有哪些格式工整的網路段子

1. 網路流行詩詞段子

絡流行詩詞段子有：
1. 我趴著是日地球躺著是日宇宙!
2.什麼是在乎?佛教解釋為執著。一個太過執著的人很少會有幸福感一個太在乎別人的人別人往往會不在乎他。
3.西遊記告訴我們:凡是有後台的妖怪都被接走了凡是沒後台的都被一棒子打死了。
4.我又不是人民幣怎麼能讓人人都喜歡我?!
5.實你我都一樣人人都在裝關鍵是要裝像了裝圓了有一個門檻裝成了就邁進去成為傳說中的性情中人沒裝好就卡在那裡了。就是卡門
6.傻子偷乞丐的錢包被瞎子看到了啞巴大吼一聲把聾子嚇了一跳駝子挺身而出瘸子飛起一腳通輯犯要拉他去公共安全專家局麻子說看我的面子算了。
7.生活就是這樣。永遠佔領著絕對領導的位置當無數的傻子高呼著自己控制了生活掌握了命運。卻沒看到生活在更高的蒼穹上。露出譏笑的嘲諷的面孔。
8.曾經我們都以為自己可以為愛情死其實愛情死不了人它只會在最疼的地方紮上一針然後我們欲哭無淚我們輾轉反側我們久病成醫我們百煉成鋼。你不是風兒我也不是沙再纏綿也到不了天涯擦幹了淚明天早上我們都要上班。
9.這世上最不容易的感情有兩種:一種是一個一向只知流淚的男人為你流了血。第二種是一個只懂流血的男人竟然為你流了淚。
10.少年不胡作妄為大膽放肆試問老年時哪來的題材話當年。

2. 經典搞笑的段子有哪些

經典搞笑的段子有哪些

經典搞笑的段子有哪些？段子在現實生活中特別流行，很多人都會在社交網路上分享段子，其中有些段子可以給人們帶來好的心情，下面我為大家分享經典搞笑的段子有哪些？

經典搞笑的段子有哪些1

1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風颳得痛苦地搖著頭，嗚嗚地哀鳴。

2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。

3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

11、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。

12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。

13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

14、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。

22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

23、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。

28、蚊子你有手有腳的，為什麼不找份工作正正當當地生活。

29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。

31、如果我不愛你，我就不會無聊到那麼關心你。

32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。

35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。

36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離！

37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。

38、與其在你不要的世界裡，倒不如痛快把你忘記。

39、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。

40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經是中午了。

41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。

42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。

43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。

44、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

45、有次撿了個糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結果就沒我的份了!

46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福？

47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關系。

48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心！

50、如果你忘了怎麼前行，就想想當初為什麼走到這。

51、把你變成我的壞習慣，不如把我變成你的好心情吧！

52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢！

53、能登上我號的人，要麼是我信的人，要麼是我愛的人。

54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。

55、總有那麼一個瞬間，會以為自己強大到什麼都不需要。

56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。

57、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：「孩子，你還是用功讀書吧。

58、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。

59、我們英語老師和數學老師合體，都可以組成無敵聯盟了。

60、人不狠，站不穩！人不損，不標准！

61、人以群分，這也是為什麼我列表都這么好看的原因。

62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的'胃沒你想像那麼堅強。

65、很多事，介於不說憋屈，說了矯情之間。

66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。

67、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家！

68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎麼會覺得你傻呢。

69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。

70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。

71、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裡面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。

72、理科的強大在於你抄了答案也看不懂，文科的強大在於你看了答案就不想抄了。

73、待你長發及腰，送你一把剪刀。

74、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。

76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

77、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。

78、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

79、眼睛千萬不要連續對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。

80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。

經典搞笑的段子有哪些2

極品幽默搞笑段子

1、吃是為了生存，所以吃貨只是求生慾望特別強烈的人而已。

2、吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要網路一下它的，入葯價值和食用價值。

3、為什麼飯桶都要叫自己是吃貨？

4、作為一個吃貨，最可怕的不是飢餓，而是你明明不餓，但總覺得非得吃點什麼才踏實。

5、本人減肥，越減越肥。

6、吃貨總是隨身攜帶零食，因為怕隨時會餓死街頭。

7、曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。

8、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比痴貨好。

9、人生自古誰無死，能吃就吃趕緊吃。

10、美食，你別這樣，放我走，我是想減肥的人。

11、知道減肥為了什麼嗎，減肥就是為了再吃。

12、別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

13、永遠不能被別人奪走的東西只有三樣：學到的知識、心胸中的夢想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一個知識淵博、胸懷大志的吃貨。

14、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃貨的眼裡，只有好吃的才能喚醒她。

15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有戰術！

16、所謂吃貨，餓的時候海量，不餓的時候嘴刁嘛！

17、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是飽了還能吃兩口。

18、送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。

19、曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。

20、若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養活。

21、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。

22、我有一顆減肥的`心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。

23、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎麼選擇？吃貨：吃掉喜歡的人！

24、朋友圈裡有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！

25、世界上還有一種吃貨，要麼吃，要麼就是倒騰吃。

26、真正的吃貨，從來不會說：我吃飽了。

27、人固有一死，或者餓死或者撐死。

28、據說吃貨都不會掛科因為吃貨太重，高數掛不住。

29、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。

30、再忙也不能耽誤吃！

31、萬惡的周一又到了作為一隻吃貨，除了吃點好的，還能在怎麼撫慰我的受傷的心靈呢。

32、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？

33、如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有睡！

34、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心裡的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的！

35、來我的懷里，或者，讓我住進你的胃裡，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。

36、食物並不一定只在餐桌上！

37、吃貨，嘴裡的享受，心裡的想瘦。

38、提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。

39、只要活著，就一定能遇見好吃的。

40、挑食的不配當吃貨。

41、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。

42、找美食做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪裡去找哦！

43、找媳婦就找個吃貨，吃飽了接著吃，易滿足。

44、不要嫌棄你身邊的那個吃貨。因為他們是最簡單的，只要有了美食就有了好心情，不會事事計較。不會時時計較。

45、每個吃貨的心裡大概都有說不盡的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一張嘴就是嘶吼。

46、空有一顆減肥的心，偏偏生了一張吃貨的嘴。

47、曬娃的，曬房子，曬車的，曬對象的，曬美食的。你說我看著鬧挺不鬧挺，你看我曬這點玩應，曬被子，曬太陽，心情好還能他媽多曬個臉！

48、你可以是個吃貨，但不要是腦子里只有吃的吃貨。吃飯有饅頭，夜裡有枕頭，工作有干頭，黑夜總有盡頭。

49、我總徘徊在吃飽與吃撐之間。

50、兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。

51、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。

52、誰說吃貨除了吃就什麼都不會了，她們還知道餓。

53、美食跟身材哪個更重要？吃貨：身材是神馬？能吃嗎？

54、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的麵包。

55、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發現，肚子裝不下了。

56、吃貨最高境界，眼見為食。

57、做一個吃貨無憂無慮，當一個痴貨無牽無掛。

58、吃貨總是能吃完那些不好吃的。

59、小混沌，個小，皮薄，只要往開水中一撈，就能盛入碗中，吃上一口，好鮮美！

60、吃飯先喝湯，不用請葯方。

3. 2020網路幽默段子

1. 為了省流量我跟我對象說分手咧!

2. 世界這么嗨低調真不該!

3. 雪見嫁人了龍葵戀愛了菜牙你要好好的。

4. 再厲害的學霸都敵不過作弊的學渣。

5. 老子才不私奔呢你當我不知道么?私奔的縮寫是SB。

6. 聽到你結婚的消息此時此刻一直失眠的我終於可以安心睡了。

7. 無限小曲無限嗨怎麼舒服怎麼來。

8. 如果我把追你的時間和熱情用在學習上學霸你就只能算個渣。

9. 每次做作業做到很晚腦子里就會出現兩個小人一個說算了別做了另一個說好呀好呀好呀

10. 愛你的強度高過站在路由器前的wifi強度

11. 我在春天種下一堆男朋友現在秋天到了嘖嘖居然顆粒無收

12. 我自橫刀向天笑笑完我就去睡覺!

13. 現在的女孩需要的不是王子需要的是能輔佐數學的男神。

14. 我不是吃貨請叫我食神。

15. 今天有人結婚可音響里放的是可惜不是你

16. 就算再冷別人裹成粽子咱們也要把自己打扮成甜筒!

17. 土豪還有一種意思是豪放的土鱉

18. 親愛的感謝你和我一起去禍害蒼生

19. 我跟麻麻的關系已經夠壞了但班主任還不忘過來燒把火!

