劇務乙上，同劇務甲，前書「我也是跑馬燈！」，後書「兩年半過去了！」）
（舞台一旁，院長夫人上。）
夫人：（焦急的來回踱步）如何是好，如何是好，這可如何是好呀！（再來回踱步）哎，我剛和祝夫人視頻電話過，想不到馬文才在學校搞得像gay似的纏著祝英台不說，竟叫他父親上門提請親去了。這祝家雖是一方富賈，可這馬家卻是中央有後台，地方有保護的高幹家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英來了，必須要和她合計合計。
（一旁，祝著女裝上場。）
祝：院長夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎麼穿成這樣來了，外面沒人看見嗎？
祝：（哭啼）院長夫人，我……我都知道了，我剛收到母親的飛機傳書，我全知道了！
夫人：（驚）飛機傳書，不是飛鴿傳書的嗎？
祝：（擦拭眼睛）馬家的人一到我們家就大吃大喝，把我家的信鴿全抓去做乳酪乳鴿了，所以我母親只好用這個了。（從袖中抽出一小小模型飛機，遞與院長夫人。）
夫人：（懷疑的翻看）這個，這個它能傳書？
祝：（哭泣）院長夫人，我這可如何是好呀？
院長夫人：（收好飛機）這樣吧，我已經道人叫梁山伯來了，若不就今夜你向他說明身份吧，然後看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，於是今晚便如此作裝而來。可不知他心裡如何想的呀！
（舞台一旁，樑上。）
梁：（作敲門狀，此時院長夫人忙安排祝到場後躲著，梁再敲門）院長夫人，晚生特來應召，不，不，晚生又說錯了（掌自己嘴），晚生是特應你的吩咐來見你。
夫人：（開門，斥責）小梁呀，給你說過多少次了，別整日里只是泡在藏經閣里，多出來與人交流下，不要說話老是用你的「shortcut」，那東西呀歧義巨大。交際能力對於你將來工作很重要的。
梁：（往前走）晚生謹記。不知院長夫人這么晚叫晚生來，有何事吩咐，是不是晚生申請劉校於圖書館繼續進修之事？
夫人：你看你，你就還惦記著這圖書館研究生的事？
梁：學生認為，吾之所學乃信息管理之圖書情報方向，於圖書館中繼續研究學習，既可博覽群書，又可以研究之理論聯系實務，於人之品性修養，於人之自我完善，於之人生發展乃是再好不過。況且，（變說話方式）人家道上混的人還得要死了之後家人才能拿到「安家費」，將來研究生後出去找工作，哪裡的人不得先給你幾萬的「安家費」呀。（驚覺失言，狂咳嗽，作揖往後退。）
夫人：你呀！唉，多注意下飲食，注重下身體，這么瘦！對了，（思索）你還要多注意下個人問題呀！
梁：伙食！？（恍然）院長夫人，俺正要投訴，俺正要向民管會投訴膳房的伙食問題？
夫人：你要投訴什麼問題呀？
梁：俺一不投訴打飯的師傅斷斤少兩，二不投訴燒菜的師傅偷吃豬肉，俺要投訴的是那飯菜里有毒呀！
夫人：（驚）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃飯時，都明顯的感覺到很不舒服，一般都要過一個多小時，才能感覺好點。
夫人：什麼症狀呀，你確定是事物中毒嗎？
梁：是的，都是每次吃飯時才出現這症狀的，症狀是：胸悶，氣短，血壓升高，頭昏，心裡焦躁，情緒難以控制，以及一些難以言喻的附加症狀等等。
夫人：（疑惑）你一般都與哪些人一起吃飯的呀？你可見他們也有事嗎？
梁：回院長夫人，我向來每日都是與祝英台同學一起進餐的，不過每頓馬文才同學都過來與我們搭張桌子。不過說來奇怪的也是，好像每次馬文才同學幫祝英台同學夾菜的時候那些症狀要更加嚴重。
（祝在後聽見，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁額頭）小梁呀，我看你這不是食物中毒，你這是相思病吧？
梁：相思病，我相思誰呀？
夫人：你相思的就是祝英台同學呀！
梁：(大驚，仰天狂嘯）上帝呀，俺不要和編劇同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是誰吧？
（祝從後台上。）
梁：（抬頭，大驚）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隱瞞自己的性別在書院中讀書，俺與她母親是qq密友，所以才安排到她進來的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞轉過頭，抽回手，再害羞的轉過頭點頭。）
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁：沒有，我感罰�榛厥鄭�俸π叩淖��返閫貳＃?/SPAN>
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁；沒有 我感

