網路笑話有哪些

❶ 網路上最流行的幽默詼諧笑話段子

網路上有哪些比較幽默詼諧的段子，能夠讓你的心情由壞變好呢？下面是我為大家精心推薦的網路上最流行的幽默詼諧笑話段子，希望能夠對您有所幫助。

網路上最流行的幽默詼諧笑話段子（吐槽篇）
1. 如果你女朋友經常不回你消息，該怎麼辦?我建議你換我，我回得快。

2. 很開心，碰到一道數學難題，我通過自己的不懈努力和求知精神，終於在網上查到了正確答案。

3. 地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我果斷下了車，因為我萌爆了。

4. 你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

5. 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一;一隻十五。

6. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

7. 時間太瘦，指縫太寬。

8. 坐等丈母娘發貨。

9. 男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。

10. 我們的目標：向錢看，向厚賺。

11. 我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?

12. 間歇性郁悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。

13. 媽媽在也不用擔心我的學習，一手拿著教科書，一手拿著打火機，那裡不會點那裡。

14. 帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

15. 如果你願意一層一層一層的剝開我的心你會發現我缺心眼。

16. 車道山前必有路，有路我也剎不住。

17. 葯葯切克鬧，我說孫子你說到。

18. 憑你那智商不要數星星，數月亮吧!

19. 當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等 教育 的流氓。

20. 老師說，你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題!

21. 明月幾時有，自己抬頭瞅。

22. 英雄不問出路，流氓不看歲數。

23. 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……

24. 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

25. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
網路上最流行的幽默詼諧笑話段子（調侃篇）
1. 擠公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。

2. 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。

3. 手插口袋，誰都不愛。

4. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

5. 沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。

6. 執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走!

7. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

8. 媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……

9. 理想很豐滿，現實卻很骨感。

10. 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

11. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到 日記 裡面。

12. 我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?

13. 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

14. 我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
網路上最流行的幽默詼諧笑話段子（內涵篇）
1. 別跟我談感情，談感情傷錢。

2. 愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出!

3. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。

4. 還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

5. 你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。

6. 我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死埃。

7. 雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

8. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

9. 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

10. 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。

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❷ 網路幽默句子笑話大全

作為人類社會普遍存在的一種語言現象,幽默語在人們的生活中起著重要的作用。下面是我整理的網路上比較幽默搞笑的話以供大家閱讀。

網路上比較幽默搞笑的話大全

1. 連AD也信，讀書讀傻了吧!

2. 做男生，還是頂比較舒服!

3. 愛就一個字，我沒做一次!

4. 黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。

5. 世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。

6. 永遠不好堅信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西!

7. 閉上眼，幻想著與你一齊慢慢變老的畫面。黯然淚下。

8. 不上咱學校的洋妞不知道自我是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼悲哀…

9. 邯鄲農行萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天!

10. 我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的?這是上周的!」

11. 我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手!

12. 女生是製造人類的工具，男生是使用工具的人類。

13. 你的小孩此刻是吃人奶還是你的奶!

14. 那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!

15. 精神失常的瘋子不可怕。可怕是精神正常的瘋子。

16. 白天沒鳥事，晚上鳥沒事。

17. 對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎?

18. 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

19. 我一直在忙著無聊!

20. 我每天都有且只有一個願望——明天還活著!

21. 男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色;女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

22. 從天堂到地獄，我路過人間!

23. 從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

24. 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

25. 初戀無限好，只是掛得早。

網路上比較幽默搞笑的話推薦

1. 經過周末兩天的休息，大家此刻都很累了……

2. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了!

3. 我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

4. 以後不好在我面前說英文，OK?

5. 要適當吃一點，才有力氣減肥。

6. 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

7. 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自我也不知道自我是哪顆了。

8. 咱們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

9. 生活就像拉屎，有時候你很發奮，出來的也但是是個屁。

10. 是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!

11. 請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿——

12. 個女生一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。

13. 不以風騷驚天下，就以淫盪動世人

14. 你在別人眼中有多風光，你在自我內心就有多悲愴!