20. 學霸們差不多得了別考的太脫離群眾。

21. 韓劇里的富家公子都得了一種病必須愛上窮苦姑娘的病。

22. 我們想住的是愛情公寓想去的學校是終極一班!

23. 就是因為勛鹿半夜裡總是叫嘟嘟起來做飯,所以人家才長不高的。

24. 女漢子扮的了蘿莉賣的了萌爺們的外表柔弱的心。

25. 地理不好的妹紙光芒萬丈地理不好的妹紙照樣走遍天下!

26. 女漢子們的姐妹不叫姐妹叫兄弟。

27. 我不在乎你有沒有錢我只在乎你有沒有錢途。

28. 美人便秘時與常人無二話雖然損了點畢竟也是人家的心聲啊。

29. 再完美的身材在不愛她的人的眼裡也是一種解調侃的作料。

30. 小樹不修不成材小孩不打不成器。

31. 積累久了可能的導致爆發;而爆發久了都可能導致崩潰。

32. 對上要恭對下要威對同級要含而不露。

33. 再難再苦就當自己是二百五再難再險就當自己是二皮臉。

34. 你說你落後的個腦袋還戴個前進帽。

35. 炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。

36. 我不會講話一見人多就結結巴巴像羊拉屎一樣不合你的味道請多多包涵。

37. 上曉天文下曉地理中小兒科知陰陽懂八卦運籌於帷幄之中決策於千里之下。

38. 成為土豪這個目標我已經實現了一半。目前我很土

39. 待你長發及腰我便開啟雙刀十字斬加暴走長發全帶走!

40. 馬上要在全班面前暴露自己學渣的身份了

20xx網路幽默段子精選

1. 我要穩穩的分數能抵擋考試的殘酷在成堆學霸里能有個歸宿

2. 以後想吸煙了告訴我我吻你!

3. 每個女人都在找很Man的男人結果發現最Man的是自己。

4. 每次考試都是孫子出題兒子監考老子不會!

5. 別人在裝逼的時候我喜歡默默看著揭穿就沒意思了

6. 英道啊把你的劉海放下來相信我你也可以追到車恩尚的!

7. 林志穎感慨說：在不瘋狂我們就老了。郭德綱調侃：你在不老我們就瘋了!

8. 失戀了就去買瓶雪碧因為它是透心涼。

9. 我過不過光棍節無所謂只要我喜歡的人也過光棍節就可以了。

10. 我以前很瘦未來也會很瘦所以現在先胖幾年不然人生都不圓滿。

2020網路語錄

1、當我心狠的那一刻，就註定不會心軟。

2、代溝就是我說你是逗比你以為我在罵你

3、年紀越大心事越多，1G的心裝2G的煩惱

4、男人長相再美，沒有能力照樣是廢物。

5、我的人生目標就是纏著你纏著你纏著你

6、你天才比我人才，不就多了個二嘛

7、對於我而言，屬於你的，我不給別人。

8、他是我讓給你的，你沒資格向我炫耀。

9、你媽就像拉屎一樣生了你這么個垃圾。

10、不要在我面前拽，想當年我比你還拽。

11、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走

12、瘋子的感受只有陪他一起瘋的人才知道

13、別把你騷樣的面容當作你犯賤的資本。

14、閨蜜第一，愛人唯一，父母無人能比。

15、每天都要和床撕逼，通常都是我輸了。

16、沒有醜女人只有不會自拍和美圖的女人

17、男人就是一頭豬，誰要誰拿回家養去！

18、你以為你是誰，愛你的時期已經過去了

19、我要你後悔你的所作所為 付出代價

20、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！

21、原來濔的人生就值那麼點錢就能買到。

22、自從美女多了，醜女都明顯不夠用了。

23、如果男朋友不理你，你就單身給他看。

24、我願意以一顆紅豆換你整個相思宇宙。

25、還是會一直向前走，只是不會再回頭！

26、既無人在乎、毋須做到比世人更在乎。

27、吃果凍和喝爽歪歪、是最幸福的事了。

28、不要小看了莪，也不要高看了你自己。

29、累么。累就對了，舒服是留給死人用的

30、不要對我放電，因為我這里有來電顯示

31、你是我的優樂美、喝完一杯再來一杯。

32、我還沒有懦弱到永遠也站不起來的地步

33、兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度。

34、白白你受的那一巴掌我們會替你還回去

35、以後一個人也可以過的很好的。

36、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。

37、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

38、兄弟，我們一起闖江山，王位你來做。

39、愛情是什麼，愛情不是色戒就是鑽戒。

40、我願用我的毒蠍心腸換取你的面容發慌

41、你要戰，我便戰！我有火線腦殘千千萬

42、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。

43、能把感情這東西嚼碎了咽下去你就是王

44、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖

45、挖哈雅典娜的聖鬥士打不死的五小強。

46、這個社會，沒有對於錯，只有強與弱。

47、愛我的人，請繼續。恨我的人，別放棄

48、褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。

49、世界有一道最難吃的菜那就是炒魷魚。

50、一定要娶有肉肉的女生，我愛胖胖女神

51、誰年輕的時候沒遇到過兩個人渣啊。

52、不要臉次數多了，那叫心理素質過硬。

53、這個年代什麼都能要，就是不能要臉。

54、畫個圈圈詛咒你，此生跟我不離不棄。

55、節約用水，是不是能和女朋友一起洗澡

56、我想牽你手、許你一世的溫柔。

57、別以為你戴著二逼假發就是文藝青年。

58、說實話，我見不的我的前任比我過的好

59、姑娘別去撿別人搶走的東西那是臟的。

60、我以小三的身份告訴你，我不愛你了。

61、我雖不完美，可絕對能讓你眼前一亮。

62、老子連辣條都戒了，還有什麼捨不得。

63、覺不覺得你走路像QQ登陸一樣，蹦躂的

64、年輕就別整的自己一副未老先衰的模樣

65、就算所有人都離我而去。天也不會塌。

66、教師節我們商量著去老師辦公室燒紙錢

67、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

68、不敢顛覆者世俗。又算什麼人物yeah。

69、我要的涬鍢，全世界，只有你給得了。

70、一百個熟人抵不過一死黨帶給你的歡樂

71、沒有了你，我看到的天空依舊是藍色。

72、哈，天空飛來五個大字，這都不算事。

73、我長得不漂亮，但是未必能看得上你。

74、說得多不舍又如何 還不是越割越捨得-

75、幫人幫到底，送佛送到西，流氓流上床

76、失去了你，就算擁有全世界又能怎樣？

77、在這個夏天對我不離不棄的只有蚊子。

78、同樣都是爹，他說坑爹，我說牙買爹。

79、每個單身妹子都有一個看不見的男朋友

80、最悲催的就是班主任教的科目你不及格

81、我會一直改變 直到亮瞎你們的眼

82、別和我談真心。。你已經沒資格了。。

83、承諾，對於勞資來說，真他媽逼是浮雲

84、或許因為太年輕，都還不懂什麼是珍惜

85、我親手調教的男人，您用的還習慣嗎？

86、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

87、我不需要別人來愛我, 我比誰都愛自己

88、人死了不能復生，小強死了還能再生。

89、不打扮啊比鬼難看，一大扮啊鬼都癱瘓

90、你年紀輕輕 心地善良 你怕什麼沒人愛

91、很多事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗

92、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。

93、都說我長得像周潤發,其實我像劉德華.