G. 郭德綱相聲中有哪些梗是抄襲網路的

在相聲中，我們都知道相聲演員說的大部分笑話都是原創的，但有時他們總是受到別人的啟發，我們通常稱之為"假原創"，但這不能說是剽竊。有人說郭德綱的相聲模仿了網上的笑話，這就引發了一場口舌之爭，一場原創與偽原創的爭斗。

郭德綱覺得他就相當於一個廚師的角色，把食材不斷地加工，做成觀眾喜歡的一道美食。因為只有這樣才是最有價值的，同事來說也是最難的地方。簡單的一個笑話，我一天就可以寫80篇，但這個作品呢，不是讀出來的，必須要表演出來。

H. 賈旭明張康笑傲江湖相聲台詞

張康：哎呦，我的天吶。賈專家果然人氣非常旺啊，短短的這么一段時間，我們網上已經有7萬多條留言了，好傢伙，來我們來看一看具體都有什麼問題，好現在網上除了罵街，一共有兩個問題。

賈旭明：這就不少了。

張康：這就不少了，好，他想問一問專家，他呢，用孟子的那段非常經典的話，叫「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，餓其筋骨，勞其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。」

來教育他的孩子，好好學習，但他的孩子卻覺得呢，聽不懂，他想問問專家，怎麼能夠讓這個孩子聽得懂這段話？並且能夠學習成績提高呢？

賈旭明：一個小學生，中文台詞網聽這段話，確實理解起來有難度。

張康：有些難度。

賈旭明：我建議這位家長應該與時俱進，用貼近孩子生活的話去告訴他，他就聽明白了。

張康：這應該怎麼說呢？

賈旭明：天將降大任於斯人也

張康：這沒什麼變化。

賈旭明：必先卸其QQ，封其微博，拒其微信，刪其貼吧，摔其電腦，搶其iPad，斷其wifi，剪其網線，使其百無聊賴，然後靜坐思過，鍛煉讀書，彈琴練字，明智開悟，精進，而後必成大氣也！