15. 對愛義無返顧是正因一無所知，對愛留意謹慎是正因一知半解，對愛拒之千里是正因大徹大悟。

網路上比較幽默搞笑的話精選

1. 我把棉褲那麼一脫，春姑娘就輕盈地來了——

2. 總有人在我面前說：先生存，再生活。但是我發現，當你忙完生存後，生活已經盪然無存。

3. 我正被川大強奸著，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

4. 人家的造假潛質讓我打消了造假的念頭。

5. 要在江湖混，最好是光棍!

6. 做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色!

7. 出生時你哭著，所有都笑著;離去時你笑著，所有都哭著。

8. 不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

9. 不要等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。

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❸ 網路幽默段子集錦

在網路上看到幽默段子已經不足為奇，想要開心點，就多看點段子吧。以下便是我為大家整理的網路幽默段子，希望大家能夠喜歡。

網路幽默段子笑話
1. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?

2. 有一對新人，正在拜天地!當證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!

3. 今天幾個同學一起打 籃球 ，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然後眾人陪同下去了校醫務室，醫生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸幹了!........靠，這也行

4. 一哥們知道媳婦搜私房錢後主動坦白，並且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎麼想都不對勁，然後把鍵盤砸碎了發現裡面的其他鈔票…

5. 昨晚親戚來我家，我在廚房 炒菜 ，手機震動，女朋友打來的，聽不清然後開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”卧槽……滿屋子的親戚…

6. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之於帝。”老師：“這句還有什麼不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

7. 螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鍾!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結果它倆沒離成，不久後大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用幹了，光埋你了。

8. 昨天培訓，學員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓課上有 自我介紹 的環節，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什麼什麼，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。

9. 上小學，有一天紅領巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然後我就戴著去了學校。至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊!你們見過紅領巾上有福字的么!

10. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什麼名字好呢?答：高壓鍋亮點在於“壓”字，不理解的慢慢體會......

11. 我問哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發現一卷紙越來越耐用了……好有深意。

12. 部隊到野外訓練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說: 報告 首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鑽進來兩只松鼠，那我也穩絲沒動!可後來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

13. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問幹嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴裡噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現在用一下?”

14. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結果那少婦解開了領口的扣子低頭開始擦鞋了。

15. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片鬨笑!……

16. 今天和幾個哥們去吃龍蝦，一哥們叫來服務員：為什麼這個龍蝦沒有鉗子的?服務員：先生，這只龍蝦好鬥，在我們飯店魚缸里經常斗事，這次沒打過人家，輸了，結果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。

17. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。

18. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，後來到農葯店當營業員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎麼回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農葯，我順便問了他一句，要吸管嗎?”

19. 高三的時候有同學在班上吵鬧，老師走過去要教訓他，這時他旁邊的二貨同學突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。

20. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然後他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……

21. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”

22. 昨天，有個妹子咨詢我，說他男朋友那裡太小了，只有牙膏那麼大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那麼大已經很大了!”結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”

23. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”

24. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返!”然後逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!

25. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會，但還是做了。“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔!從現在開始，我不準你再穿我的衣服了，聽到沒?”

26. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個 謎語 ，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什麼?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛!

27. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!

28. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

29. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”

30. 有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾乾的!”院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?

31. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!

32. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家裡一蹦老高趕緊到衣櫃里翻出我唯一一套上的了檯面的衣服換上准備約妹子，我有摸口袋的習慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~

33. 妹子晚上突然給我打電話說家裡鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我幫她買止癢的葯送過去，我他媽跑了倆鍾頭才給她買到葯。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。

34. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。

35. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩里掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。

36. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……

37. 今天帶兒子回鄉下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。

38. 農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終於可以找野雞了!”

39. 語文老師反復強調寫 作文 一定要真實，後來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我幫你洗碗吧”麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我幫你洗碗丫”麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。

40. 丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
網路幽默段子集錦
1. 前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!

2. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

3. 夫妻兩上床後開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎麼還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣?漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震盪了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鍾後，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態……

4. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。

5. 滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。滑鼠墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天被人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人願意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。音效卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊!

6. 唐伯虎生性風流，廝混於妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股塗滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，於是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的 方法 畫了一個蘋果拿到市場去賣。結果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!