94、別給姐談感情、你不是姐要談嘚那個人

95、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。

96、好喜歡奧莉 特別是你的無線Wi-Fi小辮

97、無所謂是有是沒有，不在乎今世昨非。

98、自從放假了。每天星期幾都不知道了。

99、即使莪旳愛再廉價，你也不配再擁有。

100、像國慶這種大事應該放一個月假才對么

101、毫無所懼的笑，只為明麗陰晦的天空。

102、喜歡看你看不慣我，又干不掉我的樣子

103、女生打男生是撒嬌，男生打女生是混蛋

104、橫看迷人側瀟灑，遠近高低都優雅

105、我的焦點是我自己，都別想讓我移動。

106、那些無聊的承諾，留著你自己慢慢說。

107、我不好也不壞 不特別出眾 只是敢不同

108、我跟富二代唯一的共同點就是二。

109、我寧願笑著離開，也不寧願哭著後悔。

110、我不是架鋼琴！請停止亂彈我的感情！

111、不要用你的放肆，來挑戰我拉黑的速度

112、腦白金廣告又出來了，腦殘們有救了。

113、夠了，都給我滾，我不需要虛情假意。

114、你問俄愛你有多深,不如去問白素貞 。

115、寧可獨自狂歡，也不要在狂歡中孤單。

116、時間可以把任何關系撕扯開來給你看。

117、不想陪我到最後的人趁早離開、好嗎？

118、別把我給你的尊重當成你放肆的資本。

119、真不明白小時候拉鉤後為什麼還要上吊

120、等待那麼不容易，傷害卻那麼輕而易舉

回顧2020網路

1、我相信我愛你。依然。始終。永遠。

2、緣分叵測，我們無從得知下一刻會發生一些什麼。

3、我生命里的溫暖就那麼多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麼再對別人笑

4、那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。

5、沒有慾望只能說是麻木不仁。

6、我大概是一隻鳥。充滿了警覺，不容易停留。所以一直在飛。

7、那些刻在椅子背後的愛情，會不會像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林

8、該笑的時候沒有快樂，該哭泣的時候沒有眼淚，該相信的時候沒有諾言。

9、也許愛情只是因為寂寞。需要找一個人來愛。即使沒有任何結局。

10、男人不愛女人。他們只是需要女人。

11、我們一直是在離別中，比如和愛的人，和傷害，甚至和時光……

12、我微笑。在任何我難過或者快樂的時候，我只剩下微笑。

13、任何東西都可被替代。愛情，往事，記憶，失望，時間……都可以被替代。但是你不能無力自拔。

14、如果有過幸福。幸福只是瞬間的片斷，一小段一小段。

15、手指不會動了，眼淚不會流了，時間不會走了。

16、那些美麗的小魚，它們睡覺的時候也睜著眼睛。不需要愛情，亦從不哭泣。它們是我的榜樣。

17、孤獨從一開始註定要用一生來承擔。

18、藍色是天空的疾病……

19、我們可以失望，但不能盲目。

20、在這個世界上，所有真性情的人，想法總是與眾不同。

21、我總是以為自己是會對流失的時間和往事習慣的。不管在哪裡，碰到誰。以什麼樣的方式結束。

22、幸福始終充滿著缺陷。

23、但是快樂太單純，所以容易破碎。

24、我從來不自欺欺人。我只看真實。

25、聰明的女子值得同情。

26、有時候 我想問一個陌生人 問他可不可以帶我走 我心裡始終有這種隱藏的動機。

27、很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了 。

28、我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。

29、你給我一滴眼淚，我就看到了你心中全部的海洋

30、痛徹心扉的愛情是真的，只有幸福是假的。那曾經以為的花好月圓……愛情只是宿命擺下的一個局。

31、我的世界是寂靜無聲的，容納不下別人。

32、像我這樣的女人，總是以一個難題的形式出現在感情里。

33、那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。

34、假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。

35、有些事情還沒講完那就算了吧。每個人都是一個國王，在自己的世界裡縱橫跋扈，你不要聽我的，但你也不要讓我聽你的。

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2020年網路語錄

1、去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

2、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了

3、你都不曾義無反顧，我又憑什麼拿自己的幸福做賭注

4、拿出勇氣來面對，怕輸就別下注，怕被甩就別戀愛。

5、樹無皮，必死無疑！人無臉，天下無敵！就是說你！

6、時刻記住自己是個淑女，然後像個漢子一樣去奮斗。

7、雖然你是我的優樂美，但垃圾桶才是你最終的歸宿。

8、誰說個子矮的不好？有本事你別低著頭和我說話啊。

9、帶著你的憐憫、以及你的嘲笑、滾出我的世界

10、許多眼睛看得太淺太近，錯過我沒被看見那個自己。

11、上學的時候無非就是想回家，回家之後又想著學校。

12、做我女朋友天天有辣條吃，沒錯！幸福就這么簡單。

13、取消了對他的特別關心讓他全名的滾回了大眾分組。

14、華麗的外表內在是粗糙的。。可是粗糙才華麗。。。

15、昨天我夢見我死了，並且好像還很開心的樣子。。。

16、擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。

17、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

18、愛情就像保護費，自己不爭取，還想等別人送上門？

19、看完《來自星星的你》才知道男朋友還是外星人好。

20、我給的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。

21、滾就一個字，我只說一次，就怕聽見的人還不消失。

22、人生就像鬥地主，剛還是一夥的，一轉眼就是敵人。

23、上帝保佑偶考試考好吶，偶天天拿棒棒糖孝敬你吶。

24、化妝品對女人而言，是信心；對男人而言，是幻覺。

25、長得好看的人才有青春，像我們這種人就只有大學了

26、女人是書，男人是豬，永遠別指望豬能讀懂書！！！

27、喜歡你的時候我嚼了炫邁 所以 喜歡你根本停不下來

28、記得現在你的不珍惜，記得我離開以後別想我回來。

29、姑娘你臉大請自己揣兜里，我都怕我落腳就能踩著。

30、世界那麼大，我還是一眼都能看到你，你是有多胖。

31、人生最大的恥辱是什麼？作弊了還不及格！

32、把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。

33、虛偽的人不要跟我說對不起。你滾就是最好的道歉。

34、祝不愛我的人這個夏天沒有西瓜沒有芒果沒有冰激凌

35、網路搜索不到的愛情，迅雷下載不到的幸福我給你

36、我沒錢的時候就狠有理智，可是一花錢就失去了理智

37、因為討厭那樣的人，所以怎樣也不會成為那樣的人。

38、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。

39、我的發型白天的時候是小丸子，一覺醒來是雷震子！

40、同性戀已經沒什麼奇怪的了，我周圍的人都在日狗。

41、你還夢不夢 你還痛不痛 回憶那麼重你怎麼背得動。

42、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裡。

43、我說的我不愛你，跟你說的你很愛我一樣，都是謊話

44、別裝可憐其實我比你更會演，只是我不屑像你一樣裝

45、鍋你洗了哇，碗你洗了哇，臟衣服一抹多你都洗了哇

46、你走了，我很痛苦，以後放的屁只有我一個人聞了。

47、我覺得我哪長得都挺標致的，為什麼就是不好看呢。

48、在管我閑事的同時你先掂量掂量你自己算個什麼東西

49、我常常看鏡子里的我，一時感到丑，一時感到美膩！

50、做不到長久就閉上你的狗嘴少說狗屁誓言來忽悠我。

51、我們結婚時在手指上紋個戒指誰先離婚誰就剁手指。

52、現在的夢想決定著你的將來，所以還是再睡一會吧。

53、我向來尖酸刻薄刁鑽古怪就算你也不能令我委曲求全

54、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉！

55、不要自以為是的以為有些善意的謊言真的是善意的。

56、別等到我把巴掌扇你臉上，才知道把自己的嘴縫上！

57、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

58、勾引我男人，我不過是把你當做發春的老母狗罷了。

59、我有向你低頭的那一刻，你就有向我下跪的那一天！

60、老師你不要費心給我換同桌了不管跟誰我都可以聊。

61、你那麼平凡的一個名字, 卻影響著我那麼多的情緒。

62、姐一直沒忘記你，只是想不起你長了一張啥樣的臉。

63、今天鄙視我的那個買鞋的，小心今天說話閃到舌頭。

64、老師總是喜歡在上課的時候說∶同學們，請看著我..

65、三劍客必有─強，註定在動心的那一刻就預言告結局

66、愛著你從未想過要放手，只是你不曾給過我機會罷了

67、怎麼說呢，還是有那麼幾個人暗戀我的，我心裡有數

68、早自習的時候總會有一個十分和諧的場面抄作業

69、不經歷星期一上午的崩潰就不知道星期五下午的可貴

70、從今往後讓我們一起走，細膩的心思我們一起擁有。

71、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你卻偏偏喜歡騷的。

72、不要對我說抱歉，因為我沒有把握笑著對你說沒關系

73、人生最大的無奈就是：發型向右，奈何風吹向左！！

74、各位未成年少女請在家長的陪同下在於本人聊天謝謝

75、別以為我不知道，我這么叼，你已經告訴我父母了。

76、每當老師提問，我都會低頭裝撿東西，堅持了多年。

77、路見不平一聲吼，該出手時就出腳，該出腳時就出手

78、自己做的決定，即使把刀架在脖子上，也不會後悔！

79、千萬別在一顆樹上弔死、可以到周圍的樹上都試幾次

80、我要不喜歡你，你操了整條街的女人都跟我沒關系。

81、看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

82、現在覺得洗了頭第二天不往外跑就是一種資源浪費

83、有人說我丑，我笑了，你是沒有見過我的那幫朋友。

84、老天.我一直把你當爺爺看.你就沒照顧過你這個孫子

85、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一對是一對!