張康：好，哎呦，真是聽君一席話，白讀十年書啊。

賈旭明：謝謝謝謝謝謝。

張康：好，我們現在再看看網上，好在賈專家的精彩解答之下，我們網上現在除了罵街的就沒有任何問題了。

賈旭明：好可以。

張康：在節目臨近尾聲呢，我想讓賈專家，對於賈旭明和張康在《笑傲江湖》當中的復賽成績進行一下預測，您覺得這兩個選手，能不能順利挺進《笑傲江湖》總決賽？

賈旭明：這個我說了不算吶，這個得聽聽現場觀眾的掌聲和叫好聲啊。（咳咳咳）

張康：好，我們今天節目到此結束。

(8)斷其網路關其wifi相聲擴展閱讀：

相聲《笑傲江湖》演員表：

1、賈旭明

賈旭明，男，1977年生於河北保定，中國內地相聲演員、北京樂活卉創始人。

2006年從中央戲劇學院畢業後，開始輾轉於編劇、演員等不同領域的工作。

2008年首次登台演出，2009年拜相聲名家李立山為師並和郭德綱的徒弟張康搭檔。

2014年，受邀參加《2014年中央電視台春節聯歡晚會》，雖止步三審，但獲得本屆春晚總導演馮小剛、語言節目導演趙本山的高度肯定。

2、張康

張康，男，著名青年相聲演員。

相聲團體樂活卉創始人自幼喜愛曲藝，因其與生俱來的藝術天賦和幽默的表演風格，受到一大批相聲愛好者的追捧，是非常有自己捧哏特色的一名相聲演員。

2017年2月11日，2017年中央電視台元宵晚會，表演相聲《我去過》。

I. 關於網路的小品或相聲

張三：給大夥說個事，也不怕大夥笑話。
李四：啥事啊？
張三：咳！我兒子這小子最近是越來越不象話。一點都不把我這個當爸爸 的放在眼裡那。
李四：真有這事？我看啊，你兒子不會無緣無故就把你這個老爸不放在眼裡吧？
張三：咳！前幾天開家長會，人家老師讓家長談一談對網路的認識。當時我一聽呀，別提心裡多高興。你知道這個機會對我來說多麼寶貴，簡直就是盼星星盼月亮終於盼來了今天不是優秀學生家長作報告，我嗞溜一下第一個就從最後一排站了起來，幾步就跨上了台！
李四：別急，別急，你這心情可以理解。這網路可是高科技產品，不是你們家逮魚的那個網。就你，能發言嗎？
張三：誰說我就不能發言。
李四：那你說啥啊？
張三：說啥？你聽我說啥。我在台上這么一站（擺出一個神氣的架勢）——同志們，鄙人接觸網路時間不長，但可歷史悠久，對於網路還是頗有研究。比如說：網路上能聊天，這個叫QQ，我每次QQ都說我是個漂亮的小丫頭；網路上能查資料，這個是搜尋引擎，我每次都搜查不到哪兒贈送美金；網路上能購物，這個叫電子商務，我就電子商務過一瓶醬油；網路上能看電影，這個叫在線影院，我每次都犯嘀咕這個算不算盜版啊？
李四：這就是你的發言？！
張三：還沒完哪！——總而言之，網路看起來復雜，其實一點都不可怕，給電視機通上電話線，再在前面擺電子琴一架，（兩手指輕彈）上網就是坐下來彈啊彈啊彈……
李四：行了，行了，這就是你的發言？！
張三：開完家長會之後，我兒子就再沒給過我好臉色看。
李四：你別光怨孩子啊，你想想你自己，就你這發言，你兒子還有臉去見他的老師和同學嗎？
張三：去！聽你說的都是啥話！我難道不愛我兒子？我兒子難道不愛他的老爸？我為了重新塑造我在我兒子心目中的高大形象，我又想了個主意。
李四：想了個主意，啥注意？
張三：把每天給他布置的家庭作業再增加一倍。
李四：把布置的家庭作業再增加一倍？你這不是公報私仇嘛！
張三：你這話怎麼這么難聽？！我跟我兒子誰跟誰啊？我能公報私仇嘛！我是作過我兒子的思想工作的。
李四：思想工作？
張三：對！我找我兒子談心。我給他語重心長的講，兒子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是為了出風頭,爸是想讓別人都知道,你的爸爸對網路可不是一竅不通，你爸爸最起碼也算個網吧O…什麼什麼O。
李四：xo！
張三：對xo！關於你的家庭作業，爸是多次建議不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…還得執行！
李四：還有主管？！
張三：就我孩子他媽！
李四：是你們兩口子！你們夫婦這樣隨意加重孩子課業負擔，孩子還承受的了嗎?
張三：誰說承受不了！以前我兒子做作業兩三個小時都完不成，現在只用二十分鍾就搞定。我一檢查還沒有一個錯誤！
