關於網路的有什麼笑話

Ⅰ 校園網路笑話

校園網路笑話大全

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是我精心整理的校園網路笑話大全，僅供參考，大家一起來看看吧。

校園網路笑話1

1、壁虎的女友又要換衣服了，壁虎說：「你真該好好向人家烏龜學習，一輩子就一件衣服，還永遠都那麼合身。」

2、猩猩是森林的領導，與猴子素有嫌隙，它訓斥說：你為什麼長尾巴?把它砍掉!猴子答道：我要是砍了，你一定還要問我為什麼沒尾巴，再叫我補上。

3、狐狸偷了大象的象牙，大象親自去找狐狸算賬，遠遠看見一山羊，道：這年頭，小偷都這么猖狂，居然還把我的象牙栓掛在頭頂上，也不怕Police查!

4、一隻黑熊在樹叢中大便，一群螞蟻路過，不巧被滾落的黑熊便便壓住，螞蟻們感到莫名其妙：「沒刮風沒下雨，這泥石流來的也太突然了!」

5、大海龜上岸玩耍,遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛,熊貓說:我怎能與你下海。海龜:那就別咬我尾巴了,那真不是竹子。

6、從前，有一隻兔子。

又來了一隻兔子。

它扶著耳朵站在第一隻兔子的肩膀上。

又來了一隻兔子。

它扶著耳朵站在第二隻兔子的.肩膀上。

......

......

......

.......

又來了一隻兔子。

它扶著耳朵站在第二十一隻兔子的肩膀上。

親了長頸鹿一下。

校園網路笑話2

1、兩只年青的老虎在聊天，對面走過來一隻年邁的老虎，很生氣地問：「你們為什麼在學狗叫?」

年青的虎很委屈，回答：「老人家，你誤會了，我們在練習口語。」

2、一天夜裡，貓和老鼠聊天，老鼠：我和蝙蝠結婚了，以後我的孩子再也不用怕被貓追了。貓此時指著樹上的貓頭鷹很輕和地說：你看，它已經懷了我的孩子了。

3、動物們聚在一起聊天，對面走過來一隻無精打採的白虎。

牛對大家說，「這么多年了，他的白癜風到現在也沒有治好。」

4、蛇來了，青蛙躲進洞里去;蛇：出來吧，我們是朋友;青蛙：你那名字太可怕;蛇：我改名叫蛙了;青蛙：那我也不出來，你長的太嚇人。

5、兩只虎在聊天，對面走過來一隻貓，其中一隻母虎羨慕地對另一隻虎說：「我也希望減肥減的像它那樣!」

6、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：「你敢和老虎拚鬥，卻躲避一條狗，多丟人啊。」

雄獅說：「和一條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀?」

校園網路笑話3

1、下課鈴一響，老師生氣的說：「怎麼一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。」

同學們看著老師紛紛大喊：「老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊!」

2、考試不及格，我跟老師(女)道歉：「對不起，我錯了。」

老師冷哼一聲：「你哪裡錯了，你一點沒錯，你怎麼可能錯!」

3、一男生上課時發呆，老師問道：「想什麼呢?上課都不專心聽講。」

那個男生答道：「想你呢。」

老師呆了一會羞澀答道：「你好壞!」

4、記得上初中的時候上化學課，班裡無論老師怎麼管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學老師拿著試管喊道：「再不安靜信不信我把你們都炸死!」

班裡瞬間安靜，此後的化學課再沒人敢搗亂。

5、醫院實習生一枚，方才買點感冒葯沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎?

結果她來了句：「你猜?」

頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：「我今年32了…」

校園網路笑話4

1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：「概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」

4、某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：「你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?」這個學生立即回答：「沒有，但是我有許多准考證!」

5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：「您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢?」學生急中生智道：「雲，雲啊!教授先生。」

6、老師在講台興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：「你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?」

7、「小軍由於作憋被開除了。」「怎麼回事埃「「在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了」。

8、我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

校園網路笑話5

1、上大學纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。

五年後我找到她，哭著求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。

2、入團儀式，老師拿著徽章給我別上，當著台下很多同學的面問我：「有什麼感受感想?」

我留著眼淚說：「徽章別針扎到肉了...」

3、大街上隨便拉一個初中女生出來，95%以上身上帶著錢，60%以上帶的錢超過一百;隨便拉一個初中男生出來，70%以上的人帶的錢不上30，30%的人不僅沒帶錢，還欠別人錢。同學你信不?