86、看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真！

87、別去羨慕別人有什麼，那還不如自己努力來的實在。

88、看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真。

89、我自私是多年前就查出來的絕症我治不好就索性放盪

90、給我一張關於你的試卷，我會告訴你什麼叫做學霸。

91、一動物園工作人員走了，碑上刻著：熊出，沒注意。

92、學校不準談戀愛。老師們都離婚吧！我們看著副作用

93、沒有如果沒有後悔沒有重來沒有愛不愛的等等理由。

94、看了青果學院的課就像嚼了炫邁一樣根本停不下來。

95、最近暴徒太多了，我覺得我沒必要隱藏自己的身份了

96、睡眠是一中藝術，誰也別想擋住我追求藝術的腳步。

97、你像捧在手心裡的摯愛，掌心一合，不憋死你才怪

98、我大好的一個人，憑什麼跑到別人的生命里當插曲。

99、不要怪別人對你冷淡，是你在別人心裡你什麼都不算

100、愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。

101、胡氏兵法 呂氏春秋 唐氏表演法 關谷推理 賢哥猜想

102、回憶里想起模糊的天空，那時的你說要和我手牽手。

103、老婆大人，我願意每天給你做早餐。你在多睡會吧！

104、我的眼淚永遠都是最閃耀的，只是被你降低了價值。

105、大姨夫管好你的媳婦，別讓她在上課的時候跑出來。

106、越喜歡一個人越覺得他長得丑 越看越丑 越丑越喜歡

107、貨有過期日，人有看膩時。你在我心裡，能牛逼幾時

108、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

109、每次開學領完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。

110、我討厭的事實是，你說你想我，但你卻什麼都不做。

111、從小時候到現在，老娘唯獨拿得起放得下的只有筷子

112、清晨的第一縷陽光撒在屁屁上、心情忽然興奮起來

113、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。

114、伱說伱很牛逼，那麼請問太平間有多少人是你殺的呢

115、對於那些錯過我的人，只能送他們三個字：瞎了眼！

116、如今世道、實在太亂、不服就干、在窮無非、要飯

117、都說了我不是女人，我身上只有汗味，沒有女人味。

118、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺得眉清目秀

119、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人玩完。

120、在不臭美我們就老了，年輕美麗就那麼短短的幾年。

4. 網路幽默段子集錦

在網路上看到幽默段子已經不足為奇，想要開心點，就多看點段子吧。以下便是我為大家整理的網路幽默段子，希望大家能夠喜歡。

網路幽默段子笑話
1. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?

2. 有一對新人，正在拜天地!當證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!

3. 今天幾個同學一起打 籃球 ，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然後眾人陪同下去了校醫務室，醫生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸幹了!........靠，這也行

4. 一哥們知道媳婦搜私房錢後主動坦白，並且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎麼想都不對勁，然後把鍵盤砸碎了發現裡面的其他鈔票…

5. 昨晚親戚來我家，我在廚房 炒菜 ，手機震動，女朋友打來的，聽不清然後開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”卧槽……滿屋子的親戚…

6. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之於帝。”老師：“這句還有什麼不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

7. 螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鍾!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結果它倆沒離成，不久後大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用幹了，光埋你了。

8. 昨天培訓，學員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓課上有 自我介紹 的環節，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什麼什麼，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。

9. 上小學，有一天紅領巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然後我就戴著去了學校。至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊!你們見過紅領巾上有福字的么!

10. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什麼名字好呢?答：高壓鍋亮點在於“壓”字，不理解的慢慢體會......

11. 我問哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發現一卷紙越來越耐用了……好有深意。

12. 部隊到野外訓練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說: 報告 首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鑽進來兩只松鼠，那我也穩絲沒動!可後來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

13. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問幹嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴裡噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現在用一下?”

14. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結果那少婦解開了領口的扣子低頭開始擦鞋了。

15. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片鬨笑!……

16. 今天和幾個哥們去吃龍蝦，一哥們叫來服務員：為什麼這個龍蝦沒有鉗子的?服務員：先生，這只龍蝦好鬥，在我們飯店魚缸里經常斗事，這次沒打過人家，輸了，結果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。

17. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。

18. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，後來到農葯店當營業員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎麼回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農葯，我順便問了他一句，要吸管嗎?”

19. 高三的時候有同學在班上吵鬧，老師走過去要教訓他，這時他旁邊的二貨同學突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。

20. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然後他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……

21. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”

22. 昨天，有個妹子咨詢我，說他男朋友那裡太小了，只有牙膏那麼大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那麼大已經很大了!”結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”

23. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”

24. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返!”然後逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!

25. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會，但還是做了。“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔!從現在開始，我不準你再穿我的衣服了，聽到沒?”

26. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個 謎語 ，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什麼?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛!

27. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!

28. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

29. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”

30. 有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾乾的!”院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?

31. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!

32. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家裡一蹦老高趕緊到衣櫃里翻出我唯一一套上的了檯面的衣服換上准備約妹子，我有摸口袋的習慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~

33. 妹子晚上突然給我打電話說家裡鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我幫她買止癢的葯送過去，我他媽跑了倆鍾頭才給她買到葯。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。

34. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。

35. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩里掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。

36. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……

37. 今天帶兒子回鄉下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。

38. 農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終於可以找野雞了!”

39. 語文老師反復強調寫 作文 一定要真實，後來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我幫你洗碗吧”麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我幫你洗碗丫”麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。

40. 丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
網路幽默段子集錦
1. 前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!

2. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

3. 夫妻兩上床後開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎麼還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣?漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震盪了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鍾後，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態……

4. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。

5. 滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。滑鼠墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天被人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人願意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。音效卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊!

6. 唐伯虎生性風流，廝混於妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股塗滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，於是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的 方法 畫了一個蘋果拿到市場去賣。結果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!

7. 有這么一家，家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村裡辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了後，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看後：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”於是，媳婦有出去看了看。回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”

8. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”

9. 過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。

10. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。

5. 每日網路順口溜段子精選

一般順口溜都是佚名創作，但流傳廣泛，由於夾雜語流行，近代部分的順口溜甚至配有合韻的外國語言。以下便是我為大家整理的每日網路順口溜段子精選，希望大家能夠喜歡。

每日網路順口溜段子精選摘抄

1. 人家給你兩塊兒糖,你給人家掏茅房,茅房沒有燈,掉了巴巴坑,你跟巴巴做斗爭,差點沒犧牲!

2. 大額頭，大額頭，下雨不犯愁，人家打雨傘，你打大額頭。

3. 你到我身邊,嘻皮又笑臉,偷走了我的二分錢,我的二分錢,存了八百年,哦~你真不要臉。

4. 我在馬路邊,揀到十塊錢,把它交給賣冰棍的手裡邊,看她拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲:"老婆兒,找錢!"

5. 我在馬路邊,揀到一根煙,把它交給一位叔叔手裡邊,叔叔拿著煙,對我把頭點,我高興地說了聲:"哥們兒,給錢!"

6. 昨日你家發大水,你媽變成水烏龜,你爸變成鳥,滿天飛……

7. 只要你過得沒我好,死得比我早,什麼事都做不了,所有厄運在你身邊圍繞;只要你過得沒我好,死得比我早,什麼事都難得倒,一直到老

8. 日照烤爐升紫煙,遙看羊肉串掛前邊,哈喇子流下三千尺,一摸口袋沒帶錢

9. 春天不洗澡,處處蚊子咬,夜來大狗熊,誰也跑不了

10. 吃牛奶,喝麵包,提著火車上皮包,下了皮包往南走,看見一個人咬狗,拾起狗來砍石頭,石頭咬了狗一口!

11. 小毛驢，去趕集，買個辣子當鴨梨，咬一口，怪辣地，趕明兒不買帶把地。

12. 小巴狗,戴鈴鐺,晃啷晃啷到集上,想吃桃桃有毛,想吃杏杏又酸,吃個栗子面蛋蛋

13. 苦菜花,才發芽,俺和姐姐喝盅茶,盅茶香,盅茶甜,俺和姐姐逛花園,花園樹下一窪水,沾了姐姐花褲腿,姐姐姐姐你別哭,挽起纘來做媳婦,紅綢子褲,綠鑲邊,王大娘去送飯,腰裡掖個大撲扇,走一步扇一扇,扇的屁股冒青煙……

14. 小河流水嘩啦啦~小朋友睡覺像青蛙,圭兒呱圭兒呱圭圭呱看誰睡覺像青蛙!