李四：是嗎？
張三：對啊！
李四：…這么說你兒子是個神童？
張三：我也納悶，自從我們家買了電腦上了網，我兒子做作業也就提了速，難道我兒子是頭沉睡的雄獅，在網路的轟鳴聲里終於開始了咆哮！
李四：那趕緊把你兒子檢測一下？看他是不是一個突發性神童！
張三：這還要你說！我兒子不是上三年級嘛，我找了一套四年級的數學題讓他做。我還是親自監考！
李四：考試結果咋樣啊？
張三：一小時的考試題，我兒子做了一整天交了卷！
李四：時間長沒關系，關鍵是要看成績。
張三：成績出來後是兩個一，一個零。
李四：101？
張三：兩條橫線上一個零。
李四：（用手比劃）0!!這到底是怎麼回事啊？
張三：我不知道啊！那天我兒子做作業時我把門留了個縫。
李四：你偷看？
張三：你猜我看見啥了？
李四：看見啥了？
張三：這小子正把我給他布置的作業往電腦里輸！
李四：你兒子要幹啥？
張三：要幹啥！這不是明擺著要把作業發到網上讓別人替他做嘛！
李四：啊！
張三：（生氣地）當時我…我推開門進去，指著這小子，氣得說不出一句話來，豈有此理，豈有此理，簡直是…黑客呀！黑客！
李四：你別把孩子嚇著。
張三：我氣呀！我急！我滿腔怒火！我沖過去就舉起巴掌…
李四：你要打孩子？
張三：還沒打哩我兒子先說了一句話。
李四：啥話啊？
張三：君子動口不動手！
李四：啊！那你這一打不就中埋伏了嗎？
張三：對啊！我一打不中了這小子的埋伏了嘛！我氣呀！我急！我滿腔怒火！我抬頭一看桌上的電腦，二話沒說，沖了過去，抱起來舉過頭頂（一個舉東西向下摔的姿式）…
李四：你把電腦摔了？
張三：（一個肯定的手勢和表情）對！！摔在我們家席夢思上了。
李四：哎！
張三：這時我兒子又說了一句話…
李四：（模仿孩子）爸，我錯哪。
張三：（模仿孩子）爸，我剛那是在網路教育！
……
李四：厲害！你兒子的網路教育真是精彩！！看來網路對我們生活的改變可真是不小。我也…哎…張三啊，我這個人你是比較了解的，一個真正的大好人，不過就是臉皮薄，還不太會說話。
張三：特別是啊一見女孩子還兩臉發紅兩嘴唇打架。
李四：不瞞你說，我追求了一個姑娘時間不長，也就剛剛三年多。
張三：還不包括暗戀那五年吧。
李四：終於在一個陽光燦爛的日子，我要讓他明白——月亮代表我的心。
張三: 向他去表白？
李四：不！約他去上網！
張三：上網幹啥呀？
李四：在網上向她表白！
張三：這不廢話嘛！我問你網上能表白嗎？
李四：網上還結婚哩！真是老土！現在談戀愛誰還樹林里小河畔，牽著手溜馬路，這完全就是一種過時的老封建。現在流行的是網上戀愛網上表白。兩個人不用面對面，也沒啥不好意思地，多肉麻的話都可以講，啥說不出的話都可以說。（憧憬的）特別是啊每說一句話還給人很大的想像空間。我是身有體會，網上表白好啊！太適合像我這種害羞的…小男孩。
張三：你還小男孩？!臉紅不？（哈哈一笑）表白的結果咋樣啊？
李四：想聽嗎？
張三：比較感興趣！
李四：（驕傲神氣地）那天呀!在一陣噼噼啪啪眉來眼去之後，我終於說出了一句話。
張三：啥話？
李四：我愛你，狐狸精。
張三：狐狸精是誰啊？
李四：我那位的網名。我叫大馬猴。
張三：你那位狐狸精一定要問你——你愛我？
李四：我當時深情的回答——對！另外，美國向伊拉克動手了。
張三：——你想幹啥？
李四：——投降！
張三：——是你投降還是美國投降啊？
李四：——我和美國都投降。
張三：——為啥啊？
李四：——因為正義，和平，愛情。
張三：——我咋忽然覺得你變化真大，昨天還是一個啥都不懂得的土老冒，今天一下子就變成了一個滿口和平正義愛情的偽君子，就好比一隻搖著尾巴回家的寵物狗，是越來越可愛！
李四：——我咋忽然覺得你真可憐，剛才還是一隻國寶級的大熊貓，人民是愛你在心口難開。這會就成了伊拉克正在承受別人的狂轟亂炸，不過你經受的不是炮彈而是愛情麻辣燙！
張三：你也知道體諒我呀？
李四：我愛你還來不及呢。我…要…
張三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，網吧停電！
……
張三：說來說去，說了這么多，說明了一點，我們現在處在一個網路的時代。
李四：網路的精神是自由，平等，共享。