7. 有這么一家，家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村裡辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了後，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看後：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”於是，媳婦有出去看了看。回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”

8. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”

9. 過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。

10. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。

❹ 網路經典笑話語句語錄

經典笑話語句語錄推薦，句句都搞笑至極啊!以下是我為你精心整理的網路經典笑話語句語錄，希望你喜歡。

網路經典笑話語句語錄

1) 站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。

2) 你說我是你的優樂美，好!我就值三塊五啊。

3) 什麼是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸!

4) 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要。

5) 騙子太多，傻子明顯不夠用了。

6) 一場戲，累壞了小丑，笑壞了觀眾。

7) 這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。

8) 我總在牛a與牛c之間徘徊。

9) 我又不是人名幣，怎麼人人都愛我。

10) 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!

網路經典笑話句子語錄

1) 鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。

2) 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶!

3) 婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。

4) 搖啊搖，搖到奈何橋。

5) 我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

6) 如果你曾歌頌黎明，那麼也請你擁抱黑夜。

7) 如果說他們正朝著那個地方緩慢的行駛，而我和她卻是在南轅北轍離它愈來愈遠。

8) 我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。

9) 祖國的花朵，開一朵我踩一朵。

10) 你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了。

11) 突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的。

12) 天被熬亮了。

13) 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。

14) 烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。

15) 現在的大學生太沒素質了!過來拷毛片，居然用剪切!

16) 遠看是美景，近看想報警。

17) 茫然凝憶，遍體鱗傷;驀然回首，不堪入目。

18) 面子是別人給的，臉是自己丟的。

19) 懷揣兩塊，胸懷500萬!

20) 你不是仙人掌，又何必那麼堅強。

關於網路經典笑話語句語錄

1) 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

2) 人生中，不是每一條路，都是平坦的高速。

3) 你玩心眼子玩的頭發都花花白，最後不還是栽倒了我手裡?

4) 我是胖人，不是粗人。

5) 恐龍的滅絕，是因為化妝創造了美女人間。

6) 有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。

7) 有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕。

8) 拿什麼整死你，我的愛人。

9) 您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

10) 再煩，就把你綁到草船上借箭去。

11) 每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是卧底!

12) 量小非君子，無毒不木馬。

13) 如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

14) 在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。

15) 談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

16) 我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。

17) 世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身你在線，你卻在線我隱身。

18) 我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨!

19) 男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。

20) 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。

21) 嘩眾可以取寵，也可以失寵。

22) 屬於我的，會一直記得。不屬於我的，我只能學著若無其事。

23) 當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

24) 屁屁點點通，一看好輕松。

25) 所謂按揭，就是ZF開發商銀行一起把購房者按倒在地，一層層的揭你的皮!

26) 如果我的人生是一部電影，那你就是中途彈出來的廣告。

27) 能被搶走的愛人，那不叫愛人。

28) 沒有誰瞧不起你，因為別人根本就沒有瞧你，大家都很忙的。

29) 花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元!”，真是為難。

❺ 有什麼好笑的笑話

最幽默的十大笑話：

1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第滑埋薯一次開刀啊」。

2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嘗嘗好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」

3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」

5.病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這么嚴重？」

6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」

7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而葯方則要寫得潦草一點。

8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什麼呢？ 男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！

10.上班液鉛這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最信者痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……

(5)網路笑話有哪些擴展閱讀：

人類歷史上，人自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早，人們以口相傳，後來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊。但還有很多笑話，是流傳於民間的，就當今社會，每天都有很多笑話出現。

有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。隨著近十年網路和手機的飛速發展，隨之出現了網路笑話，網路流行語，給力大全，手機笑話，雷人語句，笑料聯盟等，促使笑話發展到一個新的階段。

2012年騰訊微信的誕生，與之俱來的又出現了笑話微信geilidaquan，搞笑語句，幽默小故事等，推動動了笑話向移動手機方向的進一步發展。

笑話來源於生活，是學來的。笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，笑話是一種藝術方法，用這種方法造成以笑為藝術手段的文學藝術作品。