15. 一米二米三啊,三邀三啊,騎紅馬啊,過江南啊,三面紅旗啊,解放台灣~

16. 學習李向陽,堅決不投降,敵人來抓我,我就跳山崖,山崖不管用,我就鑽地洞,地洞有炸葯炸死小曰本兒~

17. 賽賽賽,小河流水嘩啦啦,我和姐姐摘棉花,姐姐摘了一大把,我才摘了一小把,姐姐得了大紅花,我才得了布娃娃三歲的

18. 娃娃穿紅鞋,扭搭扭搭去上學,老師嫌她年紀小,她給老師表舞蹈,表表表不好,好好好不了,了了了不起,起起起不來,來來來上學,學學學文化,畫畫畫圖畫,圖圖圖書館,館館管不著,著著著火啦,火火火車頭,頭頭大鼻頭!大鼻頭,住洋樓,洋樓底下一群猴,猴跑啦,樓倒啦,氣的大鼻頭摔倒啦~

19. 狼來了虎來了老和尚背著一個鼓來了什麼鼓花花鼓多少錢二百五

20. 城門城門幾丈高,三丈六尺高,騎頭馬,背大刀,走進城門罩一罩(拉手圍圈過"城門",正好被"城門"罩住的替換當"城門"

每日網路順口溜段子精選欣賞

1. 東南西北,稻草蓋屋,小刀子拔出又是這個角(四個手指玩的游戲,不太好解釋)

2. 一二一,貓炒煙,老頭吃香煙,屁股會冒煙(看到路上有當兵的跑過,使勁喊部隊早晚訓練長跑,所以一天能喊兩回,從不遲到土話才能喊出味來)

3. 劉胡蘭,十五歲,參加革命游擊隊,生的偉大,死得光榮(女孩跳皮筋的,很多,但我只能計起這個)

4. 眼睛大隻小,看見東西樣樣要(罵貪小便宜的)

5. 儂給我敲背,我幫儂做媒,做給隔壁瘌痢頭

6. 太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什麼背上炸葯包?我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟的一聲，學校炸飛了!

7. 星期天的早上大雪茫茫，撿破爛的老頭排成一行行，警察一指揮，沖向垃圾堆，破鞋破襪子直往兜里塞。

8. 在我心中，你是一顆大蔥，把你切吧切吧剁吧剁吧扔進茅坑……(《真心英雄》)

9. 刀，是什麼樣的刀?金絲大環刀劍!劍，是什麼樣的劍?閉月羞光劍!招，是什麼樣的招?天地陰陽招人!人，是什麼樣的人?飛檐走壁的人!情，是什麼樣的情?美女愛英雄!

10. 我是可賽，前來買菜;茄子兩毛，黃瓜一塊!

11. 半夜三更，來到茅坑，見底有人，奮不顧身，跳進茅坑，救起那人，壯烈犧牲，為了紀念他，廁所安了燈。

12. 我在馬路邊，撿到一包煙，把它交到警察叔叔手裡邊，叔叔抽著煙，對我把頭點，我高興的說了聲：叔叔，給錢!

13. P是一種沼氣，憋在心裡翻來覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，聞屁者大發脾氣。有屁不放，憋壞心臟，沒屁硬擠，鍛煉身體。P乃人生之氣，哪有不放之理，放P者歡天喜地，聞P者垂頭喪氣。

14. 小汽車，嘀嘀嘀，馬蘭開花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一…

15. 你的頭，像皮球，一踢踢到百貨大樓，百貨大樓，有風扇，一扇扇到火車站，火車站，有火車，給你軋個稀巴爛!

16. 下定決心去偷瓜，不怕犧牲往裡爬，排除萬難撿大個，爭取勝利抗回家。

17. 大頭大頭，下雨不愁，人家有傘，我有大頭。

18. 我是你家猿猴，坐在你家炕頭，你媽給我燒香，你爸給我磕頭，你奶奶給我包餃子，你爺爺是我大胖小子!

19. 老道，老道，到了沒，沒到。

20. 學習苦，學習累，學習還要交學費。不如參加黑社會，有吃有玩，有地位，還有美女陪你睡。

每日網路順口溜段子精選集錦

1. 四大吃得開白條：基層派出所，鄉鎮稅務所，銀行信貸股，舞台光屁股。

2. 醫生寫照：起得比雞還早，睡得比小姐還晚，責任比主席還大，收入比民工還少，活得比狗還累，名聲比漢奸還差。

3. 富裕前：養豬;富裕後：養狗;富裕前：種稻;富裕後：種草;富裕前：想娶老婆;富裕後：想甩老婆;富裕前：老婆兼秘書;富裕後：秘書兼老婆

4. 男人混的好頭發向後倒;男人混的差頭發向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象個老大媽。

5. 快樂美滿的人生：七成飽三分醉十足收成;過上等生活付中等勞力享下等情慾

6. 老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯網，風光無限花錢不斷;小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以更換;小姐是盜版軟體，用時記著先殺毒!

7. 希望你快樂，捂者肚子樂。蒙著被子樂，流著鼻滴樂，瞧著鏡子樂，對著哈哈樂，喝水呱呱樂，想到我就樂，不樂也得樂，看你樂不樂?此時肯定樂!

8. 男人路：家不能不顧，情人不能不處，漫漫人生路誰不錯幾步，喝多了我也吐，騎車我也上過樹，看見美女一樣邁不動步!

9. 好老婆標准：耍賴是可愛，嚴厲是望夫成龍，不花錢是節約，花錢是有品位!

10. 不要跟我狂，我大哥秦始皇;不要跟我裝，我後台黨中央;不信你不服，拉登是我叔，先轟炸再下毒，老美都得服。

6. 網路搞笑段子

20xx最受歡迎東北葷段子

大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後強奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔說 小白兔我請你喝啤酒啊!小白兔忙說不喝了，不喝了，喝多了啤酒後面疼

某男在路邊撒尿,一對母女經過女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了當我外行呀!

小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說：我最可愛，你們以後都叫我小兔兔吧!~小豬也說：你們也叫我小豬豬~小雞說：我有事!先走了!

一村婦挑一框雞蛋進城買，路遇歹徒拖進樹林QJ。事畢，村姑起身拍拍身上塵土，撂下一句話：cao!多大點兒事兒啊，俺還以為搶雞蛋呢~鏡頭：一對男女xj,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!

白兔迷J灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻迷J狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?

大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上?駱駝說：*!我TMD不跟J長臉上的東西說話蛇聽了笑道：J長臉上總比MIMI長背上強大象反譏：你就是J上長個臉嗎?看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長J不長臉啊?

陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系?答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀!村民解：沒電能幹啥?

20xx年最新東北葷段子

一日作公共汽車，我前面座著一家三口 小男孩：今晚我要和媽媽睡! 媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀! 小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦? 小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡! 媽媽： 爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了!

一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說;靠，我還以為是動力火車的《當》呢!

產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕葯，只聽嬰孩哈哈笑道：TMD想整死我，沒門

山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊!

九歲的小叔子向婆婆告狀，說隔壁的小丫頭又欺負他了，婆婆立馬說：兒子，那妞再欺負你，你就親她。

有男女倆吵架，女友是潑婦，臟字罵了一大堆，你媽的，東北葷段子，去死吧!好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上!

老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!

今天我和媽媽超市買東西，到了收銀台，我媽媽摸了摸口袋說，忘記帶霍元甲(會員卡)了。我說沒事，帶陳真來也可以。

在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，於是在答案的後面寫了一個轉。

天問老婆知道為什麼猴哥在西遊記里一吹人或者妖怪他們就暈過去了嗎?老婆弱弱的來一句因為猴哥五百年都沒有刷牙了!沒有刷牙!

女孩生病打點滴。男友就問：冷么?女孩：冷。男孩：冷我給你捂捂?女孩臉紅了，小聲地說：好然後男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

一個記者采訪只企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯睡覺打豆豆，第二隻說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆?企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

20xx最火的東北葷段子

有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：媽媽，我是從哪裡來的? 大嬸說：買東東送的啊兒子又問：買啥東東送的?大叔就插了一句話：冒牌杜蕾斯

我說：媽，你有沒有覺得我變漂亮了? 我媽說：沒有，你是心情好，產生了錯覺，你還是那麼丑。

晚上突然停電，屋子裡一片漆黑。妻子著急地對丈夫說：快把你右邊的火柴拿來!丈夫喊道：這么黑，我怎麼分得清哪是左邊哪是右邊?

兒子：爸，您有錢嗎?父親：我錢包里還有一塊錢。兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。父親：為什麼?兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。

一警察去打獵，看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：不許動，舉起手來，不然我就開槍了!

夫妻看世界盃比賽,射門進球時,妻興奮不以抱住丈夫搖晃撒嬌說;今晚你也射門啊 夫推開說;這你就不懂了吧,射自己家門算輸,射別人家門才贏兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少!