4、今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鍾再打過去：「老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什麼事嗎?」

「哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起床了。」

我......

5、室友失戀，我們勸他振作，說：「其實你女友也未必好受。」

室友：「不好受就證明她還喜歡我，那為什麼還要拋棄我?」

「這個...」我引經據典的道「大概就叫喜極而棄吧!」

6、數學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句「啊?」

老師：「下次別用拼音，對，是選A」

我......

7、物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。

我們都問為什麼啊!

老師抬了抬她的眼鏡，道：因為戀愛的人智商為零啊!

說完轉身在黑板上寫字!!

8、晚上有學生翻牆出去上網，班主任查寢看他床上沒人，就直接睡他鋪上了。

第二天學生回來看到床上有人，拍拍問：「你誰啊躺我床上?」

班主任一掀被子坐起來說：「你回來了?」

然後就叫家長了......

9、A同學要回座位，但被另一位B同學擋到路，於是B同學向A同學說：「此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材。」

這時老師站在門外說：「刷卡可以嗎?」

10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了一個比我還笨的大笨蛋，我不同意問班主任為什麼?

結果班主任語重心長的告訴我：「我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧?」

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Ⅱ 網路上最流行的幽默詼諧笑話段子

網路上有哪些比較幽默詼諧的段子，能夠讓你的心情由壞變好呢？下面是我為大家精心推薦的網路上最流行的幽默詼諧笑話段子，希望能夠對您有所幫助。

網路上最流行的幽默詼諧笑話段子（吐槽篇）
1. 如果你女朋友經常不回你消息，該怎麼辦?我建議你換我，我回得快。

2. 很開心，碰到一道數學難題，我通過自己的不懈努力和求知精神，終於在網上查到了正確答案。

3. 地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我果斷下了車，因為我萌爆了。

4. 你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

5. 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一;一隻十五。

6. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

7. 時間太瘦，指縫太寬。

8. 坐等丈母娘發貨。

9. 男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。

10. 我們的目標：向錢看，向厚賺。

11. 我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?

12. 間歇性郁悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。

13. 媽媽在也不用擔心我的學習，一手拿著教科書，一手拿著打火機，那裡不會點那裡。

14. 帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

15. 如果你願意一層一層一層的剝開我的心你會發現我缺心眼。

16. 車道山前必有路，有路我也剎不住。

17. 葯葯切克鬧，我說孫子你說到。

18. 憑你那智商不要數星星，數月亮吧!

19. 當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等 教育 的流氓。

20. 老師說，你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題!

21. 明月幾時有，自己抬頭瞅。

22. 英雄不問出路，流氓不看歲數。

23. 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……

24. 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

25. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
網路上最流行的幽默詼諧笑話段子（調侃篇）
1. 擠公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。

2. 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。

3. 手插口袋，誰都不愛。

4. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

5. 沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。

6. 執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走!

7. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

8. 媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……

9. 理想很豐滿，現實卻很骨感。

10. 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

11. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到 日記 裡面。

12. 我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?

13. 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

14. 我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
網路上最流行的幽默詼諧笑話段子（內涵篇）
1. 別跟我談感情，談感情傷錢。

2. 愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出!

3. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。

4. 還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

5. 你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。

6. 我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死埃。

7. 雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

8. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

9. 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

10. 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。

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Ⅲ 給個經典的網路笑話``謝謝了

我的一個朋友有一次從車站打車回家，問司機：「到××鎮多少錢？」 司機：「150。」我朋友問：「100走不走？」 沒想到司機態度惡劣：「沒錢你打什麼車？滾！」 我朋友默默地走開了。 幾天之後，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。 我朋友走過去問另外一個司機：「到××鎮多少錢？」 那個司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」 我朋友說：「但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。」 司機：「你有病吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！」 我朋友又找到旁邊另一個：「到××鎮多少錢？」 司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」 我朋友說：「但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。」 司機：「你搞錯了吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！」 就這樣，我朋友一會兒就把其他所有的司機都問了一遍。除了上次侮辱他的那個司機之外，所有人都知道我朋友肯出200去××鎮，但是半路上要把襪子塞到司機嘴裡。 最後我朋友來到了那個侮辱過他的司機那裡：「到××鎮多少錢？」 那個司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」 我朋友說：「但是出發的時候你要對所有人喊，『我200去××鎮啦』。」 司機：「這有什麼的？走！」 接著就聽大喊：「我200去××鎮了啊---」 所有司機：天哪，就為了50塊錢……

Ⅳ 網路幽默句子笑話大全

作為人類社會普遍存在的一種語言現象,幽默語在人們的生活中起著重要的作用。下面是我整理的網路上比較幽默搞笑的話以供大家閱讀。

網路上比較幽默搞笑的話大全

1. 連AD也信，讀書讀傻了吧!

2. 做男生，還是頂比較舒服!

3. 愛就一個字，我沒做一次!

4. 黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。

5. 世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。

6. 永遠不好堅信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西!

7. 閉上眼，幻想著與你一齊慢慢變老的畫面。黯然淚下。

8. 不上咱學校的洋妞不知道自我是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼悲哀…

9. 邯鄲農行萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天!

10. 我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的?這是上周的!」

11. 我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手!

12. 女生是製造人類的工具，男生是使用工具的人類。

13. 你的小孩此刻是吃人奶還是你的奶!

14. 那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!

15. 精神失常的瘋子不可怕。可怕是精神正常的瘋子。

16. 白天沒鳥事，晚上鳥沒事。

17. 對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎?

18. 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

19. 我一直在忙著無聊!

20. 我每天都有且只有一個願望——明天還活著!

21. 男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色;女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

22. 從天堂到地獄，我路過人間!

23. 從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

24. 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

25. 初戀無限好，只是掛得早。

網路上比較幽默搞笑的話推薦

1. 經過周末兩天的休息，大家此刻都很累了……

2. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了!

3. 我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

4. 以後不好在我面前說英文，OK?

5. 要適當吃一點，才有力氣減肥。

6. 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

7. 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自我也不知道自我是哪顆了。

8. 咱們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

9. 生活就像拉屎，有時候你很發奮，出來的也但是是個屁。

10. 是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!

11. 請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿——

12. 個女生一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。

13. 不以風騷驚天下，就以淫盪動世人

14. 你在別人眼中有多風光，你在自我內心就有多悲愴!

15. 對愛義無返顧是正因一無所知，對愛留意謹慎是正因一知半解，對愛拒之千里是正因大徹大悟。

網路上比較幽默搞笑的話精選

1. 我把棉褲那麼一脫，春姑娘就輕盈地來了——

2. 總有人在我面前說：先生存，再生活。但是我發現，當你忙完生存後，生活已經盪然無存。

3. 我正被川大強奸著，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

4. 人家的造假潛質讓我打消了造假的念頭。

5. 要在江湖混，最好是光棍!

6. 做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色!

7. 出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。

8. 不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

9. 不要等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。

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Ⅳ 經典網路笑話

經典網路笑話

經典網路笑話一：

焦尼的家距離他的學校太遠，為了方便上學，他和女同學曼蕾在學校附近合租了一套房子。

這天，焦尼邀請媽媽來吃晚飯。

飯桌上，媽媽注意到曼蕾非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常。她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限於室友。

焦尼發覺了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，曼蕾和我是純粹的室友，絕對沒別的。”

一個星期後，曼蕾跑來跟焦尼說∶“自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了?”