❻ 最流行的幽默風趣笑話

最流行的幽默風趣笑話

最流行的幽默風趣笑話，在我們的生活中充斥著很多方面的內容與知識，而且有時候簡單的一段話一個句子帶給我們的感觸和寓意都是不一樣的，以下整理了最流行的幽默風趣笑話。

最流行的幽默風趣笑話1

1、 如果你女朋友經常不回你消息，該怎麼辦?我建議你換我，我回得快。

2、 很開心，碰到一道數學難題，我通過自己的不懈努力和求知精神，終於在網上查到了正確答案。

3、 地鐵上說請勿攜帶，我果斷下了車，因為我萌爆了。

4、 你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

5、 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一;一隻十五。

6、 我自橫刀帶圓向天笑，笑完我就去睡覺。

7、 時間太瘦，指縫太寬。

8、 坐等丈母娘發貨。

9、 男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。

10、 我們的目標：向錢看，向厚賺。

11、 我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?

12、 間歇性郁悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。

13、 媽媽在也不用擔心我的學習，一手拿著教科書，一手拿著打火機，那裡不會點那裡。

14、 帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

15、 如果你願意一層一層一層的剝開我的心你會發現我缺心眼。

16、 車蠢御塌道山前必有路，有路我也剎不住。

17、 葯葯拆卜切克鬧，我說孫子你說到。

18、 憑你那智商不要數星星，數月亮吧!

19、 當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

20、 老師說，你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題!

21、 明月幾時有，自己抬頭瞅。

22、 英雄不問出路，流氓不看歲數。

23、 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……

24、 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

25、 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

網路上最流行的幽默詼諧笑話段子（調侃篇）

1、 擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。

2、 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。

3、 手插口袋，誰都不愛。

4、 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

5、 沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁。

6、 執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走!

7、 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

8、 媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……

9、 理想很豐滿，現實卻很骨感。

10、 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

11、 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。

12、 我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?

13、 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

14、 我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

最流行的幽默風趣笑話2

絕對經典：最幽默的小笑話

1、 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？摔死活該！

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？

9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」

最流行的幽默風趣笑話3

幽默笑話段子

一、手機聚會上，一個手機說：「我是諾基亞的。」另一個說：「我是三星的。」還有一個打扮很入時的說：「我是蘋果的。」這時，角落裡的一個手機說：「都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！」

二、我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著牆掏出降壓葯吃了兩片……他以為自己血壓高了。

三、下雪了。普通青年：「啊，下雪了，好白！」文藝青年：「雪，潔如玉，凈化魂與魄！」2B青年：「Cao，老天爺的便便是白色的啊！」

四、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：「其實呢，也挺簡單。無論發生什麼事情，先把頭縮進去再說。」

五、司馬光拍拍王安石的肩膀：「介甫，跟我斗？你還是太嫩了。」王安石淡定地回擊：「有什麼了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這么做，我和你比，只是少一個機會罷了。」司馬光眼中射出兩道寒光：「機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧？」

六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。

七、一個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。

八、張主任作報告，台下一片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：「大家都別吵了！」 全場里頓時安靜下來。主任心中頗為感動：畢竟有知音啊！那青年接著說道：「你們這么吵，把我都吵醒了！」

九、今天偶然和一個MM聊天。我問她長什麼樣，她說身高168，長頭發。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體？我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！然後她直接把我拉黑了……

十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機干什麼呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開著飛機趕去排上隊。

十一、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。

十二、一天晚上在家裡上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了。」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了。」靠，原來下午在丫那裡買過東西。

十三、取經路上，唐僧深為自己的三個徒弟苦惱，一個上躥下跳，一個懶散，一個總落在後面，都是有身份的`人了還這么不注意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。一個月後，唐僧：「齊步走！」

十四、和朋友在街上閑逛，碰見一個外國朋友，就和他打聲招呼：「哈佬！」我朋友也來了一句：「哈佬，酷狗！」囧……死！

十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生為某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年才有可能（蓋猴子當皇帝時，才有猴子元年，猴子不可能。故他也將沒機會）。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生為某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。

十六、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！

十七、「大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：」「喏！豬頭肉！」「小姐：」「哦……明白了！」「從此，此君綽號」「豬頭肉」「。」

十八、早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個台階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：「這不是自動扶梯啊？！」