一男一女在捐獻中心聊了起來。 女人說我來獻血，他們付我五塊錢。 男人說我來捐精子，他們付五十塊。 女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。 過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼嗨，又來獻血嗎? 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出嗚嗚的聲音

網路流行搞笑段子

1. 恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。

2. 正是女人對商場的愛才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。

3. 低頭要有勇氣抬頭要有低氣。

4. 不怕被人利用就怕你沒用。

5. 好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。

6. 有時候我們對別人的小恩小惠感激不盡卻對親人一輩子的恩情視而不見。

7. 只知剛的人難免會被折斷;只有柔的人到頭來終是懦夫。

8. 別看我不美我拿你照樣當土匪別看我不肥我拿你照樣當棒槌。

9. 你說你落後的個腦袋還戴個前進帽。

10. 炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。

11. 我不會講話一見人多就結結巴巴像羊拉屎一樣不合你的味道請多多包涵。

12. 上曉天文下曉地理中小兒科知陰陽懂八卦運籌於帷幄之中決策於千里之下。

13. 前骷髏後玄武左青龍右白虎。

14. 解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。

15. 遠看青山綠水近看呲牙咧嘴。

16. 不知不覺時間已匆匆人生往往活在後悔中。

17. 蠟炬成灰淚始干化做春泥我會更護花。

18. 今日不為打狗英雄明日淪為八卦難民。

19. 光說不練假把勢真材實料真功夫。

20. 懂得用錯誤的案例來證明自己對色情是清白的。

21. 男人不醉女人怎麼有小費;女人不醉男人怎麼有機會;女人男人都不醉賓館沒人睡。

22. 非常大男子主義非常大正是根據我的某個器官特製而量身定做的。

23. 商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。

24. 其實很多人說我像粱朝偉我不願意承認因為我覺得做人要做出特色我還是覺得我長的比較像木村拓哉。

25. 我身為和尚我的任務是把愛分給眾生。

26. 你拿了我的定海神針海底失去平衡害得我們只能移民上岸邊。

27. 我們的愛情在這天夭折了只為了讓彼此有重生的機會。

28. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了拿什麼玩啊!

29. 探索的旅程不在於發現新大陸而在於培養新視角。

30. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

31. 生活就像宋祖德的嘴你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。

32. 我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!

33. 雖然你是暴牙!別自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以當刀叉你說暴牙是不是頂呱呱!

34. 師傅正在組織專項會議研究到底要清燉白骨精還是紅燒白骨精。

35. 迎風淌眼淚撒尿嗤腳背。

36. 人老皮肉鬆幹啥啥不中。

37. 媽媽教小孩子小便一拉鏈二掏出三往後拉四尿尿五往前推六放回進去七拉鏈。小男孩長大了!有一天她媽媽在外面聽到他在裡面喊三五;三五。

38. 人生不能像做菜把所有的料都准備好才下鍋。

39. 恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。

40. 正是女人對商場的愛才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。

網路流行搞笑段子集錦精選

1. 低頭要有勇氣抬頭要有低氣。

2. 不怕被人利用就怕你沒用。

3. 好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。

4. 有時候我們對別人的小恩小惠感激不盡卻對親人一輩子的恩情視而不見。

5. 只知剛的人難免會被折斷;只有柔的人到頭來終是懦夫。

6. 別看我不美我拿你照樣當土匪別看我不肥我拿你照樣當棒槌。

7. 前骷髏後玄武左青龍右白虎。

8. 解釋就是掩飾掩飾就是編故事。

9. 樂觀者在災禍中看到機會悲觀者在機會中看到災禍。

10. 生氣就是拿別人的錯誤來懲罰自己。

網路搞笑小段子

20xx最受歡迎逗老婆開心的葷段子

某男隱居深山,一曰赤裸身體躺於草叢中休息突然來了個采蘑菇的小姑娘:個,個,個,個,個,個,個,個最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:個,個,個,個,個,個,個,個個,個,個

女孩問媽媽：為什麼我大腿中間長毛了!媽媽：別擔心，那裡長了個小猴子，現在開始長毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子開始長毛了!姐姐一臉不屑：那算什麼，我的猴子都開始吃香蕉了。

老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀?

有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：都在上面，自己選，女認真選後說：我就要那個紅色的!，老闆一眼說：小姐，那是滅火器!。

某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么?

汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣，靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中20xx年最新逗老婆開心的葷段子中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。

某日於一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。分鍾後，mm高呼一句：你丫再橫，我一b夾死你!。

老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的!

昨天去醫院去看朋友了據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了?結果一問差點把我笑抽過去草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是她嘴堵著呢她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!

班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：嫂嫂，下來。武松有句話說。

某人年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢萬。算下來白玩二奶年多，最後還賺了萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只包一個?

20xx最火的逗老婆開心的葷段子

男生：老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚? 女教師想了想，紅著臉回復：應該是含著吃的那位。 不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路

孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!

小學：你要是不好好學習，將來就考不上初中。 初中：你要是不好好學習，將來就考不上高中。 高中：你要是不好好學習，將來就考不上大學。 大學：你要是不好好學習，將來就找不著工作。 工作：你在學校的時候是不是光顧著學習了?

公司新來個漂亮女秘書第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強副經理附和說:我也覺得比你老婆強一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?華佗想了想，說：這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。

蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡?父庄嚴地說：因為這是我們的祖國!此笑話有強烈內涵啊，建議轉發!!!!》

中央戲劇學院的話劇排練場 女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的!不排了!哪個王八蛋寫的詞兒

每日網路搞笑小段子

20xx最受歡迎葷段子冷笑話

大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上?駱駝說：*!我TMD不跟J長臉上的東西說話蛇聽了笑道：J長臉上總比MIMI長背上強大象反譏：你就是J上長個臉嗎?看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長J不長臉啊?

陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系?答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀!村民解：沒電能幹啥?

一日作公共汽車，我前面座著一家三口 小男孩：今晚我要和媽媽睡! 媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀! 小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦? 小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡! 媽媽： 爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了!

一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說;靠，我還以為是動力火車的《當》呢!

大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後強奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔說 小白兔我請你喝啤酒啊!小白兔忙說不喝了，不喝了，喝多了啤酒後面疼

某男在路邊撒尿,一對母女經過女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了當我外行呀!

小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說：我最可愛，你們以後都叫我小兔兔吧!~小豬也說：你們也叫我小豬豬~小雞說：我有事!先走了!

20xx年最新葷段子冷笑話

昨天去醫院去看朋友了據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了?結果一問差點把我笑抽過去草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是她嘴堵著呢她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!

班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：嫂嫂，下來。武松有句話說。

某人年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢萬。算下來白玩二奶年多，最後還賺了萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只包一個?

男生：老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚? 女教師想了想，紅著臉回復：應該是含著吃的那位。 不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路

孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!

小學：你要是不好好學習，將來就考不上初中。 初中：你要是不好好學習，將來就考不上高中。 高中：你要是不好好學習，將來就考不上大學。 大學：你要是不好好學習，將來就找不著工作。 工作：你在學校的時候是不是光顧著學習了?

公司新來個漂亮女秘書第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強副經理附和說:我也覺得比你老婆強一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?華佗想了想，說：這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。

蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡?父庄嚴地說：因為這是我們的祖國!此笑話有強烈內涵啊，建議轉發!!!!》

20xx最火的葷段子冷笑話

某航空大學的系衫遭到女生的一致抵制，因為為了反映學校特點，丫非常簡潔地在胸前位置畫了個飛機。

我一哥們兒，談了兩次戀愛才發覺自己的性取向第二次分手時，女生問他：我們到底哪裡不適合?!?!他回了一句：性別不適合

今天去一美女同學頁面，發現她一篇日誌，失戀了。時間月號，大喜過望，機會終於來了。然後看到她上傳的照片，月號，跟新男友在一起。。。

某一對戀人，因女貧血，男輸血給女很多。後鬧分手時，男要求女償還鮮血，女忍無可忍一怒之下，從下面抽出衛生巾甩給男，說：給，這是首付，以後按月償還!

昨天單位統一給災區捐款，直接從工資里扣了塊。心情郁悶，回家上網發了個帖子，《今天我被逼捐了》，發完後越看越不對勁，仔細一看才發現打成了《今天我把逼捐了》。MD以後嫁不出去了!

一日， 悟空和觀音去開房，完事後悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊!處女膜竟然這么硬!觀音大怒：媽的!猴急猴急的!我的內褲還沒脫下來呢!!

課堂上老師在教被字時啟發一學生道:你家床上有什麼? 有床單學生回答 床單上有什麼?老師又啟發 有我媽學生答 你媽上面有什麼?老師問 有我爸爸。 那你爸爸上邊有什麼? 有我媽媽的手 被子呢?老師生氣地說 被子掉地上了學生委屈道孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一隻蚊子在蚊帳的一個洞里轉來轉去。孩子不由自主的說出來，進去，出來，進去忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：他媽的，老子幹事要你指揮?