焦尼安慰曼蕾說:“別擔心，讓我來處理這件事吧。”

於是他寫了一封信給他媽媽：親愛的媽媽，我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，我也不會說您“沒拿”一把純銀湯匙，不過有一件事情大家都注意到了，就是自從您在這里吃了晚飯之後，它不見了。愛你的`，焦尼。

幾天後,回信來了：親愛的兒子，我不會說你和曼蕾“睡”在一起，我也不會說你和曼蕾“沒睡”在一起，不過有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把純銀湯匙了。愛你的，媽媽。

經典網路笑話二：

焦尼的家距離他的學校太遠，為了方便上學，他和女同學曼蕾在學校附近合租了一套房子。

這天，焦尼邀請媽媽來吃晚飯。

飯桌上，媽媽注意到曼蕾非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常。她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限於室友。

焦尼發覺了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，曼蕾和我是純粹的室友，絕對沒別的。”

一個星期後，曼蕾跑來跟焦尼說∶“自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了?”

焦尼安慰曼蕾說:“別擔心，讓我來處理這件事吧。”

於是他寫了一封信給他媽媽：親愛的媽媽，我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，我也不會說您“沒拿”一把純銀湯匙，不過有一件事情大家都注意到了，就是自從您在這里吃了晚飯之後，它不見了。愛你的，焦尼。

幾天後,回信來了：親愛的兒子，我不會說你和曼蕾“睡”在一起，我也不會說你和曼蕾“沒睡”在一起，不過有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把純銀湯匙了。愛你的，媽媽。

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Ⅵ 關於網路的笑話

黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很**耶

小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」

黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見

黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！n久不開機。。
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了

小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID

小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！

該黑客目前正住在海淀醫院，經確認已呈現出精神病前兆！
小白:喂你是哪個?
黑客:我就是傳說中的黑客啊~!嘿嘿~!怕了吧~!
小白:黑客是什麼東東?
黑客(有點郁悶):靠,黑客都不知道,黑客就是想給你載入數據就載入數據,想刪你數據就刪你數據的人~!
小白(白 痴狀):那又怎麼樣啊?
黑客(開始冒汗):那就可以想在你的電腦里干什麼就干什麼啊~!
小白(極度興奮):是么是么?那你能把電腦里的魂斗羅的密碼跟我說么?媽媽把它鎖上了,說要考到100分才能玩.
黑客(十分驚訝地):啊?你幾歲啊?
小白:我今年升小學了耶~!
撲通~~黑客狂吼一句:真丟人啊~!暈了過去
小白:喂,你在么?~~~~喂~!~~~~~靠,現在的大人說話都不算話的~!

Ⅶ 網路上爆強笑話有哪些

1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

2.這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：「哎？！這人怎麼長得這么像你爸呀？哈哈」。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：「像你爸！！！」...此後，房間內沉寂3分鍾。

3.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」
另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

4.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」
小孩答曰：「在家」， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：「為啥不開門？」
小男孩答：「我哪知道，這又不是我家！」

5.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。當時尷尬死了。

6.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。當時尷尬死了。

7.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的「119吃到飽火鍋店」，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空盪盪的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障維修，請勿使用。」
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧台，並且問道：「有人嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下面鑽了出來，並且開口：「我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。」我汗啊


8.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年青人，適當喝點沒關系，只好喝了一點，飯後，有酒墊底，開始的那一點拘謹盪然無存。就把岳父掛在牆上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，5555555～
我暈，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什麼？

9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：「老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。」
我：「我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。」
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

10.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我「去上趟廁所吧」，我當時可能光想著吃飯了，脫口而出「我不餓」……回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~


11.一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩「人生是什麼？」
我一驚，這才幾歲啊？！就開始想這么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得.....
這時，只見小女孩大聲說道：「阿姨說了，人參是一種中草葯！」


12.一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。
小利斯神並沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道「你聽說過，雪花也能壓死人嗎？」
那個男人說，「不可能....」話音未落，只聽頭頂的雪山傳來轟轟隆隆的聲響.....