十九、有一個電視節目的是一個白蘿卜種下去了，秋天竟變成了胡蘿卜。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。

二十、一個人在滿地塵土的大路上行走，一個馬車夫趕著一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：「老闆，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裡去。」趕車人說：「行，可是你怎麼能再拿到你的大衣呢？」他說：「這好辦，我待在我的大衣裡面就行了。」

二十一、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說：我老婆願意為我跳崖。郭靖說：我老婆願意為我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。

二十二、女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞後獃獃的問我：「這男的為什麼一直吃餅啊？還吃了12個月！！！」

二十三、普通青年：「那些年，我們一起追過的女孩」拉風文藝青年：「那些年，我們一起上過的女孩」其他青年：「那些年，我們一起下載過的女孩」~

二十四、某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了！一百斤不到個個細胳膊細腿，迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細！敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛，正面一點點側面一條線，超薄看不見！！怎麼動都不怕是嘛！

二十五、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：「媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。」

二十六、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？

二十七、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。

二十八、飯店裡，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：「你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！」飯店廚師聽到了，納悶：「難道還不夠長？」

二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裡，正准備找地方休息。 卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。誰知一進門，就被蜘蛛綁了。 面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！

三十、真正的好男人並不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話或一個QQ ， 他就會為你直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱「豬一樣的隊友」。千萬別和他組隊！

三十一、朋對月說：你是我的另一半。月對朋說：我可沒答應嫁給你，你可要記住，咱倆目前只是朋友關系。

三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在床上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麼會傷得這么重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以為自己劃上一刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！

三十三、木對株說：站在你身邊的是誰啊，我怎麼不認識。

三十四、某童鞋如此記英文單詞：gose（狗死）mouth（貓死）earth（餓死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爺死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！給力啊！

三十五、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然，學生小豬放了一個響屁，頓時，課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發瘋，他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室里拽了出去並狠狠的體罰了他一頓。就在癩蛤蟆想為自己辯解時，猴子老師大聲呵斥道：「看你肚子脹成那樣，就知道你小子屁多！」

❼ 互聯網上最幽默的笑話搞笑段子(精選41句)

1、 爺爺都是孫子。

2、 有錢人，沒錢人難。

3、 女人一哭，男人就會輸。

4、 開車不難，只怕有新人。

5、 你的丑和你的臉沒有關系。

6、 天地大，房子就是不降價。

7、 天塌下來你頂著，我墊著！

8、 我想早戀，但已經太晚了。

9、 錢不是問題，問題是沒錢！

10、 廢話是人際關系的第一句話。

11、 不要和我談生活，和我談生活！

12、 舌頭比牙齒長，軟體比硬體長。

13、 長得真有創意，活得真有勇氣！

14、 只要鋤頭舞得好，就不能挖角落？

15、 遇到喜歡的人，就得主動犯個賤。

16、 不是每句對不起，能換來也沒關系。

17、 婚姻殺手有時不是外遇，而是時間。

18、 我把錢當糞土，父母把我當化糞池！

19、 早起的鳥有蟲吃，早起的蟲被鳥吃！

20、 一個人最長的戀愛史可能是自戀hellip;