7. 套路人的搞笑段子有哪些

套路人的搞笑段子有哪些

套路人的搞笑段子有哪些？相信大家在網路上都看過很多段子，其中有些段子是很搞笑的，這些搞笑的段子會給人們的生活增添了很多樂趣，下面我為大家分享套路人的搞笑段子有哪些？

套路人的搞笑段子有哪些1

一、手裡拿著錘子，看誰都像釘子。

二、聽說喜歡是會傳染的，你快離我近一點。

三、你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎

四、你是不是想笑死我，好繼承我的遺產。

五、世上男人千千萬，老娘高興天天換。

六、先生，我能做你未來的夫人嗎？

七、上帝給了你一張撩妹的臉，而你卻去搞基。

八、人不犯我，我不犯人，人若犯我，我氣的哭了。

九、是我變純潔了，還是你們變污了。

十、本女俠真是造孽，又給江湖締造了一個傳說。

十一、不想撞南牆了，想撞進先生的胸膛。

十二、沒什麼優點，就是看著比你值錢。

十三、你罵我可以，如果動手，請打我朋友。

十四、小女子不才，沒能一巴掌扇死公子的意中人。

十五、試卷看似簡單但心機太重。

十六、姨媽是會呼吸的痛，一不小心就血崩！

十七、我是一個三好學生：吃好，喝好，玩好。

十八、日日春夢都是公子您啊。

十九、你早點回家，最近偷豬的多，我擔心你。

二十、只要是去看你，我會跑著去的

二十一、作業，我們分手吧，我們真的沒結果。

二十二、今天的我你愛理不理，明天的我還要找你。

二十三、自古英雄不問出路，我是你爹不論歲數。

二十四、我的傷感，不過是因為愛過的人太多

二十五、離開的時候不要使勁的摔門，，但是你還要回來。

二十六、做不到普度眾生，何必要禍害蒼生

二十七、除了公子的美色，還有什麼可劫的呢？

二十八、要不要接受我這個甜蜜的負擔。

二十九、我身邊，總有一些人笑的比我好笑

三十、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著你彈琴。

三十一、那些對你有好感的人，全都是喜歡你的人

三十二、我甜甜的，好喜歡你真的完全不適合我。

三十三、誓言、不過是一時的失言。

三十四、小生不才，若得姑娘喜歡，萬死不辭。

三十五、我上線你下線，我活著你咋不去死。

三十六、害怕夢想的的路太難，少年你是廢物么。

三十七、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。

三十八、我很有原則，我的原則就是看你的心情

三十九、我特別怕黑，所以我根本不敢看黑板

四十、你老婆膽子小，我陪她睡覺怎麼了。

四十一、我希望你做個甜甜的夢，我的意思是夢到我。

四十二、什麼愛與不愛，還是早日暴富吧。

四十三、明明想把你騙到手，沒想到卻付出了真心

四十四、誰都不需要給我陽光，我就是個小太陽

四十五、你的出現只是在告訴我你很好騙。

四十六、熬夜是青春痘之母，大家都是傷不起的人。

四十七、願你往後有酒有肉有姑娘，姑娘也丑成那樣

四十八、打是親，罵是愛，愛的不行再用踹。

四十九、什麼鳥唱什麼歌，什麼人干什麼事。

五十、很高興認識你，有空一起睡覺。

五十一、我可以沒有錢，沒有房，沒有車，但是我騷呀。

五十二、我對聊天秒回的人特有好感，秒回好不好

套路人的`搞笑段子有哪些2

套路別人的搞笑段子大全

1、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

2、 一口氣吃了一屜小籠包，關鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內的洪荒之力了!

3、 看韓劇裡面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦、震、盪。

4、 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。

5、 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

6、 當你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。

7、 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。

8、 你不理我時抑鬱到想進理發店染一頭五顏六色的頭發從此做一頭快樂的草 泥馬。

9、 竟然有人說我塗眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學了，你不趕作業么。

10、初中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月

11、 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。

12、 七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。

13、 話說西遊記裡面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我洗干凈了。

14、 「攜子之手，方知子丑。將子拖走，子說不走。」好吧!關門，放狗!

15、 趙女神您天生麗質貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，請您抬貴手放過我們家狼崽好么

16、 新出生的寶寶，還插著心率監視器呢，歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：「弟弟要充電充多久才能充滿?」

17、 「聖誕節你要什麼」「我要一隻獨角獸」「哎呀 說個實際點的」「那我要一個男朋友」 「獨角獸要什麼顏色的」

18、 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習～

19、 對於一個路痴來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。

8. 適合發快手的搞笑句子 適合拍快手的搞笑段子

1.越是喜歡你的人，給你發的信息越傻逼。

2.晚安=讓我一個人再玩一會，你就當我已經睡了吧！

3.有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。

4.根據我多年的養魚經驗，養魚一定要勤快，要麼一周換一次水，要麼兩周換一次魚。

5.花店！男孩就比較單純了，就一個：中500萬！

6.一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重，皮膚這么差的。

7.你過得好不好別人未必知道，但你一胖，別人一眼就看出來了。

8.有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來！

9.熬夜之後得到的，全都是痘痘。

10.那種聊了一句之後就消失的，你是掉在廁所了嗎？

11.愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了！

12.在臉上砸了那麼多錢護膚，結果身體任何一塊皮膚都比臉上好。

13.真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著你彈琴。

14.我的未來不是夢，我的未來是噩夢。

15.楊陽洋這名字好，為毛我不叫陳塵沉。

16.現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。

17.我很有原則，原則就是看心情啊。

18.所謂的女漢子，只不過是因為長得丑而已，但凡有些爺們氣質的漂亮姑娘，都被稱為女王大人。

19.iphoneX太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示余額不足，有遇到相同問題的嗎。

20.兄弟，就咱哥倆這關系，如果哪天我做了皇帝，一定封你為二阿哥。

21.小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量！

22.人家怕你，並不是一種福，人家欺你，並不是一種辱。

23.和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的卻可能是個後勤。

24.突然想起一句好霸氣的話：有沒有，愛我的。站出來，讓我愛。

25.我家有頭豬，睡覺愛流口水。

26.能知難而退是我的本事，用得著你在這指手畫腳

28.沒有被現實打敗，卻被肥胖擊倒。

29.剛才有10個人打我朋友，我沖上去就解決了一半五個打我，五個打他。

30.你走了真好，不然總擔心你是不是腿腳有啥毛病，走不了路。

31.不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

32.我等了半天你的消息，結果就一句哈哈，你當我給你講笑話呢！

33.爸媽還真以為我懶，不喜歡出門，要是有錢的話，你連我的人都見不著。

34.約不約？約！這么美好的對話竟然被數學老師用來因式分解！

35.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我還真就看不上。

36.離遠一看長發飄飄，走近一看虎背熊腰，轉身一看，卧槽，黑山老妖。謊話再說一遍。

37.千萬別低頭，畢竟雙下巴會很明顯的。

38.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。

39.我就是那種打著燈籠也找不到的女人。那你長得是有多黑！

40.服務員：請問我有什麼可以幫您的嗎有啊，你能幫我付錢嗎

41.女朋友說我太娘了，我很火大，想著跟她大吵一架她就不嫌我娘了，結果最後沒吵過她，還被她給氣哭了。

42.別去勸一個執意要吃屎的人，不然他不但不會感謝你，還會以為你要和他搶著吃屎呢！

43.我身材其實挺好，肥而不膩。

44.不想當廚子的裁縫，不是好司機。

45.你啊，智商跟豬一樣。

46.認識陌生人真麻煩，又要把生活像是一把無情的刻刀，不僅沒把你雕塑好，還一點點把你的頭發剃掉。

47.現在的社交狀況：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共進晚餐。

48.不成熟的愛情，無非就是你渣我瞎

49.時間是把殺豬刀，這話只適用於長得好看的人。它拿丑的人一點辦法都沒有。

快手段子搞笑

快手段子搞笑(熱門篇)

1.你走吧!走的越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦飛遠一點，死蚊子!

2.新手朋友，當你闖進豬場不要驚慌，要勇於搏鬥，最多三種結果：你贏了，你比豬強;你輸了，你連豬都不如;要是打平了，你和豬一樣!

3.你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家都叫你禽獸!

4.答應我，無論遇到什麼事都要心情平靜，無論去做什麼都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病!

5.我經營的愛情，只有你一個顧客，為顧客服務是本店宗旨。我信奉，顧客就是上帝，顧客總是對的。監督電話：12315;服務熱線：520xx14!