13.一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：「您太太的腰圍是多少？」
「不知道。」男士回答。
「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。」

14.一天，一個書獃子出門遠行，前不著村，後不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。
但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門里說：「我家裡沒有人，不能留你住宿。」
書獃子說：「沒有人？你不是人嗎？」
「不是啦！我是說家裡沒有男人在，所以我不敢留你過夜。」
「我就是男人呀！」


15.初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，

16.搭電梯時，男人驚異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

17.有一天先生去幫他太太買內衣。因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。
店員:木瓜?先生:No!No!
店員:蘋果?!先生:不不不!
店員:蓮霧?!先生:再小一點……
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎過的……


18.老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:「對不起，這位子有人坐。」
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:「這位子有人坐嗎？」
年輕人說:「沒關系，請坐！」說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶「你剛不是說這有人嗎？」
年輕人便稱說∶「她是我妹妹。」
老先生就更生氣地說∶「這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。」

19.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶！


20.有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：「不對，這是只南京鴨。」
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：「不對，這是只湖北的鴨子。」
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：「還是不對，這是只廣東鴨！」
這事驚動了飯店老闆，老闆非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：「我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。」


21.一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩子坐在房子門口，脖子上還掛著一串鑰匙。
於是他走上前說：小弟弟，你爸爸在家嗎？
小男孩說：「沒有啊！」
小偷又說：「我是查電表的，可以讓我進去嗎？」
「當然可以。」小孩說。小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小孩追著他喊：「我爸爸真沒在家，他們是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。」

Ⅷ 網路幽默段子集錦

在網路上看到幽默段子已經不足為奇，想要開心點，就多看點段子吧。以下便是我為大家整理的網路幽默段子，希望大家能夠喜歡。

網路幽默段子笑話
1. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?

2. 有一對新人，正在拜天地!當證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!

3. 今天幾個同學一起打 籃球 ，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然後眾人陪同下去了校醫務室，醫生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸幹了!........靠，這也行

4. 一哥們知道媳婦搜私房錢後主動坦白，並且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎麼想都不對勁，然後把鍵盤砸碎了發現裡面的其他鈔票…

5. 昨晚親戚來我家，我在廚房 炒菜 ，手機震動，女朋友打來的，聽不清然後開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”卧槽……滿屋子的親戚…

6. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之於帝。”老師：“這句還有什麼不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

7. 螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鍾!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結果它倆沒離成，不久後大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用幹了，光埋你了。

8. 昨天培訓，學員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓課上有 自我介紹 的環節，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什麼什麼，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。

9. 上小學，有一天紅領巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然後我就戴著去了學校。至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊!你們見過紅領巾上有福字的么!

10. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什麼名字好呢?答：高壓鍋亮點在於“壓”字，不理解的慢慢體會......

11. 我問哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發現一卷紙越來越耐用了……好有深意。

12. 部隊到野外訓練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說: 報告 首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鑽進來兩只松鼠，那我也穩絲沒動!可後來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

13. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問幹嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴裡噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現在用一下?”

14. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結果那少婦解開了領口的扣子低頭開始擦鞋了。

15. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片鬨笑!……

16. 今天和幾個哥們去吃龍蝦，一哥們叫來服務員：為什麼這個龍蝦沒有鉗子的?服務員：先生，這只龍蝦好鬥，在我們飯店魚缸里經常斗事，這次沒打過人家，輸了，結果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。

17. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。

18. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，後來到農葯店當營業員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎麼回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農葯，我順便問了他一句，要吸管嗎?”

19. 高三的時候有同學在班上吵鬧，老師走過去要教訓他，這時他旁邊的二貨同學突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。

20. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然後他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……

21. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”

22. 昨天，有個妹子咨詢我，說他男朋友那裡太小了，只有牙膏那麼大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那麼大已經很大了!”結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”

23. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”

24. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返!”然後逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!

25. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會，但還是做了。“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔!從現在開始，我不準你再穿我的衣服了，聽到沒?”

26. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個 謎語 ，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什麼?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛!

27. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!

28. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

29. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”

30. 有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾乾的!”院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?

31. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!

32. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家裡一蹦老高趕緊到衣櫃里翻出我唯一一套上的了檯面的衣服換上准備約妹子，我有摸口袋的習慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~

33. 妹子晚上突然給我打電話說家裡鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我幫她買止癢的葯送過去，我他媽跑了倆鍾頭才給她買到葯。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。

34. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。

35. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩里掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。

36. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……

37. 今天帶兒子回鄉下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。

38. 農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終於可以找野雞了!”

39. 語文老師反復強調寫 作文 一定要真實，後來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我幫你洗碗吧”麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我幫你洗碗丫”麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。

40. 丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
網路幽默段子集錦
1. 前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!

2. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

3. 夫妻兩上床後開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎麼還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣?漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震盪了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鍾後，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態……

4. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。

5. 滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。滑鼠墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天被人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人願意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。音效卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊!

6. 唐伯虎生性風流，廝混於妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股塗滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，於是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的 方法 畫了一個蘋果拿到市場去賣。結果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!

7. 有這么一家，家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村裡辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了後，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看後：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”於是，媳婦有出去看了看。回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”

8. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”

9. 過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。

10. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。

Ⅸ 網路經典笑話語句語錄

經典笑話語句語錄推薦，句句都搞笑至極啊!以下是我為你精心整理的網路經典笑話語句語錄，希望你喜歡。

網路經典笑話語句語錄

1) 站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。

2) 你說我是你的優樂美，好!我就值三塊五啊。

3) 什麼是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸!

4) 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要。

5) 騙子太多，傻子明顯不夠用了。

6) 一場戲，累壞了小丑，笑壞了觀眾。

7) 這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。

8) 我總在牛a與牛c之間徘徊。

9) 我又不是人名幣，怎麼人人都愛我。

10) 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!

網路經典笑話句子語錄

1) 鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。

2) 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶!

3) 婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。

4) 搖啊搖，搖到奈何橋。

5) 我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

6) 如果你曾歌頌黎明，那麼也請你擁抱黑夜。

7) 如果說他們正朝著那個地方緩慢的行駛，而我和她卻是在南轅北轍離它愈來愈遠。

8) 我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。

9) 祖國的花朵，開一朵我踩一朵。

10) 你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。

11) 突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的。

12) 天被熬亮了。

13) 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。

14) 烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。

15) 現在的大學生太沒素質了!過來拷毛片，居然用剪切!

16) 遠看是美景，近看想報警。

17) 茫然凝憶，遍體鱗傷;驀然回首，不堪入目。

18) 面子是別人給的，臉是自己丟的。

19) 懷揣兩塊，胸懷500萬!

20) 你不是仙人掌，又何必那麼堅強。

關於網路經典笑話語句語錄

1) 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

2) 人生中，不是每一條路，都是平坦的高速。

3) 你玩心眼子玩的頭發都花花白，最後不還是栽倒了我手裡?

4) 我是胖人，不是粗人。

5) 恐龍的滅絕，是因為化妝創造了美女人間。

6) 有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。

7) 有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕。

8) 拿什麼整死你，我的愛人。

9) 您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

10) 再煩，就把你綁到草船上借箭去。

11) 每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是卧底!

12) 量小非君子，無毒不木馬。

13) 如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

14) 在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。

15) 談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

16) 我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。

17) 世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身你在線，你卻在線我隱身。

18) 我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨!

19) 男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。

20) 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。

21) 嘩眾可以取寵，也可以失寵。

22) 屬於我的，會一直記得。不屬於我的，我只能學著若無其事。

23) 當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

24) 屁屁點點通，一看好輕松。

25) 所謂按揭，就是ZF開發商銀行一起把購房者按倒在地，一層層的揭你的皮!

26) 如果我的人生是一部電影，那你就是中途彈出來的廣告。

27) 能被搶走的愛人，那不叫愛人。

28) 沒有誰瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你，大家都很忙的。

29) 花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元!”，真是為難。