21、 人生充滿遺憾，因為她沒有機會讓你修改病句。

22、 可能看起來很可能，但不一定不一定。

23、 在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。

24、 我在江湖上，但坦喚江湖上沒有我的傳說。

25、 胖子的心聲：嘴裡很享受，心裡很想瘦。

26、 除非一公和一母，否則一山不能容二虎。

27、 寧願相信世界上有鬼，也不相信男人破嘴！

28、 對女人不好的男人下輩子會轉世做衛生巾！

29、 當我頭暈的時候，我終於明白了什麼是愛。

30、 下輩子我會找你，因為除了我，你是最傻的。

31、 我有一條很酷的迷你裙，但我的腿不夠迷你。

32、 我的領帶又找不到了。你昨天沒找到抹布嗎培激？

33、 猛一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛一看。

34、 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

35、 外遇和外遇的區別在於前者在一起，後者沒有。

36、 妻子太苦太累了，所以妻子只有一個是不夠的！

37、 把事配信襪情變得復雜很簡單，把事情變得簡單很復雜。

38、 自從我變成一堆屎，就再也沒有人敢踩在我的頭上。

39、 生活中最重要的是笑話。你知道網上流行的幽默笑話有哪些嗎？

40、 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一輩子！

41、 不太可能的事情天可能會實現，不可能的事情明天可能會實現。

❽ 網路上最幽默的笑話段子

生活中最少不了的就是笑話。你知道網路上比較流行的幽默段子有哪些嗎？下面是我為大家精心推薦的網路上最幽默的笑話段子，希望能夠對您有所幫助。

網路最熱門的幽默 搞笑段子

1. 不是每句對不起，都能換來沒關系。

2. 舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更加長久。

3. 開車無難事，只怕有新人。

4. 爺爺都是從孫子走過來的。

5. 當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。

6. 女人一哭，男人必輸。

7. 天大地大，房子就是不降價。

8. 寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

9. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!

10. 也許似乎大概是，然而未必不見得。

11. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

12. 我想早戀，但是已經晚了。

13. 不大可能的事也許今天實現，根本不可能的事也許明天會實現。

14. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。

15. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

網路上最幽默的笑話段子

1. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了…

2. 外遇和艷遇的區別在於，前者在一起了後者沒有。

3. 天塌下來你頂著，我墊著!

4. 廢話是人際關系的第一句。

5. 在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。

6. 錢不是問題，問題是沒錢!

7. 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?

8. 有錢男子漢，沒錢漢子難。

9. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

10. 胖子的心聲：嘴裡很享受，心裡很想瘦。

11. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去!

12. 我身在江湖，但江湖裡卻沒有我的 傳說 。

13. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

14. 你的丑和你的臉沒有關系。

15. 長得真有創意，活得真有勇氣!

16. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

17. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

18. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!

19. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

20. 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

21. 別和我聊人生，和我聊生人吧!

22. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

23. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!

24. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

25. 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

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❾ 校園網路笑話

校園網路笑話大全

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是我精心整理的校園網路笑話大全，僅供參考，大家一起來看看吧。

校園網路笑話1

1、壁虎的女友又要換衣服了，壁虎說：「你真該好好向人家烏龜學習，一輩子就一件衣服，還永遠都那麼合身。」

2、猩猩是森林的領導，與猴子素有嫌隙，它訓斥說：你為什麼長尾巴?把它砍掉!猴子答道：我要是砍了，你一定還要問我為什麼沒尾巴，再叫我補上。

3、狐狸偷了大象的象牙，大象親自去找狐狸算賬，遠遠看見一山羊，道：這年頭，小偷都這么猖狂，居然還把我的象牙栓掛在頭頂上，也不怕Police查!

4、一隻黑熊在樹叢中大便，一群螞蟻路過，不巧被滾落的黑熊便便壓住，螞蟻們感到莫名其妙：「沒刮風沒下雨，這泥石流來的也太突然了!」

5、大海龜上岸玩耍,遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛,熊貓說:我怎能與你下海。海龜:那就別咬我尾巴了,那真不是竹子。

6、從前，有一隻兔子。

又來了一隻兔子。

它扶著耳朵站在第一隻兔子的肩膀上。

又來了一隻兔子。

它扶著耳朵站在第二隻兔子的.肩膀上。

......

......

......

.......