6.茶，要喝濃的直到芳香尤在;路，要走難的直到苦盡甘來;人，要感情深的直到下輩子還能愛;豬蹄，要新鮮的!哎!拿手機的這只就不賴。

7.不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了，不是每個白痴都會看簡訊，但是你做到了，恭喜!

8.豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什麼?狗：我想做人，你呢?豬：我還是喜歡做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻學會了看簡訊!

9.你酷，你帥，你是鑽石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響：撿破爛的，不許在這睡覺!

10.蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴綠帽子是西瓜，大肚圓圓是南瓜，沒有甜味是苦瓜，啥味沒有是黃瓜，架子掛著是絲瓜，這些都不是你呆瓜。

快手段子搞笑(經典篇)

1.忘不了小時候光著腳丫，下河摸魚蝦;忘不了掛著滿臉鼻涕，玩泥沙;最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹著笛子騎著你悠閑地把你趕回家!

2.炎熱天氣，我托毛毛蟲妹妹給你帶去幾個親密的吻，我托蚊子大嬸每晚都為你唱起催眠曲，千萬不要和我客氣，還有更好的禮物為你准備著呢!

3.上帝看見你餓，他創造了糧食;上帝看見你渴，他創造了水;上帝看見沒有懂你的人，他創造了我;上帝最後看見你孤單，要是他創造了幼兒園。

4.牛郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會;梁祝化蝶讓人醉，寶黛空惹相思淚;露絲傑克人心碎，辣妹最愛是小貝;若問誰和你登對，鳳姐與你最般配!

5.你念或者不念我，我的心都在你那裡，不離也不棄。你跟或者不跟我，我的信念都堅定不移。來我這里，或讓我去你那裡。請客買單，心中喜歡。

6.一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬雲梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼裡出西施;只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊!

7.生活美好多幸福，朋友很多不孤獨，勇敢向前不服輸，幽默簡訊發給豬，豬接簡訊就笑了，效果我也知道了，回信我就不要了，就當給豬喂料了。

8.拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋!

9.女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢?醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開葯方的時候安靜些。

10.西方懺悔節2月16日。親愛的，我有錯：我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!呵呵，愛情包容小錯誤。

快手段子搞笑(精選篇)

1.一年十二個月，你就喜歡二月;比賽奮發有為，雖然只得了個亞軍;就連抽獎，你也總是二等獎。我真的有點不明白了，為什麼你總喜歡二呢?

2.明天在開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記!不必言謝!

3.想你想得不行了;穿衣裳也沒造型了;跟誰也整不出情感了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;肺炎也不典型了!

4.小王從上海出差回來，剛下火車，就發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在，但在資料空白外多了小偷寫的字：這么漂亮的包，裡面不放錢。

5.跟你做朋友那麼久了，受你幫助那麼多，你的為人又那麼好，而我又從不曾為你做點什麼，為了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。

6.在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的!

7.笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車!報名時請站在校門口傻笑!

8.收到你的一張小小賀卡，傾訴著對我的深刻眷念，雖然我們n久未見面，感情依舊不變不變，你說我最近特別掛念，老孫我一定要上二師弟你家轉轉。

9.15愛情格式合同：甲方：你;乙方：我;合同標的：真心一顆;履約方式：以心換心;合同期限;一生一世;附註：將愛情進行到底，永不解約!

10.男：我的心好累，請問你的腿累嗎?女：關你什麼事?男：最近我感覺你總在我心裡走來走去的女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去!

適合發快手的感情句子

1．喜歡你，是眼眶紅紅，是心事重重。

2．你的眼中布滿了我要尋找的星光。

3．你站的方向，吹過來的風都是暖的。

4．心裡若有了佳人，餘下的便全是路人。

5．這一世你輝煌也好，苦難也罷，都會有我的陪伴。

6．暗戀，從一開始就並非公平的游戲。

7．很多時候，你不理解甚至說我的時候我就覺得你再也不是我愛的那頭豬了，怎麼可以這么對我，我只想做對你好的事情，可是你卻完全曲解了我的意思，我就想著，再也不想理你了，你愛幹嘛幹嘛去，但是啊，你只要跟我說說話，哪怕是理我一下，我心裡的委屈就馬上消失不見了，心生歡喜，雖然有時候我覺得我很委屈，不該這樣沒有骨氣的，但那個人是你阿。

適合發快手的感情句子

8．故事已經說完懶得圓滿。

9．當你看透了之後才會覺得這是多麼普通的單戀。

10．想成為你的秘密，因為秘密總被藏在心裡。快手感情句子

11．滿生歡喜不過因為一句關於你的話。

12．真的很羨慕那種兩個人一起努力，不管平常能不能經常見面，但是能知道對方都在做應該做的事。放學了可以發條信息說今天我好累但是很想你，晚上要開始刷題了可以發扣扣說我要復習了你要是累了就歇歇自己玩一會，晚上躺在床上打電話說說今天發生了什麼，每天睡覺前想的最後一個人就是他。

13．我把我整個靈魂都給你，連同它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗一千八百種的壞脾氣，它真討厭，只有一點好，那就是愛你。

適合發快手的感情句子

14．怕愛你太明顯，又怕你看不見。

15．你身邊太擠了，恰好我又是個與世無爭的人。

16．總有一個人的名字是你拒絕所有人的理由。

17．我喜歡你。不是因為你長得好看與不好看。而是你在特殊的時間。給了我。別人給不了的感覺。說不清哪裡好。但就是誰都替代不了。

18．以前沒談戀愛的時候很期待戀愛是什麼感覺，現在談了我忽然懷戀單身了。

19．覺得一直愛著一個人是一件挺有意思的事，愛你二十歲的青澀，愛你三十歲的野心，愛你四十歲的胡須，愛你五十歲白發，愛你六十歲的灑脫和坦盪，愛你七十歲笨重的步伐，希望到八十歲我還在，還能愛你，總之想一直愛你，嗯，就這樣吧。

20．你問我愛你值不值得，其實你應該知道，愛就是不問值得不值得。

快手段子熱門搞笑

快手段子熱門搞笑(熱門篇)

1.你問我為什麼我只問你來自何方，卻從來不問你的年齡?其實，不是我不想知道，而是因為看到你，我就想起一句古語，就是：英雄不問出處，流氓不問歲數!

2.沒有你，我不能呼吸，你就是我的氧氣;沒有你，我不能成長，你就是我的陽光;沒有你，我不能努力，你就是我的動力;奇怪了，你這么多變，到底是人嗎?

3.這年頭，一哥們說北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了;昨天他問上海的地鐵是不是好些，上海的哥們說更糟：上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了!

4.當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害;二是你輸了，你連狗都不如;三是你們打平了，你和狗一樣。

5.好好學習，天天向上，三年之內，你別搞對象關鍵是你長的那糟樣，不過除了丑點，你也沒別的強項!

6.偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷里，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。

7.問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人?答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。

8.屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發火;女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。

9.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

10.看到你的名字激動;聽到你的聲音心動;三番五次請你出動;害怕自己輕舉妄動;咦!看到你時一動不動。

快手段子熱門搞笑(經典篇)

1.小王在十樓人事部工作，一個月前調到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他!

2.兩頭牛在吃草。其中一頭說;最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧?另一頭說;不會，我們是袋鼠啊。已經瘋了!

3.既然你誠心誠意的接收了我的簡訊，那麼我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你!

4.在大學里，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業!

5.某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么?

6.有天二貨朋友看到我的說說，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!果斷在評論里說：再貴的牌子，試穿也是不要錢的!

7.二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的，因為他們分別是二的一次冪，二次冪，三次冪，學好數理化，走遍天下都不怕!

8.七情六慾人皆有之，我也不能免俗啊?我這么著急，你就不心疼?你真狠心呀!求求你見一面吧。地你挑，錢我掏!手下留情呵。

9.長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

10.小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜?答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。

快手段子熱門搞笑(精選篇)

1.笑一笑，煩惱偷偷扔掉;樂一樂，壓力悄悄退縮;美一美，安眠輕輕跟隨;願你放鬆身心，快樂連連。

2.美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

3.看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪惡滔天!

4.兒子老愛問問題：媽媽，雞蛋從那來的?當然是母雞下的呀。那我母雞下的蛋，被我吃了，小雞從哪裡來?

5.今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛!

6.一隻螞蟻對大象說：我有了，是你的!大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：我還想要一個!螞蟻聽後被嚇死了!

7.小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊!母親!話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠!是TMD後媽!

8.廣志：什麼?小新，你在看裸女照片!小小年紀就做出這種事?說!這些照片那裡來的?小新：在你的抽屜拿的。

9.一個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什麼啊!我改還不行么?

10.一盞迷離的霓虹燈，一段漫長的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二鍋頭，一個真心的有情人，一份難得的歲月情。