張三：就是因為這樣，網路才成為一個五彩繽紛，和藹可親，奇妙無窮的美麗新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，誰有機會面對面啊。現在好了！我們可以和他們在網上——來！哥們坐下聊一聊！
張三：你還別說，我就在網上碰到過一位名人呀！
李四：誰呀？
張三：聯合國秘書長安南！
李四：是嗎？你運氣可真好！安南可是我們這個地球上最大的官。我的老父親都八十多歲了，前幾天還問我，李四啊你知道老爸的偶像是誰嗎？
張三：張柏芝吧！
李四：去！是安南！
張三：當時呀，我發現是安南先生之後，我趕緊打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手豎耳朵聽）這是一隻外國鸚鵡！
張三：可安南先生卻說（外國人生硬的口吻）——對不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭沒關系！你趕緊問一下安南先生，明年的全球綠色食品行情咋樣？
張三：問啥問！你咋那麼自私呀！就知道關心自己！
李四：我這不也是為大家嘛！
張三：為啥為！誰不知道你們家買臭豆腐！我哪像你呀！親愛的安南先生閣下，您知道嗎？我一直渴望聯合國，嚮往安理會，而能到聯合國去工作是我兒時最大的夢想，這個夢想至今還在我心頭纏繞。請問安南先生，聯合國看大門還需要人嗎？
李四：你要到聯合國去看大門？！這個理想也太偉大了吧。
張三：聯合國看大門咋了？我是去為全世界人民服務！
李四：我沒說啥啊！你看你想哪兒去了！
張三：說的好聽，你心裡想啥誰不知道啊！
李四：我錯了，錯了不行嗎。那安南先生到底給你安排工作了嗎？
張三：正當我在等待之中，安南先生終於發過來了一段話。寫得好啊！不愧是聯合國秘書長，真是大手筆啊！
李四：發過來一段話？
張三：五十億人民五十億朵花，五十億人民擁有一個共同的家，我們的家多美呀！青山去狂追綠水，陽光要親吻白雲，兩只小鳥在大海上牽手，一隻紅蜻蜓在草地上漫步。忽然歌聲一陣，原來是一群小蛤蟆鬧著要吃冰氣淋。啊！！但要讓我們這個家更美還得靠我們大家。可是張三呀，你用吃剩的魚骨頭，去喂鄰居家的牡丹花，你丟人不丟人呀？！
李四：張三用吃剩的魚骨頭…去喂鄰居家的牡丹花？！
張三：…這點小事安南先生怎麼會知道？！
李四：我還要問你哪，你有沒有亂扔魚骨頭？
張三：我沒…沒…沒人…我那天扔的時候天黑，沒人看見呀！
李四：沒人看見？就連聯和國秘書長都知道了，還沒人看見！你知道因為你亂扔魚骨頭給國家和人民造成了多麼不好的惡劣影響，（哭像）我們家的阿黃都替你感到害臊。
張三：您…您別這樣…什麼聯和國秘書長，後來我才知道這個安南原來是個中國人。
李四：中國人？
張三：而且還住我們家胡同！
李四：住你們家胡同？哈！被人給涮了！
張三：我能被人涮？我象是被人涮的人嗎？我去超市買東西，他們多找了我一毛錢，我立馬找他們經理去，你們這是幹啥啊？幹啥啊？憑啥多找我一毛錢？我好欺負呀！告訴你吧——就甭說是一毛錢，就是多找我兩毛錢，我照樣也不退給你！
李四：你這不是胡攪蠻纏嘛！
張三：第二天我在大街上，碰見了在網上冒充安南的壞小子，我沒客氣，我指著這小子，放開嗓子就喊：哎！大夥聽著，這小子在網上給人說啥了——他一車間小組長，硬給人說他是副廠長;他自行車都不會開，但給人說他和楊利偉一起駕駛過神州5號;還有啊，說他是大夥公認的大帥哥，就連劉德華見了他都要帶上口罩！
李四：你損不損啊？！
張三：啥損不損的，這就是網路時代，忙忙碌碌，熱熱鬧鬧，真真假假，虛虛實實。不過您千萬要注意，網戀可以嘗試但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上這號的。
李四：去！！

J. 有個古詩在網路改編過得，開頭好像是:關其電腦，斷其WiFi。最後那句好像是:什麼成學霸的。求改編過

天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其米聊，收其電腦，奪其手機，摔其平板，斷其wifi，剪其網線，砸其電視，搶其酒瓶……使其百無聊賴，然後靜坐、思過、鍛煉、讀書、明智、開悟、精技。