又來了一隻兔子。

它扶著耳朵站在第二十一隻兔子的肩膀上。

親了長頸鹿一下。

校園網路笑話2

1、兩只年青的老虎在聊天，對面走過來一隻年邁的老虎，很生氣地問：「你們為什麼在學狗叫?」

年青的虎很委屈，回答：「老人家，你誤會了，我們在練習口語。」

2、一天夜裡，貓和老鼠聊天，老鼠：我和蝙蝠結婚了，以後我的孩子再也不用怕被貓追了。貓此時指著樹上的貓頭鷹很輕和地說：你看，它已經懷了我的孩子了。

3、動物們聚在一起聊天，對面走過來一隻無精打採的白虎。

牛對大家說，「這么多年了，他的白癜風到現在也沒有治好。」

4、蛇來了，青蛙躲進洞里去;蛇：出來吧，我們是朋友;青蛙：你那名字太可怕;蛇：我改名叫蛙了;青蛙：那我也不出來，你長的太嚇人。

5、兩只虎在聊天，對面走過來一隻貓，其中一隻母虎羨慕地對另一隻虎說：「我也希望減肥減的像它那樣!」

6、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：「你敢和老虎拚鬥，卻躲避一條狗，多丟人啊。」

雄獅說：「和一條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀?」

校園網路笑話3

1、下課鈴一響，老師生氣的說：「怎麼一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。」

同學們看著老師紛紛大喊：「老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊!」

2、考試不及格，我跟老師(女)道歉：「對不起，我錯了。」

老師冷哼一聲：「你哪裡錯了，你一點沒錯，你怎麼可能錯!」

3、一男生上課時發呆，老師問道：「想什麼呢?上課都不專心聽講。」

那個男生答道：「想你呢。」

老師呆了一會羞澀答道：「你好壞!」

4、記得上初中的時候上化學課，班裡無論老師怎麼管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學老師拿著試管喊道：「再不安靜信不信我把你們都炸死!」

班裡瞬間安靜，此後的化學課再沒人敢搗亂。

5、醫院實習生一枚，方才買點感冒葯沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎?

結果她來了句：「你猜?」

頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：「我今年32了…」

校園網路笑話4

1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：「概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」

4、某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：「你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?」這個學生立即回答：「沒有，但是我有許多准考證!」

5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：「您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢?」學生急中生智道：「雲，雲啊!教授先生。」

6、老師在講台興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：「你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?」

7、「小軍由於作憋被開除了。」「怎麼回事埃「「在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了」。

8、我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

校園網路笑話5

1、上大學纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。

五年後我找到她，哭著求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。

2、入團儀式，老師拿著徽章給我別上，當著台下很多同學的面問我：「有什麼感受感想?」

我留著眼淚說：「徽章別針扎到肉了...」

3、大街上隨便拉一個初中女生出來，95%以上身上帶著錢，60%以上帶的錢超過一百;隨便拉一個初中男生出來，70%以上的人帶的錢不上30，30%的人不僅沒帶錢，還欠別人錢。同學你信不?

4、今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鍾再打過去：「老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什麼事嗎?」

「哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起床了。」

我......

5、室友失戀，我們勸他振作，說：「其實你女友也未必好受。」

室友：「不好受就證明她還喜歡我，那為什麼還要拋棄我?」

「這個...」我引經據典的道「大概就叫喜極而棄吧!」

6、數學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句「啊?」

老師：「下次別用拼音，對，是選A」

我......

7、物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。

我們都問為什麼啊!

老師抬了抬她的眼鏡，道：因為戀愛的人智商為零啊!

說完轉身在黑板上寫字!!

8、晚上有學生翻牆出去上網，班主任查寢看他床上沒人，就直接睡他鋪上了。

第二天學生回來看到床上有人，拍拍問：「你誰啊躺我床上?」

班主任一掀被子坐起來說：「你回來了?」

然後就叫家長了......

9、A同學要回座位，但被另一位B同學擋到路，於是B同學向A同學說：「此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材。」

這時老師站在門外說：「刷卡可以嗎?」

10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了一個比我還笨的大笨蛋，我不同意問班主任為什麼?

結果班主任語重心長的告訴我：「我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧?」

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❿ 超級搞笑笑話大全

笑話其實大家是經常接觸的，比如我就非常喜歡講笑話，各種飯局我總會時不時說一些笑話，或者講一些能引起鬨堂大笑的事。可能和我的心態也有關，喜歡看笑話，喜歡講笑話，讓我的年齡看著比實際年齡小很多。

大家知道佛經嗎？很高大上的東西，實際上裡面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表達出來的。多講笑話、多看笑話，用幽默的方式處事，的確可以改變我們的心態。而且很多尷尬的場景也可以用幽默的笑話化解。

終於整理完了，耗費了我快2個小時，當然了，這些是根據網路搜集整理並優化的，而且全部我都讀了一遍做了一下篩選，質量上絕對可以，大家可以收藏一下，沒事的時候看一看，愉悅一下心情。